永远不要试图改变另一半

文/林觉夏

今年，是我和老公结婚的第十年。

出门在外，别人都羡慕我们的恩爱，说我们是一对模范夫妻。只有我知道，在我们的婚姻开始之初，才到第三年我就坚持不下去了。那时候的我，曾经一度向老公提出了离婚。

导火线说来也可笑，因为一双鞋子。

那天我下班回家，进门的那一刻，突然被什么东西绊了一下。回头一看，原来是老公的鞋子。我气不打一处来，吆喝他赶紧出来把鞋子放好。喊了老半天，他才不情不愿地从卧室里出来，手机里的游戏尚未打完。

看着他这种漫不经心的样子，我好不容易压下去的火气，一下子又上来了。我近乎咆哮地吼道：“和你说了多少遍了，鞋子不要乱扔！工作工作一塌糊涂，生活生活一言难尽。这样的生活，还不如趁早离婚，大家都解脱！”

听到我提离婚，他突然情绪崩溃，和我大吵一架，然后不管不顾摔门而出。

他一夜未归，我一夜未睡。看着空荡荡的房间，我突然有些感伤，为什么婚后的他，像变了个人似的？

回忆起曾经的美好时光，似乎早已离我远去。

婚姻厌倦，从发现对方真实的样子开始

当初，我跟老公在一起，是因为他的贴心：每一个纪念日，他都送我小礼物，偶尔还会送玫瑰花；陪我逛街时，大包小包都是自己扛，从来不让我动手；知道我不喝凉水，他专门为我买了保温杯；知道我不爱吃早餐，他给我买了麦片和全麦面包……

可结婚后，玫瑰花不见了，关心也没有了，取而代之的是他的懒惰和邋遢。他甚至理直气壮地说，这就是他真实的样子。

有一次，我回娘家小住，特意和他说了，注意保持家里卫生。可等我回到家里，眼前的一切，几乎让我窒息。他的脏衣服随处乱扔，客厅、卧室甚至阳台上都是，我还误以为家里进小 偷了。

我一边强忍着怒火，一边把家里彻底打扫了一遍。

不爱整理是次要，更重要的是他很“佛系”：在工作上没有一点抱负，宁愿当一条无欲无求的“咸鱼”；每天除了工作，就是打游戏、睡大觉，几乎连家门都不出。没有职业规划，也没有人生追求，始终是一副走一步算一步的模样。

看着曾经对我照顾有加的他，如今变成这样，我越看越觉得不顺眼，甚至到了厌恶的地步。我不禁问自己：“当初，自己的脑子是进水了吗？怎么看上这么个人？”

婚姻结冰，从改变对方开始

无数个失眠之夜，我思考最多的就是：如何才能改变他，使他变得更好一点。

刚开始，我想的是，如果他爱我，一定可以为我改变。但是我高估了自己，也高估了对方。

我有意识地劝他，多在工作上下功夫，多和事业有成的朋友交流交流，取取经。平时看到网上比较正能量的文章，我也会第一时间转发给他，希望他能从此顿悟，哪怕有一丁点的改变，也是好的。

我甚至还试着给他报了一个学习的课程。结果因为这个课程，我们两个人大吵了一架。

他指责我乱花钱，说他根本不喜欢学习。他说，现在这种生活很好，他觉得没有问题。

我听了之后很无语，自己看上的人，怎么会这么没有志气。

我想让他明白：人活着，不仅仅是为了吃饭睡觉，还有很多有意义的事情可以做。如果只是安于现状、得过且过，那活80岁和活30岁又有什么区别？

可无论我怎么努力，他也不曾发生任何改变，我们的关系也因此越来越紧张。这更让我觉得，他浑身上下毫无优点，只剩缺点。多看他一眼，就感觉是在和他的缺点对视，浑身不自在。

我暗暗和自己较劲，一定要把他变成自己想象中的样子。可越想改变对方，越觉得力不从心。这似乎成了我一个人的独角戏，我拼命改造对方，而对方却岿然不动，甚至还起了逆反心理，故意站在我的对立面。

