林聪仁：亲密关系让“我”更成熟

林聪仁 馒头姐

采访对象：

林聪仁，台湾成功大学医学院临床心理博士，高雄市安心塾心理治疗所所长，壹心理专家委员会顾问，从业20余年，擅长临床心理治疗督导、网络成瘾的评估与治疗、药物成瘾的评估与治疗、内观（正念）团体治疗等，期待陪伴来访者一起经历生命的成长，发现生命的可贵与美丽。

心理标签：

亲密关系可以为个体成长提供很好的机会，非常适合个体在其中进行自我调整。我们要时刻保持学习的姿态，在关系里建立自信和发展自我，成长为更成熟的人，修炼成为更好的自己。

从业20多年间，我见过各式各样的婚姻问题。接触越多，我越发现，尽管时代发展了，但很多人仍没有意识到亲密关系是需要经营的，自我也是要不断发展的，而是更多地在彼此消耗，使婚姻不再是亲密关系，成了仇恨关系。

我想，有些人可能并不认同这种说法。“我每天认真工作辛苦挣钱，到头来还是婚姻不幸福”。“我从没放弃过成长，无奈另一半不给力，这样的日子照样没意思。”我想说的是，这些不过是看起来很努力而已。

不幸福的婚姻里，往往伴随着夫妻双方或其中一方在自我发展上的问题。一般来讲，这些婚姻里的“我”会出现以下3种状态。

停滞不前：“我”一直停留在原地

有人把婚姻当成感情的终点，以为拿到了结婚证，就可以安享幸福的果实，从此高枕无忧了。结婚前，男友对女友很上心，平日嘘寒问暖，生日会准备礼物，两个人发生分歧了，也会主动反思自己，想方设法安抚她。结婚后，一切尘埃落定，丈夫觉得自己和妻子已經是一家人了，无需再花太多心思，也不想那么累了，于是，就出现所谓的爱情变亲情，甚至是分床睡的兄弟情。

有人看不到亲密关系是一直在往前走的，认为婚前婚后两个人不会也不该有什么变化，所有的状况都应该以刚建立亲密关系时的标准来判断。刚结婚没多久，妻子就吵着要离婚，因为她觉得丈夫变了，变得不再爱自己了。她说，他不像在大学恋爱时那样顾及自己的感受了，更不像从前那样多地陪伴自己了。面对妻子的指责，丈夫有苦说不出。妻子忽略了一个事实，关系在往前走的过程中，组成的成分会发生变化，比如激情会随着时间消失，而承诺的比重则越来越高。

有些人看到了承诺，也看到了另一半在那边稳稳地提供了很多支持，可他就是感受不到爱的成分，因为他停留在原地，看不到曾经的激情，就认为这段关系跟原来的不一样了。很显然，丈夫意识到当下比校园爱情多了家庭的责任，在努力适应和承担中，而妻子则没有。

还有一种情况非常隐蔽，甚至可以说很具有欺骗性，就是前面提到的“每天都在为了家庭认真工作却依然不幸福”。其实，这是变相的停滞不前。我见过一些婚姻分工很明确，丈夫负责挣钱，妻子就负责顾家（或者反过来，前者居多）。于是，丈夫很专注在工作上，妻子很专注在顾家上。妻子对丈夫的工作了解甚少，丈夫对家务从不参与，关系就会慢慢地产生一些变化。最常见的就是，夫妻俩越来越没有共同话题，无话可说的婚姻是最折磨人的。

在我的咨询经验中更为普遍的是，当家庭的经济状况稳定之后，丈夫认为自己的任务完成了，这段关系不需要自己了，他就会产生另外一段关系。妻子也面临同样的问题，尤其是当孩子读了大学之后，家里没有那么多事情要做了，和丈夫又无话可讲，情感需求怎么满足？自然而然地就去外面寻找了。

往回走：“我”非但没有进步，反而还退步了

除了停滞不前，还有一些“我”是在往回走，这种“往回走”大致分为以下几种情况：

需求层次的退回。随着互联网技术的发展，我们接收的信息越发繁杂，一些人对亲密关系产生了很多想象：认为爱必须要跟金钱绑在一起，不舍得为我花钱就是不爱我;强调阶层的重要性，总是和他人比较……感情原本是心与心的交流，却变成了谈物质、讲条件，退回到了生存层面的需求，家庭功能也随之受到损害。

有一对夫妻原本过得还不错，但自从孩子上了幼儿园之后，裂痕开始出现了。妻子加入妈妈群，偶然见识到了所谓的太太圈，越发觉得自己丈夫赚钱太少。回到家后，她总是有意无意地挤对丈夫，嫌他这也不行那也不行，给他提各种要求，甚至要求他辞职创业，说只有这样，才能给孩子更好的未来。然而，夫妻俩都是普通家庭成长起来的，丈夫也不擅长做生意，妻子的无理要求让他忍无可忍。妻子也很委屈，觉得如果丈夫不能给自己和孩子创造更好的条件，就只能离婚。

角色功能的退回。前面提到，从爱情到婚姻多了义务和责任，与之对应的就是角色的转换：从女儿、儿子变成妻子、丈夫，从男女朋友变成夫妻。然而，并不是所有人都能顺利完成这一成长的。

我听过很多妈妈说，你知道我家里有几个孩子吗？我一算，咦，怎么多一个？这个多出来的孩子是谁呢？就是她的丈夫。丈夫在工作上还可以胜任，甚至很能干，但生活几乎不能自理，洗衣做饭不会，穿衣搭配不懂，带娃陪写作业不行，就连袜子都得妻子送到他面前。丈夫全程扮演的是儿子的角色，而妻子则成了妈妈，内心的委屈可想而知。

