她甩手给了女儿一耳光

马志国

因为学习问题，母女发生激烈冲突——

我火冒三丈，抡起巴掌打了女儿一耳光。看着孩子冷得结冰的眼神，我倒抽一口凉气

刘女士的女儿成绩在班里中上水平，刘女士却抡起巴掌打在17岁女儿的脸上。面对女儿仇视的目光，她浑身发冷，整个人都不好了。第二天，她紧急来访。

她说：“我女儿今年上高二。放寒假后，她整天玩游戏、听歌、看电视，很少学习。”

听刘女士说到学习，我问孩子的成绩怎样。刘女士不满地说：“她上初中时我管得严，考试还能名列前茅，可考入重点高中后，她的成绩排名再没进入前十。整个年级800多人，她也就排在200名左右吧。不行就赶紧学啊，可一年多也不见进步，假期也不知道学习。”

“假期里一点也没学习吗？”我又问。

刘女士没正面回答：“反正学的时候没玩的时候多。我让她学习，她像没听见一样。昨晚，她玩手机，我让她别玩了赶紧学习，她当耳旁风。我又催，她说，她白天学习了，晚上想玩玩。我有些生气，说马上开学了，作业还没写完，怎么办？她说学习是她的事，让我别管。说着说着，我俩吵了起来。说到激动处，我从桌上拿起她的作业本，骂她没出息。没想到，她抢过作业本唰唰就撕了，嚷道：我不交，行了吧！她居然把作业本撕了，我气不打一处来，吼道：把作业本撕了，你还想不想上学了？没想到，她用比我更大的声音吼道：我不上了！我火冒三丈，抡起巴掌甩了过去。随着‘啪的一声，她愣住了，我也愣住了。看着孩子冷得结冰的眼神，我倒抽一口凉气……”

说到这里，刘女士痛苦地闭上眼睛，停顿了一下，然后才接着说：“孩子愣了愣，回到自己房间，重重地关上了门。听到关门声，我浑身一哆嗦，想起孩子以前说过，有个高中生就因为挨了家长一耳光跳楼了。我赶紧叫着孩子的名字敲门，可她就是不开。今早，她饭也没吃就去学校了，而我赶紧来您这儿了。您说，我该怎么办？”

特别盼孩子出人头地的背后，是双重的心理补偿情结在作怪

心理咨询师要做的不是出主意，而是引导当事人进行自我探究，共同寻找解决之道。看刘女士的情绪平和了些，我说：“看来，您来访，不是告状的，而是后悔了，对吗？”

刘女士点点头：“女儿大了，我不该打她。其实，孩子的品行，大家都说好。”

我接过话头：“学习也好啊。成绩在重点高中排中上游，这还不好吗？品行好，学习好，多少父母想拥有一个这样的孩子啊，您却动手打了她！再说打人莫打脸，您怎么能这么做呢？”

刘女士喃喃道：“我对孩子的期望太高了。”

我点头赞同：“您能看清这点很好。期望太高，就会对孩子不满，给孩子负面评价，引发亲子冲突，让双方受到伤害。如今，您也亲身体验到了，不是吗？”

“可不是，我就是想让孩子学习好点再好点，将来好出人头地。要想出人头地，不就得努力努力再努力吗？”

我问刘女士：“就孩子的未来说，一个是出人头地，一个是平安健康。二选一，您选哪个？”

刘女士想了想：“平安健康。”

既然平安健康更重要，刘女士却盼着孩子出人头地;女儿品学兼优，刘女士却还不满意。

我需要引导刘女士看清问题的关键所在：“您很看重孩子的平安健康，那请您想想，为什么这么盼望孩子出人头地呢？”

刘女士的声音明显低沉了：“唉，就是不想让孩子跟我一样。”

“您的意思是——”

“不瞒您说，我是再婚。我和前夫有两个女儿，离婚时，大女儿跟前夫，小女儿跟我。我没上过多少学，人生失败，所以非常想让孩子成功、出人头地。”

“就是说，让自己的缺憾在孩子身上补回来？”

“是这样。大女儿跟了前夫，我管得少，她没上好大学，没找到好工作，过得不很如意。对大女儿，我觉得亏欠，也觉得失望，所以更加用心地培养小女儿，盼着她能考个好大学，找个好工作，结果闹到这个地步。都怪我，眼太高，心太急！”

心理学认为，偶然言行的背后，往往有必然的心理背景。刘女士打女儿一耳光的行为背后，是对女儿抱有过高的期望值;对女儿抱有过高的期望值背后，是她内心强烈的心理补偿情结在作怪。

心理补偿情结，指生活的欠缺给人留下某种心理上的不满足之后，人就会试图寻求心理补偿，来获得替代性的满足。其深层的心理根源是“未完成事件”。它可能是未被满足的需要、未实现的愿望、未经历的生活体验等。这些“未完成事件”会促使我们完成它、体验它，从而获得愿望的满足。

刘女士心里的“未完成事件”构成的补偿心理情结有两个：一是自身经历给自己心理上留下缺憾，希望通过小女儿来获得心理补偿;二是大女儿给自己心理上留下缺憾，也希望通过小女儿来获得心理补偿。

这双重的心理补偿情结，让刘女士强烈盼望小女儿能出人头地，同时也给了小女儿沉重的心理压力。小女儿已经付出了很多努力，可妈妈还是不满意。小女儿不堪重负，努力寻求解压出路。假期玩手机，可能正是她用来解压的手段。当自我解压行为遭到妈妈的无情打击后，女孩感到无路可走，于是返回自己房间，拒绝沟通。

刘女士泪流满面：“我是为了孩子好，没想到，孩子一点也不理解我！”

降低期望值，会看到孩子更多的好，给孩子更多的积极评价，激发孩子更强的自信心和积极性。于是，孩子的进步会更大，发展会更好，将来会更有出息

待刘女士稍微平静后，我问：“您刚才说是为了孩子好，现在静下心来扪心自问，那样做真是为了孩子好吗？”

刘女士想了想：“实事求是地说，主要还是为了自己的面子。”

“您有这样的认识，为您点赞。许多父母打着爱孩子的旗号，口口声声说为孩子好， 其实是为了在人前说起来有面子。真正的爱，是从孩子的需要出发，不是从家长的需要出发。”

刘女士深受触动：“您说得对。我总让孩子努力努力再努力，将来好出人头地，其实就是为了自己的面子。虚荣害死人啊！现在我知道了，往后我该怎么做呢？”

我笑了：“降低期望值，用平常心对待孩子。”

刘女士有些犹豫：“那孩子不求进取了，怎么办？”

我解释：“降低对孩子的期望值，对孩子的评价就会提升上去。就是说，由于期望降低了，就会看到孩子更多的好，给孩子更多的积极评价，激发孩子更强的自信心和積极性。于是，孩子的进步会更大，发展会更好，将来会更有出息，而你们母女的关系，也会多一分温馨。”

刘女士说，回去后一定照办。

告辞时，刘女士向我鞠躬致谢，我也向她鞠躬致谢：“妈妈的领悟和改变，是给孩子最好的礼物，我也替孩子谢谢您。”

【编辑：杨子】