孩子，你不需要太“乖”

边玉芳

前不久，大连理工大学一位研究生自杀的新闻引发了公众热议。他的遗书字里行间透露着他原本是一个多么善良、温柔又幽默的生命，最后却选择了“一挂解千愁”。读完这封遗书，笔者的第一感受是：这一定是个听话的“乖孩子”——听老师、家长的话，不爱给人添麻烦，遇到问题首先自我反省，遵守社会和道德规则。于是，面对“延毕”这一可能打破规则的困境，他找不到任何出路。

很多家长喜欢乖孩子，经常把“要听话”挂在嘴边，认为乖孩子就是好孩子。他们希望孩子一直服从，永不叛逆。可是这样听话的“乖孩子”，真的是孩子希望成为的样子吗？

让孩子变“乖”，真的好吗？

德国心理学家海查曾经做过一个实验，追踪观察100位具有强烈抵抗倾向和100位没有抵抗倾向的2—5岁儿童，直到他们成年。实验结果显示，具有抵抗意识的儿童中，84%人格意志坚定，能够独立分析和作出决定;而没有抵抗意识的儿童中，仅有26%意志坚定，其他人则缺乏决策能力和责任意识。

我们身边不乏这种新闻：平时看起来很乖的孩子，做了后果很严重的事情。师长、亲友在采访中往往会这样表述：“这孩子一直很乖啊，根本没想到会做出这种事。”可见，一味培养乖孩子，对孩子不一定是一件好事。

形成“讨好型”人格。父母之所以会觉得孩子乖，很可能是因为孩子在委屈自己迎合父母，无论孩子心里是否愿意，都会对父母的要求无条件服从，通过“讨好”父母来获得肯定和爱。这种亲子互动的模式，容易让孩子形成“讨好型人格”，其典型特点就是高顺从和低自尊。讨好型人格的孩子在与他人交往中，经常处于弱势，容易被欺负，拿不到主动权，习惯性地处于被压制、被约束的地位。长大后，他们也容易过分迁就他人。面对别人的要求，他们会习惯性地认为“我的感觉不重要，别人满意才重要”，忽略自己的需要。由于过分在意他人的感受、以他人评价为行事准则、不懂得设立自我保护的界限，他们对自己過分苛刻，甚至会自我牺牲、自残以满足他人的要求，也因此，很容易成为“PUA”的受害者。

丧失自主性和判断力。海查的研究显示，太过听话的孩子，遇到事情往往缺乏独立思考和判断的能力。由于“不管我有没有想法，最后都要听父母的”的惯性思维，这类孩子遇到问题时，普遍以父母的要求为一切行事的准则。他们缺乏主见，对社会的适应能力不足，甚至不具备常识判断。当父母不在身边的时候，他们宁可服从其他权威，也没有办法自己做决断。

2018年，北京一对12岁的双胞胎女孩在参加夏令营时被教练凌晨带出房间猥亵。事后，家长责问孩子，为什么要听教练的？孩子回答：“不是你告诉我要听话吗？”家长们绝想不到，孩子的“乖巧、听话”，会让他们无法判断某一言行是否正确，甚至不懂得反抗罪恶。

滋生抑郁等心理危机。很多“乖孩子”不是天生就乖，而是一次次反抗失败后被迫变乖。冲突并没有在妥协中消失，而是被暂时搁置，很容易让孩子滋生消极心理。

有些孩子妥协后会彻底否定自我：“父母说得都对，都是我的错。”他们遇事首先在自己身上找原因，经常处于“我不够好”的消极情绪中，很容易产生抑郁心理。这样的孩子即使很优秀，也容易被自卑、紧张、焦虑等情绪裹挟，一旦发现自己的不足，便担心会被他人否定，甚至可能会如前文中大连理工大学研究生在遗书中所说的“可能是我太笨了，可能是我太懒了……那我消失好了”那般，自我苛责。还有些孩子妥协之后，会将抵抗意识转移至别处。他们可能在父母眼中是一个乖孩子，但在其他方面却将被压抑的欲望加倍释放，变成了一个“当面一套、背后一套”的人。如果孩子变乖是因为屈服于父母的暴力，则更容易形成“力量决定话语权”的错误认知，遇事便诉诸暴力，甚至变成欺凌者或暴力犯罪者。