到了后来，我们干脆分房睡觉，眼不见心不乱，省得一天一小吵，三天一大吵，既浪费感情，还浪费时间。

那种挫败感，让我感到窒息且困惑。

婚姻变暖，从降低预期开始

直到有一次，我生了一场大病，半夜想吃一口西红柿炒 鸡蛋。

他不会做饭，但他笨拙地在厨房捣鼓了很久，终于把一盘西红柿鸡蛋端到我面前，而且按我的特殊口味放了糖。

那一刻，我突然觉得，没有事业心似乎也不是什么大事。能知我冷暖，懂我悲欢，不也是一桩幸事吗？

虽然邋遢，但让他收拾家的时候，他一点也不敢怠慢；虽然对工作晋升不太有兴趣，但是工作表现却也说得过去；就是爱打游戏，知道我不喜欢，他打游戏时开始静音……

这些被我忽略的细节，其实还是挺温暖的。

《奇葩说》中，傅首尔曾吐槽过自己的老公是一条标准的咸鱼，咸到一门心思只想当咸鱼，没钱也没有上进心。

可就是这样的“咸鱼老公”，却是傅首尔的快乐源泉。她把老公讲成段子，她的老公配合她活成段子，看似嫌弃，实则 恩爱。

突然有那么一瞬间，我开始认同一段话：“当你试图改变别人的时候，潜意识里其实是想要弥补自己内心的空缺。”

你的挑剔，你的不认同，实际上是对自己的不认同。很多时候自己做不到的事情，才期待对方能够替代自己做到，这样心里才会得到某种圆满的感觉。

可是，江山易改，本性难移。人的本性根深蒂固，除非自己想要改变，改变才有可能发生。“外因要通过内因起作用”，特别对成年人而言，其他人的影响毕竟有限。

就算表面上改变了对方，对方也不见得就真的快乐，当内心的抗拒达到一定程度时，一定会爆发。到那个时候，两个人的关系多半会走向破裂。

与其一心想要改变对方，不如降低期待，试着发现对方身上的闪光点。说不定，还能像傅首尔一样，多一个快乐源泉。

婚姻升温，从试着接纳开始

曾看过一段话：“接纳另一半的不完美，才是婚姻走向完美的开始。”的确，当我不再对老公期待过高，试着去接纳他身上的缺点时，他居然慢慢改变了。

以前他会把鞋子扔在地上，现在他会把鞋子摆放到鞋柜里；以前，他的臭袜子可以几天不洗，但当我去超市买了网兜，挂在洗手间里，专门供他装袜子之后，他洗袜子的频率反而越来 越高。

他虽然还是会打游戏，但是周末的时候，他会问我要不要出去走走。

当我不再想着去改变他的时候，他抗拒的情绪渐渐平息了，也开始有所改变。而我的内心也开始变得不再纠结，不再因为另一半不能满足自己的要求，和自己较劲。

改变一个人，是世上最难的事，你只能影响一个人。

这个世界上，从来不会有两片完全一样的树叶，同样也没有完全适配的伴侣。尝试接纳，远比试图改变对方更靠谱，也更 容易。

好的婚姻不求完美伴侣，只求互相欣赏

《傅雷家书》里有一段话：对终身伴侣的要求，正如对人生一切的要求一样不能太苛。

事情总有正反两面：追你太迫切了，你觉得负担重；追得不紧了，又觉得不够热烈。温柔的人有时会显得懦弱，刚强了又近乎专制。

只有长处没有短处的人在哪儿呢？世界上究竟有没有十全十美的人或事物呢？抚躬自问，自己又完美到什么程度呢？事实上，这世上哪有什么完美的伴侣和婚姻，不过都是在包容和理解中，共同经营这一场婚姻。

若总是固执地认为，对方必须按照自己的意志生活，活成自己心目中的样子，多半是要失望了。就如宫崎骏说的：“爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，欣赏那个不完美的人。”