骄傲的男人

苏锦瑟

上期和大家分享了“安全感”的深层含义，我想很多人看完后都会忍不住想一个问题：既然亲密关系的基础就是安全感，那么，我们到底该如何体验到安全感呢？

这是一个特别好也特别常见的问题。就像我们经常听到有人说，我是一个特别缺乏安全感的人，或者，我特别需要安全感，其实他们需要解决的问题都是如何体验到安全感。

答案很简单。当一个人对你好，愿意关注你、重视你、宠爱你、支持你、保护你、理解你以及非常非常爱你，你就会体验到多一些安全感。相反，当一个人忽视你、否定你、挑剔你时，你就会体验到很没安全感。

沒有安全感的感觉是很难受的。这时，人就会用奇奇怪怪的手段来索取安全感。这些手段不一定有效，但确实是我们常用的。今天，我就和大家分享一些索取安全感的常用手段，看看你常用的是哪一种或哪几种，效果怎么样。

我们常用的索取安全感的手段有四大类—

用讨好索取

这种索取手段的特征是以努力、牺牲、忽视自己的方式来获得对方的爱。

1.怕对方离开自己，所以拼命地付出

生活中，我们经常见到这样的人，一心替对方操心，对对方好。

比如有的女人在结婚后会把自己的重心完全放到家庭、老公、孩子身上。她们会把家收拾得很干净，把饭做得很好吃，还会把一家人外出旅行的行程安排得井井有条……家里家外没有一件事是她们不操心的。

她们觉得，我对你、对这个家付出了，你就会爱我、对我好，就不会离开我。结果，她们辛苦地把自己熬成了黄脸婆，不仅不被爱，还不停地被嫌弃。

2.潜意识里害怕被嫌弃，所以把自己变得很优秀

这种人可能会让自己变得事业成功，有钱、有文化、有能力、有颜值，是很多人羡慕和爱慕的对象。他们很注重自我提升、学习和保养，觉得只要自己足够好、足够优秀，就不会被嫌弃。然而，真相却是，优秀并不能带来安全感。

我有个来访者，是一位很漂亮、保养很好的女士。她的老公跟别的女人好上了，她很生气，也很不理解。她跟我抱怨说，他跟一个比我胸大身材好、脸蛋漂亮的好了，我能理解那是我魅力不够，可他跟一个离异大姐好了是什么意思？你看，再优秀也还是有可能会被抛弃的。

当然，不是每个人追求优秀都是为了留住对方，只是说企图通过优秀获取安全感是不可取的。表面上看起来是要强，实际上则是一种卑微的讨好型的索取。

3.怕跟对方冲突，所以选择忍耐

曾有个学员对我说，她老公晚上回家很晚，对此，她很生气。但每次她都告诉自己，算了，忍忍吧。她以为，这样通情达理的忍耐能换来老公的自觉。

有人看到老公出轨，也选择忍耐，睁一只眼闭一只眼，心里想的是，等他玩够了就会回来的。

还有人在被要求的时候，因为不想跟对方计较就忍了。比如两个人都不想去接孩子，对方跟你说，你去吧。你也不想去，可又不想跟对方吵，就勉强着去了。

实际上，通过忍耐换取另一半的自觉是非常困难的。晚归的老公回家越来越晚，出轨的老公一点也不想收心，不想接孩子的另一半下次还是不想接。

4.压抑自己的需求，不重视自己

比如和老公到商城给孩子买尿不湿时，你看中了一件皮大衣，一翻吊牌，呵，5000块。你心里想，这能买多少尿不湿啊，很心疼。老公说喜欢就买，你说算了，拉着老公就要走。你忍着没买看起来是一种节俭，实际是对自己需求的忽视。

再比如今天上了一天班很累，你就想回家躺在沙发上休息，结果发现自己比老公先到家，你知道他期待你回来后很乖地把饭做好了等着他，于是内心开始感到不安。做不到很慵懒地躺在沙发上等着老公回家让他做饭，看起来是一种体贴，实际也是对自己需求的忽视。

讨好型索取是带着对自己的牺牲和轻视的。

用指责索取

这种手段的特点是不考虑对方的实际感受，只要我想要，就各种折腾对方。

1.理所应当

这些人心中有很多理所当然的“应该”，虽然不一定成立，但会拿这些“应该”去要求对方。

经常有男人觉得，你是妻子，家务就应该你干，饭就应该你做，孩子就应该你带。每当妻子表现出不愿意，他们就会一脸嫌弃。也经常有女人觉得，你是男的，就应该让着女的;你是男的，就不应该跟女的计较。

实际上，他们的“应该”经常被对方反对，并且，对方可能会因为这么多“应该”而想要离开他们。

2.大声

这种人在向对方索取的时候，常常会声音变大，情绪浓度提高，语速加快。他们觉得，只要我声音够大，情绪够激烈，对方就会屈服，就会满足自己。

比如妻子7点就起床了，可丈夫还不想起。妻子就想，我一个人这么早起来忙前忙后，对方却躺着不动，心里很不平衡，就想拉着他一起起床。这时候，她就会对着丈夫喊：赶紧起来，你能不能不要这么懒！能不能起来去送孩子！能不能起来做早餐！好像声音大，丈夫就会屈服似的。

