不要用付出去换爱

每个人都需要被爱。那怎样才能得到爱呢？很多人会采用的方式就是付出，逻辑是：如果我对你好，你就会对我好。然而现实却常常是，你对一个人的好，不料喂了狗。

并不是付出就能得到爱，从付出到被爱，还有很长的距离。除非你开始去思考“付出”和“被爱”之间的关系，才有可能真正得到爱。

我们先来看看你付出100分，最后能得到几分的被爱。当你付出全部时，潜意识里就开始升起100分甚至更多的回报期待。那么，在你如此付出后，对方能接收到多少呢？

其实，你的付出就像是射出的箭一样，如果你不是神射手，你对靶心只有一部分的命中率。能命中对方需求的付出，只是一小部分。那些你未命中需求的盲目付出，在对方看来，非但不是爱，更可能是压迫控制、道德绑架，是浪费时间、自我安慰。假设你还不赖，命中率能达到80%，那就意味着你付出了100分的好，对方收到80分。

接下来的问题是，对方收到了你80分的付出，会回报你同样的分数吗？如果他的想法是“这是你应该做的”，那他就不会去想如何也对你好的问题，你的付出在他那里会被归于零。假设你遇到的人还算有良心，只觉得其中20分是你理所应当做的，那你的付出也只剩下60分了。

对方感觉到你为他做了60分，那他就只会按照这个分数回报你。但对方为你做同等的付出，未必是你想要的。每个人都会按照自己理解的对方去付出，理解他人有多精确，付出的效率才能有多高。假设他有80分了解你，这已经算是知己了。那么他对你付出的过程，需要再消耗掉20分，你收到的最终只有40分。

你看，從100分剧烈缩减至40分，这就是从付出到被爱的距离，非常不划算。所以，如果只是单纯靠付出与回报，根本维系不下去。

良好的付出动机，是因为我爱你，所以想对你好；而不是因为我想你对我好，所以我对你好。这种感觉里人不是在为付出而付出，而是内心有很多爱，想找个人分享。而一旦你企求对方回报，只会制造大量的怨恨，一次次推远关系。

那么，怎么判断你的付出是哪种呢？很简单，当你想为对方做点什么的时候，可以问问你的动机：你这么做，是希望自己高兴，还是希望对方高兴？是想满足自己，还是想满足对方？如果没有任何回报，你还愿意为对方付出吗？

如果你是为了自己而做，那你这次付出就得到满足了，就不需要对方的回报了。对方也在你满足自己的时候，顺便得到了满足。即使他下次没为你做，你也不会生气；如果你有“我要委屈下自己先照顾你”的冲动，那么你种下的根本不是付出，而是炸弹。

（摘自“丛非从”微信公众号，Stacy图）