孩子是怎样被“变乖”的

日本作家黑柳彻子在《窗边的小豆豆》一书中塑造了一个有点调皮、爱幻想、不那么听话的孩子，但她的天真可爱俘获了全世界无数读者的心，是很多人心中一个孩子该有的样子。法国教育家卢梭在《爱弥儿》中说道：“大自然希望儿童在成人以前就要像儿童的样子。如果我们打乱了这个次序，我们就会造成一些早熟的果实，它们长得既不丰满也不甜美，而且很快就会腐烂。”可以说，几乎没有孩子是天生就听话、懂事的，他们都是被大人“变乖”的。

家长的教育“懒政”。乖孩子之所以受到家长赞赏，主要是因为让家长省心。如果孩子还能察言观色，早早帮父母分担压力，那就更“懂事”了。一旦孩子不听话，一句“再不听话我就不要你了”，或者更粗暴的棍棒教育，便能让孩子立刻紧张起来，乖乖听话。实际上，这是家长的教育“懒政”——用各种手段让孩子服从自己，表面上是教育孩子、给孩子立规矩，其实只是不想让孩子给自己添麻烦罢了。

“过度控制”的教养。比“懒政”家长更加普遍的，是高控制欲的家长。他们太爱孩子了，在孩子身上倾注了太多美好的期待，不舍得孩子走一点弯路，想为孩子安排好一切，把孩子培养成他们心目中的“成功人士”，甚至为此忽略了孩子自身的意愿和人格养成。这类家庭可能有严格的“家规”，孩子几乎无法自主决定自己的任何行为——吃穿用度都有规有法，无法根据自己的喜好决定，更别说兴趣或交友。孩子通过服从家长的命令来获得夸奖和认同，一旦出错，则面临惩罚或“爱的收回”。久而久之，孩子们便“乖巧听话”。

错误的评价方式。还有些父母经常用“是否听话”来评价孩子的好坏。“你要是不听话，就不是好孩子”“你再不听话，我就不要你了”“你看隔壁那谁，比你听话多了”……日常生活中，我们经常听到这些话，有时是无心之言，有时是情急之词，大部分父母说这些话时，并不觉得有问题。但对孩子来说，“不是好孩子”是很严重的负面评价，使得他们在努力“变乖”的路上，一直深陷自我否定的情绪。

健康成长，比听话更重要

孩子生来没有规则意识。学会判断并有选择地听从成人的要求，遵守社会和道德规则，本身对孩子的身心成长和社会化发展具有积极意义。缺乏规则意识的孩子，往往会变成我们常说的“熊孩子”。那么，父母如何在过分听话的“乖孩子”和让人头疼的“熊孩子”之间，把握好教养的度呢？

用行为控制来建立规则意识。规则意识是一个成熟的人必备的品格。因此，家长绝对不能完全放养孩子。父母可以通过行为控制来帮助孩子建立规则意识——通过监督、询问等方式获取孩子行为、活动等方面的信息，以管理约束孩子的行为。如孩子随地扔垃圾时，家长要立刻对这一行为予以纠正，并且明确“不能随地扔垃圾”的规则，但管教不能针对孩子本身。行为控制的同时，家长要分清哪些事情该管、哪些事情要放手。社会规则、道德问题和安全问题等，理应管控到位。对于孩子个性方面的发展，家长则应当给予孩子一定探索和尝试的空间。

明白“叛逆”是成长的象征。很多父母碍于成年人的尊严和权威意识，不喜欢孩子反抗自己，面对青春期叛逆的孩子，更会严格管教。但对成人和权威的挑战，是孩子探索自我和世界的方式。他们通过独立思考、新的尝试来评估自己的能力、性格和优缺点，进而越来越客观、全面地认识自己，这是孩子身心发展的象征。当孩子不听话、固执地向大人发起挑战时，家长不要生气，而要想一想孩子的诉求。只要不是底线问题，家长便可以通过协商，让孩子明白：合理的挑战是被允许的、权威不是绝对的、不同意见是可以商讨的，以帮助孩子更成熟地面对问题、作出决定。

“看到”孩子。父母自以为是的权威观念、要求孩子绝对服从的教育理念，都源于错误的儿童观。联合国《儿童权利公约》明确了成人对待孩子的四项基本原则：无歧视原则、儿童最大利益原则、尊重儿童权利与尊严原则、尊重儿童观点原则。简单来说，就是父母应该“看到”孩子身为独立个体的个性特点、兴趣爱好、行为特征、自主选择倾向和人格尊严。比起塑造一个只懂得听话的“乖孩子”，家长“看到”孩子，进而将其培养为人格健全的社会公民，更为重要。

（作者系北京师范大学儿童家庭研究中心主任）

责任编辑：孙雨萱