我不“配合”，谁也伤害不了我

李月凤

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。人际交往中，善意的玩笑、幽默可以增近彼此的关系，但是过大的尺度和没有边界的玩笑就会伤害到他人。

漂亮不是我的错

来访者小洁（化名）说一位女同事曾以开玩笑的方式，实则却带着酸酸加嘲讽的语气跟她说：“你长得这么漂亮，其实不用这么辛苦出来工作，找个有钱的男人养你得了，哪像我们长得这么普通，只能认命地工作。”

小洁说：“我真的非常生气，长得漂亮就非得找个有钱的男人养我吗？难道我脑残不能工作吗？就算找个有钱的男朋友或老公也可以工作呀，我真的搞不懂，有钱跟工不工作有什么关系，都什么年代了！”

我问：“同事的话，对你意味着什么？”

小洁：“我觉得她这是在贬低我，她说的不是找有钱的男朋友或有钱的老公，而是说‘找个有钱的男人。而且更让我生气的是，当时我竟然不知道怎么怼回去，后来我就直接把她给拉黑了。您说我该怎么办呢？”

在熟悉的朋友、同事之间开小玩笑，用得好能增进彼此的感情，不会伤害到对方同时对方也能接受。也就是你的玩笑对方能理解，同时又扛得住甚至有能量跟你一起开玩笑。

但是小洁在这个情境下显然受到了伤害，她感到“生气”，不知道如何“怼回去”，还“拉黑了好友”，并且为此来到诊室求助，寻找应对办法。

玩笑的本质

精神分析大师弗洛伊德曾说过：“没有所谓玩笑，所有的玩笑都有认真的成份。”而且与之相关的问题就是：攻击性。

攻击是以社会不允许的方式表现内在的冲动，攻击性人人都有，而且不同的年龄段所表现出的会不一样。比如：

小孩子的攻击性是在得不到满足时就会用哭、骂、踹，以及在地上打滚等一些简单粗暴的方式表现。一旦得到满足，攻击性就会减少。

青春期孩子的攻击性表现得更加明显，例如叛逆、打架、说脏话、沉默不说话、不回应。同时也可以表现为努力学习健身、嘻闹等。

成年人的攻击性：有的成年人很“聪明”，他们既想表达自己的“攻击性”又想保持关系，会用语言攻击。而语言攻击程度看似最小又能体面甚至显示自己的有趣，那么，就会用开玩笑来表现。

可以说，人的攻击性无处不在，特别是内心的需求得不到满足或对自己不满意，内心就会有很多情绪，而这些情绪有可能连自己也没有意識到，一旦外界的人、事、物可以发泄或投射，就会发泄或投射到对方身上。

当我向小洁讲这个部分的时候，她有些明白了对方内心的想法。我又向她解释大多数人面临这种现象时的反应。

被“开玩笑”的反应

在多数情况下，当被过度开玩笑时，通常会有以下几种反应：

1沉默

不敢回应或不知道怎么回应。久而久之，会让对方觉得你好说话甚至是好欺负的感觉，其实这也是变相支持对方以开玩笑的方式“欺负”自己。

2回避

面临被“开玩笑”的攻击，当场转移话题，或是找个理由离开，甚至过后以“拉黑”的形式不再往来。

小洁觉得自己就属于“回避”这种反应方式。

以上两种反应方式会让被“开玩笑”者非常不舒服，还有第三种。

3有能力开小玩笑

当场也以开玩笑方式“怼”回去或以幽默的方式化解。这种方式会让对方也理解开玩笑是有限度的，从而更好地保护自己。

当讨论到这里，小洁发现自己应对这种状况的方式太少了。

应对语言攻击的方式

我跟小洁解释：当遭遇语言攻击又无力还击的时候，其实内心是把自己放在了弱势的地方。

这时可以选择给自己一些积极的心理暗示：“我与对方是平等的，既然他可以开玩笑，那我也可以开玩笑，我先尊重他，如果他不尊重我，那我也可以不尊重他，我需要‘还回去，甚至有必要‘教对方尊重自己。”

过后勇敢反馈

当你感受到对方的玩笑让你不舒服时，如果当时不知道如何回应，可以在过后以发信息的方式勇敢表达出来。表达往往需要清晰地说明以下几点：

表达对彼此友情与关系的重视程度。

表达当时的事情经过。

表达对方“开玩笑”时你的不适感受。

表达自己的需求，比如，希望以后不要有类似的玩笑或可以换一种让别人更能接受的方式。

保持心理边界

心理边界指个人所创造的准则、规定或限度，以此来分辨什么是合理的、安全的，别人如何对待自己是可以被允许的，以及当别人越过这些界线时自己该如何应对，包括身体层面的，也包括心理层面的。

身体层面的边界主要指个人空间及接触的程度，可以通过衣着、住所、身体距离等方式来表达。

当一个人特别是陌生人或不是很熟悉的人，说话时离你太近，对此你会自动反应，此时你可能是向外或向后退，你的反应是为了重建个人空间，同时也向对方发出“你让我不舒服”的信息。如果这个人还是走近，你可以用言语跟对方说，不要太近。

心理层面的边界，主要是在想法、观念、信仰等方面独立于他人。心理边界的作用是保护你的自尊和对自己情绪的控制力。

当对方以开玩笑的方式攻击你时，你反观自己的言行有没有不妥之处。如果没有，那么更多是对方自身的问题。

当你能分清对方玩笑背后所带的攻击性有几分是自己引起的，有几分是对方应该承担时，你就有了清晰的心理边界，就能站在一个比对方更高的角度去看待彼此关系与问题出现在哪里，你完全没必要去“接”这些本不属于你的情绪，所以，你可以选择不“配合”。而当你不配合时，谁也伤害不了你。

这时，小洁明白了，我不配合，谁也伤害不了我！