并非戏言

●小明最近每次考试都是99分，爸爸问他： “你难道就不能再多得1分吗？”小明理直气壮地说：“老师说了，成功是99分的努力加上1分的天才，是你和妈妈没给我这1分天才呀！”

●老师带领同学们参观动物园。一个学生说： “老师！你看那个黑猩猩多像边上的叔叔！”老师：“你怎么这么说话？人家会生气的！”学生： “可是，黑猩猩又听不懂。”

●教室里，同学们正在埋头苦学，准备下周的考试。班长突然走进教室，大声宣布： “有一个好消息和一个坏消息，大家想先听哪个？”同学们大声喊： “好消息！”“下周的考试被取消了！”班上顿时沸腾了，好不容易才安静下来。班长接着说： “坏消息就是……下周的考试被挪到今天了。”

●数学课上，老师问： “各位同学，有谁知道长度的单位是什么呢？”一名学生举手回答说：“是米。” “很好。除了米还有什么呢？东东，你来说一下。”东东一脸迷茫地站起来，说： “老师，除了米……还有莱？”

●老师： “在现代社会，不识字可不行。小花，你来举一个关于文盲的例子。”小花： “比如说，灭蝇胶纸上很清楚地写着‘灭蝇’二字，苍蝇如果不是文盲，就不会落在上面了。”

●某天连上两节政治，第一节课政治老师写了满满一黑板的字。下课没人擦黑板，第二节上课时老师看到，很生气地问： “怎么没人擦黑板？”这时，一个声音理直气壮地说： “老师，您不是讲了，谁污染谁治理？”全班大笑。

●老师提问： “什么叫‘苟且偷生’？”学生： “就是说，狗尚且知道要偷偷地生活下去，何况是人？是劝人不要自杀的意思。”

●周五，语文老师在黑板上写下了一行字：周末没有作业。同学们都高兴地欢呼起来。老师摆摆手，示意大家安静，然后说：“《周末没有作业》，这就是本周末的作文题目。”

●某天上数学课时，老师对同学们说： “数学有的地方很难，以后若有同学对课本的内容有疑问，就私下来问我。”几天后，阿呆去请教老师。老师惊讶地问： “你怎么把书撕下来了？”阿呆： “老师，您不是说要我们撕下来问您吗？”

●小明和小强在路边玩火。小明： “你知道这是什么吗？”小强： “火呗！还能是啥？”小明：“这不是一般的火，这是烽火！知道什么是烽火吗？就是能召唤部队的那种！”小强： “那你这个能召唤部队吗？”小明： “能！咱们把火再弄大点儿，就能把消防队召唤来了。”

●作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。一个家里卖海鲜的学生是这样写的： “活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。由此可见，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜！”

●讲政治经济学的老师说：“货币的发明对商品经济发展起到了很大的促进作用，今天我们不用再以物易物了。”学生： “今天我们还是会以物易物，而且这样做照样能对商品经济发展起到促进作用。”老师： “是吗？你能举个例子吗？”学生： “互相赠送礼品啊！”

●一次上英语课小乐正半梦半醒时，老师提问他： “西红柿是水果还是蔬莱？”他不确定，只好随便猜： “嗯，水果……”老师的声音提高了八度： “什么？”小乐赶紧见风使舵： “是蔬莱，蔬莱！”老师无语： “我是让你翻译这句话！”

●一位实习小护士给我抽血，在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士： “你这针法……是跟容嬷嬷学的吧？”

●带女朋友去玉佛寺玩，路上她走不动了，于是我背着她继续走。一个老婆婆看见，严肃地对我说： “看你们也是读过书的人，生病还是得早点去医院，拜佛是没有用的。”

●幼儿园放学了，妈妈接女儿回家。路过变压器，女儿好奇地问： “妈妈，那是什么？”妈妈：“那个啊，变压器。”女儿四处看看，一脸疑惑地问： “咦，那它变出来的鸭子都在哪儿呀？”