把另一半当空气，才是真爱？

文/Nancy

把另一半当空气是啥体验？

昨晚听播客，主播提到一句，要确认你是不是愿意和一个人生活在一起，就看你能不能在他面前静静地做几分钟的冥想。听她说到自己经常把另一半当作空气和背景的时候，我乐了。

和姚先生在一起七年，以前我常嫌弃他太没存在感，时不时就被我当成了空气一样的存在。

当我写作的时候，他在旁边该干嘛干嘛；当我看书的时候，他在旁边该干嘛干嘛；当我打坐的时候，他还在旁边该干嘛 干嘛。

只有当我从自己的事情中抽离出来，抬头一看，才发现那么大一活人坐在边上，近在咫尺，而我却浑然未觉。

我时常和他说：“你要证明一下自己的存在感，不然我都忘记你了。”他坦然自在：“你忙你的，我干嘛要打扰你。”

直到七年后的现在，我才发现这是我们关系相处最舒服自在的方式，各自做各自的，陪伴不打扰。

我不用一边做着自己的事，一边担心忽略了他，也不用刻意找话题两个人一定要共同干点啥。在他面前我可以随心所欲做自己想做的事，随心所欲展现我的喜怒哀乐，袒露我对生活的所思所感所获。

就像昨天晚上，我在听播客，他坐在角落看手机，不时还给我插播两句：“这说的都是啥？怎么听着有点扯。”

换作以前，我一定会忍不住反驳他两句，然后给他贴上各种标签：他不懂欣赏，不爱学习，不思进取，一点理解能力都没有。甚至还觉得，他不接受我喜欢的内容，就是不接受我，跟我不是一路人。

可现在，他说啥，我听啥，不反驳不评价，照样兴致盎然地听完播客节目。

等我听完了，一边思考和回味：我都听到了什么，收获了什么？一边想，一边旁若无人叽里呱啦说个不停，开启了一个人的即兴演讲。

他不打断，也不烦，反而被我的热情点燃，笑着听着。

我没指望他听懂和接受我所说的一切，笑着问他：“咋样？听我说了这么多，你还觉得这节目扯吗？是不是有点兴趣了？”

“没，我还是不感兴趣。但我听你说话觉得很有意思。”

“哪里有意思？”

“看你脑袋瓜里这么多新奇的想法，一件事能让你说出这么多的道道，我就觉得很有意思。”

他说得有些宠溺，我也心满意足地当作是对我的称赞。

差异真的会导致关系破裂吗？

我和姚先生，我们两个人有很多的不同，以前我总是抗拒和害怕我们之间的差异，总是会担心这些差异会终结我们的关系。

我外向，他内向；我说起话来口若悬河，他张起嘴来惜字如金；我喜欢唱歌，他五音不全；我喜欢跳舞，他完全无感。

我喜欢看“身心灵”类的书，他喜欢看武侠小说；我喜欢浪漫，他注重实用；我想要喝点小酒和爱人互述心事，畅想生活和未来，他酒精过敏劝我少饮，让我别想些有的没的，常常一盆冷水浇到我透心凉。

我接触的人群大都是探索自我实现的职场白领，他接触的对象是为了家人生计异地打工的包工头。我们的成长环境、教育背景、性格特质、兴趣爱好、生活圈、朋友圈样样都不同，也因为种种的差异和不同，产生过很多的矛盾和冲突。

我注重生活的体验和感受，一个舒服的枕头，一床柔软的被子就能让我幸福感爆棚。这时，我望向另一边的他，早已呼噜声起，用行动向我挑明：啥幸福不幸福的，有床睡有被子盖，赶紧呼噜噜睡觉吧。

这些生活的小细节时常让我觉得我俩就像两条永不相交的平行线，隔着天地之间的距离。我没法走进他的世界，他也不懂我的世界，我们永远不在同一个频道。

这种内心的阻隔总让人害怕、不安和孤独。于是，每一次哪怕是很小的冲突，都会激起我内心的怀疑和不安：“我是不是找错了人？为什么不找一个跟自己能同频共振，有共同兴趣的人？那样才会有更多的共鸣、喜悦和连接，那才是我理想的伴 侣啊！”

我曾经试图把他变成和我一样的人，和我有一样的爱好，一样的想法，一样的追求。可是不管我怎么努力地影响他、改变他，最终都是徒劳，反而让我对关系越来越绝望。

我的每一次试图改变，都是对他的不接纳，都是出于我内心的恐惧，而不是出于爱。

七年的婚姻生活，无数次的争吵、冲突和矛盾，终于让我看清了一个现实：我和姚先生，我们是完全不同的两个独立的个体。也让我学会了接受一个现实：我们谁也不可能变成跟对方一样的人。

当我越来越能够接受我们的不同，越来越能够放下“改变他”的执着，反而更能够体会和珍惜维系我们关系真正重要和宝贵的财富。

那就是：放松。

你愿意在 TA 面前放松地做自己吗？

和这个人在一起，你是否能够感受到由内而外的踏实和放松？是否能够完完全全做自己？能否不用担心被评判，不用担心被怀疑和否定，不用担心你的需求和想法不重要，不用担心被嫌弃，你的真实与丑陋都可以在对方面前自然地展露？

如果你的心是安静而放松的，你会自然地感受到和对方全身心在一起的同在感、连接感。

放松了你才可以透过另一个人完完全全地看到自己，完完全全地展开自己，在一段关系里享受持续不断地探索自我、发现自我、认识自我的乐趣。我们也才可以借由另外一个人的存在，充分地实现和扩展自己。

生活里那些免不了的冲突和争吵，事后回想时可能已经想不起发生过什么，现在我知道，无论如何生气和发火，我都可以毫无顾虑，不遮掩地表达自己不好的这一面。

我和姚先生说：“我最感恩的是可以跟你在一起，毫无负担地做自己。”

以前我责怪他不是和我有着共同志趣的那个人。可是现在，当我越来越能够全然接纳真实的自己，无论好的或是不好的，越来越多地把自己展现在他面前，邀请他走进我的世界。

他也开始越来越多地向我敞开，让我有机会走进他，认识我不曾真正了解的他。他的真实脆弱，他的柔软善良，他的踏实安逸，他的野心勃勃，他的自信坦荡，他的无趣和幽默，都是他。

我们从两条平行的轨道，守望相助，在不断扩展自己边界的同时努力地去触碰对方，打破了我们原有的认知界限。

天地间，有着无限扩展的可能。

我成为我，他成为他

亲密关系存在的本质并不是为了把两个独立的个体，捏成两个相似的玩偶。同频相似不是幸福的代名词。

一段成熟成长的关系是基于我们能尊重彼此的差异和不同，并借助这差异带来的碰撞一次又一次地认清：我是谁。当我们可以真正成为自己的时候，也在成全对方，让他成为他。

就像开头那样，那个享受听播客的过程，兴致勃勃想要分享的人是我，不是他。我只是做了我喜欢的事，只是分享了我喜欢的东西，只是纯然地做我自己，仅此而已。

他能不能听懂，他是不是喜欢，他会不会和我有一样的体悟和感受，跟我是谁、我喜欢什么，压根儿就没关系。

重要的是，我仍然愿意和他分享，他始终对我抱着倾听的乐趣。分享的那个我，是愿意敞开自己让他走进的我；倾听的那个他，是愿意保持好奇了解我的他。

没有他的好奇和倾听，哪有我一股脑儿地尽情挥洒自如，分享自己的那份激情啊。这才是我们关系中一直存在，又最珍贵的地方。

我成为我，他成为他。相依相伴，互不干涉。