3.威胁

威胁的常用句式是：如果你不怎样，我就怎样。

最常见的威胁手段就是离婚。对方不洗碗，心里不满，你就说离婚;对方不给孩子辅导作业，受不了，你也说离婚……虽然嘴上这么说，但从来没有实践过，因为并不是真的想离婚，只是想威胁对方去做事情。

4.暴力

家暴是一件很可耻但很常见的事。一般来说，男人常用的是肢体暴力和冷暴力，在产生冲突时，要么动手，要么逃避。女人常用的是情绪暴力和语言暴力，经常一个人歇斯底里地呐喊，让对方没法承受。

暴力虽然不光彩，但简单有效。暴力会给对方造成恐惧感，瞬间让对方失去思考能力而妥协，即让对方屈从来满足自己。但，这不是长久之计。短时间的暴力可以让对方满足你，而长期使用暴力，只会让对方离开你。

用道理索取

道理型索取的核心是跟对方讲道理，明事理，摆事实，找证据，让对方自愿改正满足自己。

1.争对错

这样的人特别喜欢论证谁是对的，谁是错的。我想这个就不必多讲了，每个家庭中都很常见。一个人说：“你是错的。”另一个人立刻反驳：“你就没错吗？”好像谁是对的，谁就更有权利一样;好像错的人就应该去满足对的人，就应该为对的人改变。

2.心平气和

心平气和就事论事，看起来是个很高级的索取安全感的方式。在对方做的事情不能让你满意的时候，你会心平气和地告诉他，这样做是不对的。

对方睡觉比较晚，你想让他早一点睡，不要打扰你，或者，你担心他晚睡会影响身体健康。然后，你会一一告诉他早睡的好处。你以为跟他讲了这些正确的道理，他就会发生改变，你就会舒服一点。其实，这种方式只会让对方更烦，更不想理你，甚至感到愤怒。

3.道德优越感

这种人会经常产生一种做人的优越感。比如一对夫妻去吃西餐，妻子要求自己小声说话，避免打扰到邻座。这时候，她看起来就是一个很有礼貌、很有修养的人，内心也会因此有一种优越感。

有道德优越感本身没什么不好，只是，当一个人内心产生了这种感觉之后，就会对隔壁桌大声说话的老王产生鄙视、嫌弃。

对隔壁老王有这种感觉也就罢了，对对面的丈夫也常常会产生这种感觉，要求他吃饭不要吧唧嘴，要求他说话声音小一点，要求他对服务员……一个人产生了道德感，就不会只要求自己道德感强，也会要求别人道德感强。

世界上没有两个人在所有事情上的道德感尺度是统一的，也没有人完全没有道德感，所以，人跟人完全是道德感尺度的差异。当你用道德要求对方的时候，不会让对方觉得你多高尚而更喜欢你，只会让他更厌烦你。

而提要求的人，表面上是在解决道德问题，潜意识里却是想显示自己多优越，以获得认同、尊重。可结果通常是反的。

用回避索取

这类人其实不太相信别人，会尽可能跟另一半保持距离，好让自己保持安全感。

1.幻想

对另一半有不满的时候，他们不会寻求办法解决问题，而是会认为这个人不合適，我应该离婚，然后重新找一个适合我的人。

可是，真这么去做的时候，他们又没有勇气。所以，会经常很矛盾，幻想离开又不敢去做，陷在矛盾的循环中。

2.独立

独立的人压根不相信别人能给自己安全感，所以，他们会通过赞扬独立、追求独立来给自己安全感。

他们经常说的一句话就是，钱，我可以自己赚;灯泡，我可以自己换;饭，我可以自己做，我为什么还需要一个男人？

但是，这种人不知道自己会做这些，并不意味着一定要时时刻刻都自己去做。你自己会做，并不代表一定要你自己去做。

当你累的时候，有别人替你去做，这个就叫安全感。所以，过于独立，恰好说明一个人没有安全感，因为他在内心深处是不相信别人的。

3.被动

这类人的内心对对方充满了需要，但就是开不了口。

就像两个人赌气，他们明明想和解，却死活不愿意主动和对方说第一句话。

我分享了四种索取安全感的方式，好像讲的都是不恰当的索取方式。那么，到底哪种才是好的呢？

其实，每种索取安全感的方式都有它的好处和坏处，不存在绝对的有效和恰当的方式。这些方式都是你、我以及我们每个人经常使用的方式。如果非要说哪种是最好的，只有一种，那就是组合。在不同的情况下，使用不同的方式搭配。

如果有第二种最好方式的话，那就是度。每种方式都是好的，但过度了就不好了。

那么，怎样组合以及把握这个度呢？第一，使用你熟悉的方式去索取。第二，看对方的反应，他是反感还是能接受，这个你应该能判断出来吧。第三，根据对方的反应做调整。如果对方此刻能承受这个方式和这个度，你就继续。如果他接受不了或者你失败了，就根据具体情况换一种。