“爱而不得”，怎么办

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“特别喜欢一个人，但就是得不到，对方就是不喜欢自己。我觉得自己输了，该怎么办？”

这是很多人都会遭遇的、看似普通却非常痛苦的一种处境。

感情中的输赢感受是真实的，因为关系中有权力关系存在，有权力的高下之争。当关系中始终感受到对方的权力凌驾于自己之上时，就会有这种输了的感受。

故事要从我与公子肩并肩立于贺兰山间对谈说起。

9年前他是我的初恋男友，互相都有所辜负，但到底我辜负了他。与他分开时我心志坚定，只是分开后，又过了好几年，我缓缓才感受到痛苦。也是因为这种隐隐存在的痛苦，让我决定去和他见面、对谈。

9年后两个人都还是单身，但见到他，相处了几天，双方都很确定早已不是恋人的感觉了。

那几天的沟通，改变了我对感情的很多看法。

有一天我们一起吃火锅。他来自大西北，口味重。我是南方靠海的小城长大的，吃火锅只会倒一碗醋。那天我们坐下，我看到他无比自然地给自己倒了一碗醋，什么调料都没拿。看我有些惊讶，他说，这些年早习惯了这么吃。多年之后，看到自己的习惯在离开后留在另一个人身上，是有些唏嘘的。

但他说这话的态度非常坦然，坦然接受那是一段我们的历史，同时也坦然接受这段历史已经过去。

我后来明白我当时的痛苦，名字叫作愧疚。我曾有机会更好地对待他，但我没有。我因这种“不作为”而遗憾。而且我意识到，当你把一段感情拉到一个足够长的时间线上，当时所谓的“输赢”都变得不一样了。

尽管我们都曾在年少无知时，给过对方许多伤害，但他曾毫无杂念、竭尽所能地对待过我。当年，我最終头也不回地离开了那段关系，他曾在一段时间里难以走出，但9年后，我是那个会回头看的人，而他无比坦然——因为当时，他能做的一切他都做了，所以他没有后悔也没有遗憾。

这就是我在那一年明白的事情——我对关系里输赢的理解发生了永久的转变，一年两年不算什么，十年二十年才见真章。

很喜欢一个人，但就是得不到，也许你会觉得很不甘心，觉得自己“输了”。但如果询问我的建议，我会说：

1.衡量你的生活境遇和身心状态，问问你愿意为这个人付出多少时间，在不会得到ta的情况下，你愿意给ta多少。

2.在这个你愿意给出的时间期限里，不遗余力地喜欢这个人，向ta表达你的喜欢，尽你最大所能支持ta，不以得到回报为目的。（但要以保护好自己为前提，可以一时陷入痛苦，但不可毁掉自己的精神或生活。）

这样做，不是为了征服对方，因为如果对方不（够）喜欢你，ta一定不是你对的人。你值得一个很喜欢你的伴侣。你只是在还有机会的时候，用力对这个人好。

我们并不是一直都会有对一个人好的机会。你遇到了这个人，你有一段时间和机会停留在ta的生活中，对ta好，这样，当这个机会窗口关闭时，你就会坦然。当这段时光成为历史，你可以拥有一种无悔无憾的状态。你尽自己最大的努力、以最纯粹的心情爱过这个人，以后回头看时，你不会因为在有机会时没有作为而痛苦。

在漫长的时光中，最终那些爱和真诚的心意，会超越一切的输赢之争，因为对任何人来说，它都是一生少有的珍贵事物。

在可以给出的时间中，竭力对ta好。然后就到了这种场景中最重要的一步：离开。

离开不是为了被挽留。幻想用停留和离开改变他人对自己的心意，都是会落空的——即使看到一些短暂的改变，也只是因为操纵了对方的情绪而已，根本的东西没有变。

很多人有这样一种误解，“ta什么都好，只是不那么喜欢我而已”，仿佛这样就是一个值得的伴侣。我尊重每个人不同的选择，但只有足够相互喜欢的人，才是配得上彼此的人——是否足够喜欢自己、爱自己、愿意为自己付出，本就是一个人考虑伴侣时应该衡量的重要标准。

当你进入“我很喜欢ta，但ta却没那么喜欢我”的处境中一段时间后，当你发现这种局面不会自然发展和改变，你就知道你最终必须从中脱身。过程很痛苦，但一定要挺过去。

预估好难度，然后为此作出足够的努力，断联，甚至物理隔离都是必要的。当这段处境成为历史时，你会感谢这个坚持维护了你的自我。

如今，公子和我对彼此而言也仍是极为重要的人，只是不再是恋人。世间关系千百万种，每个人和每个人相遇，只要真诚地用一份善意对待对方，都有机会修成一段独特的善缘。

（摘自“KnowYourself”微信公众号，河川图）