老大照书养，老二当猪养

苗小小

二胎圈子有句名言：老大照书养，老二当猪养。现在，以一个过来人的身份，我要说：“不对，有了老二，一律当猪养。”

真的，自从把娃当猪养，人生豁然开朗！

我家老大是男孩，人们都说男孩发育晚，晚点儿入园才是给他的最好关爱。当我转述这个观点时，有说有笑的一家人，突然陷入死一般的沉寂。后来，儿子3岁的生日蛋糕刚吃完，我就把他送进了幼儿园。入园前一天，我妈张罗了一桌好菜，一家人吃得红光满面，喜笑颜开，围着小孩齐齐拍手：“太好啦，太好啦，终于等到这一天。”那是中了1000万才有的喜悦！

入园第一天，儿子没有哭成上坟样，他的老母亲——我，眉眼含笑，每道皱纹都塞满了笑意，这份喜庆让他以为入园不是件坏事。

我们只是简单拥抱了5秒钟，就各自扭头走向了新世界。

下樓时，我听到另一位妈妈躲在角落打电话：“好紧张，怎么办？也不知道他吃不吃得饱，玩不玩得来，尿了会不会喊，渴了会不会说。你说这么多孩子，老师照顾得来吗？”说完，她踮起脚，又往班级里瞄了瞄。

这种入园焦虑我懂。

当儿子还是个温柔无攻击的小奶狗时，一想到他入园，我就有点儿心浮气躁，胸闷气短，总觉得他会被欺负，吃不饱又穿不暖。可是，当家里有了两只战斗力爆棚的蹿天猴（我的两个宝贝孩子）时，我只想赶紧把他们交到“佛祖”的手里。

现在，经过一天的短暂分离，我们看彼此又更顺眼了些，人前又是一副母慈子孝，其乐融融的亲子模样了。

入园一周后，老师跟我反馈情况：“小孩很不错，表现很优秀呢。”“他特别能吃，什么都不挑，吃得又特别快。一点儿不让人操心！”

如果这两句话分开说，我可能不敢相信，但连在一起，我倒是一点儿不意外！我点开老师发的视频，儿子正埋头拱碗，吃得很认真。那一刻，我升腾起一个猪仔饲养员的自豪感。

在他像猪一样能吃之前，我也曾经历过痛苦时光。有很长一段时间，儿子吃饭都不老实。每次请他用膳，我都尽心得像敬事房的太监：“皇上，您睁开眯缝眼，好歹挑一个吧。”小孩嘴一撇，鼻腔里发出一声哼，一副铮铮铁骨不近女色的模样。

当我还是一个不知深浅的新手妈妈时，我总会眉目带笑极尽温柔，用三流的演技耐心引导。小孩就像个无良商人，他能从你期盼的眼神中嗅到商机，然后开始坐地起价：要酸奶，要冰激凌，要棒棒糖，要玩汽车，要搭积木。

每一个坚强如铁的老母亲，都能被小孩的吃饭问题瞬间打回原形！自从把孩子当猪养之后，我的作战方针只有一个：“不吃？请滚！”

别说我粗暴残忍，哪个妈妈不是经历重重磨砺，才从小白兔蜕变成母老虎。环境影响人，一岁的老二从小就有危机意识，但凡看到一点儿吃的就会英勇地扑上来，张开小嘴，咔嚓咔嚓，一条胡萝卜，三下五除二就完工了。

不禁感叹，老二这头小猪仔，着实好养。

当儿子还是一枝独秀时，我们的安全措施简直令人发指：扔掉茶几，电视，尖角柜，贴满防撞条，铺着厚地垫。出门有近身侍卫，左右护法。

在这样严苛的防范下，他依旧是旧伤未愈，又添新伤。脸上常年姹紫嫣红，像开染坊般热闹。实在没辙了，奶奶甚至还提过一个大胆的建议：“要不给他买个头盔吧。”

后来，把他当猪养，我也就看开了。“去吧哥们儿，迈开你的小短腿嗨起来吧。体验才是人生最重要的部分。”“想骑滑板车？骑吧。一骑红尘，策马啸西风，套马的汉子才威武雄壮！”“想踩水坑？踩吧。弄脏衣服总比把他困兽一样关在家里，跟你彼此消耗，自相残杀强上百倍。”

到了老二，最大的安保工作就是防老大。

散养下的老二很有警觉性，离楼梯还有10步远的时候，他就开始匍匐在地做准备工作，扭着小屁股，一步一步往后挪。幼小的他早早就明白了一个道理：“靠天靠地靠爹妈，都不如靠自己来得硬气。”

要知道把娃当猪养的好处，不单省心，还省钱！有段时间连续下雨，直接导致有天早上，我妈站在衣柜前竟然找不到一套儿子能穿的衣服。我这才意识到好像很久没给他买过衣服了。儿子窝在被子里面喊：“外婆好了吗？上学要迟到啦！”

一代“枭雄”，竟然沦落到快要裸奔的地步。想当初，人家也是时尚的弄潮儿，也曾向不同的风格轮番致敬过：最炫名族风、地主家的傻儿子风、正太风、网红风。材质也有讲究，必须全棉，A类，不含荧光剂……

老大的处境摆在这，那么老二呢？二胎圈子还有句名言：老大按网红穿，老二按老大穿。这种说法很不负责任，老二的下场怎么可能就只是穿老大的？毕竟我家二宝，除了穿老大的，还穿朋友家的、同事家的、邻居家的，隔壁老王舅妈闺女家的。

这直接导致老二穿衣不拘一格，造型百变多姿。有时他是酷帅的小子，有时他是温顺的妹子，更多的时候他是一副雌雄莫辨的样子。这给别人带来不小的困扰——楼下的保安有时喊他小妹妹，有时喊他小弟弟。更多的时候是沉默不语，只微笑着打招呼。

当然，把孩子当猪养不是不认真，而是不较真。父母不焦虑，孩子才放松。以前一只小花猫都能吓得他大哭三百回合。现在，摔完跤他会立马爬起来，拍拍手，安慰我说：“妈妈，我没事的，没事的。”以前见到陌生人，他都会扭扭捏捏抱着我的大腿不敢上前。现在，电梯里有人埋头放一声臭屁，他都会嗅下鼻子认真说：“没事的，没事的，我没闻到。”你看，他已经开始主动社交，学会礼貌与客套了。

当然，小孩是一种索求无度的生物，他会解锁100种让你崩溃的方式。

某天晚上，儿子梗着脖子搓着脚，死活不肯洗澡。他在澡盆里上下扑腾，搞得水花四溅。我的太阳穴突突跳，血压噌噌往上飙，一团怒火在胸腔熊熊燃烧。大战一触即发。儿子还不知死活地用手指着我，挑衅地说：“妈妈，快点儿，你生气呀！”我看着他圆滚滚的身子一下笑出声：“呵，生什么气。你不就是一只猪仔吗，哪个脑子正常的会跟猪过不去。”

突然，人生豁然开朗！