还有一种情况是妻子退回到女儿的状态，而丈夫则成为父亲。有些夫妻一开始很甜蜜，一个找到了安全感，另一个感觉到了被需要。但时间久了，这种平衡就会被打破。很少有人能够单方面不停歇地付出和给予，当丈夫感到疲惫、不再想扮演父亲的角色时，关系就失衡了。当然，也有人很幸运地遇到了一个不知疲倦的“父亲”，不仅赚钱养家，还能帮妻子安排好一切，妻子就像个永远也长不大的小女孩。不幸的是，如果丈夫因病早逝，而妻子早已习惯了他的照顾，错失了角色功能的转变，生活就会陷入一片混乱。

关系模式的退回。家庭中的长辈其实一直都在示范亲密关系应该用什么方式来呈现，有时候我们会觉得这种关系不好，就会努力去做完全相反的事情。当一件事需要花力气去控制的时候，其实是非常煎熬的。就像戒烟、减肥一样，是在和我们的生活习惯甚至是本能反应做斗争。

如果我的努力取得了一定的成效，比如被另一半看到了，可能会促使我用更多的能量去坚持和改变。但如果正向回馈不足，比如另一半动不动就说你和你爸一个样，比如年纪越来越大、顾忌越来越少，就很容易退回到上一辈的模式，也就是心理学所讲的代际传递。

过往遗憾的退回。一种是寻求过往匮乏的经验，因为成长少了些什么，到了某个阶段就想要去弥补遗憾。这种情况在中老年比较常见。夫妻俩过得挺平淡的，到了五六十岁，一方突然毫无征兆地提出要离婚。有位丈夫以前想读摄影专业，却被父母强迫学了经济学，儿女成家后，他要去弥补这个缺憾，坚持要和妻子离婚，要独自去拍遍全球。

还有一种是把注意的焦点放在了过去。随着心理学的发展，很多人知道了原生家庭的说法。可惜，很多人都是“自学成才”，遇到问题后，想到的不是如何積极应对，而是终于找到了“罪魁祸首”的解脱。妻子缺乏安全感，总是通过作的方式吸引丈夫的注意力，日子过得一团糟。后来，妻子发现，这和自己的童年经历有很大关系，于是她就回到这个原点，反复思考我的父母怎么可以这样对我，为什么我要受到这么多不公平的对待。陷在过去，也就失去了应对当下的能力。

单飞：“我”走得太快，他跟不上

这几年经常被拿来讨论的一个话题就是，婚姻里，一方成长太快，另一方却跟不上，这样的婚姻还要不要继续下去？乍一看，这样的“我”比前面提到的“停滞不前”和“往回走”要优秀很多，但实际上并非如此。

我一直强调婚姻是个共同体，优秀一定是整个家庭的优秀，而不是一个人的优秀。如果说一方走得快，另一方没有跟上来，亲密关系一定会出状况。丈夫擅长理财，为了更好地理财，还在不停地学习。妻子对此一窍不通，丈夫也嫌弃，她就干脆不管不问了。结果，两个人在这方面的差距越来越大。丈夫觉得妻子不思进取，妻子觉得丈夫大包大揽，两个人为此争吵不休。

有时候，我会把家庭比喻成公司。公司想要长久经营，每个人都必须是往前走的。这个过程中，一定有人进步快有人进步慢，快的带领慢的，慢的向快的学习，遇到问题时，才能够一起承担。而不是有一个人走得特别快，有一大群人都落在后面。走得快的那个人会觉得很累，为什么冲在前面的总是我，为什么你们都不努力？落在后面的人也觉得委屈，一方面为自己跟不上而自责，另一方面感觉自己被抛弃了，公司的发展也必然受到影响。婚姻也是如此。

出现成长不一致的状况，往往和个人的特质有关系。进步快的人往往神经质比较高，严谨性比较高，而另一方则正好相反。这种差异性也恰恰是当初两个人互相吸引的原因，也就是我们常说的互补。事实上，对方吸引自己的部分同时也是自己比较弱的部分，使得我们在这方面更容易依赖对方，而忽略自己的成长。两个人差距越来越大，也就越来越无法沟通。因此，需要通过觉察和成长来保持平衡。

共同参与，一起成长

看到这儿，有人可能会觉得，我太难了，还是继续单身吧。我没有说每个人都必须建立亲密关系，我想强调的是，亲密关系可以为个体的成长提供很好的机会。另一半就像一面镜子，通过与他的互动，可以照见我们的优势和不足，帮助我们获得更多的成长。我想，这是一个成熟的过程。只有更加成熟，我们才更有能力过好这一生，更有能力孕育并协助下一代成长。

所以，亲密关系是可以让一个人更成熟的过程，是一个最适合去调整自我的阶段。在调整的过程中，有人停滞了，有人往回走了，有人则走得太快了，这也提醒我们需要把握一个度，从而更好地在亲密关系里发展自我。

我们可以经常和自己对对话。我是怎么样的一个人，有哪些优缺点？发现自己的优势，建立自信，发挥更多的能量;承认自己的不足，学会示弱和求助，找到成长的可能。我想要的关系是什么样的？我怎么做可以达到想要的状态？如果另一半也有能力做自我对话，可以跟他来共同讨论这种状态。

我们要用好奇的心态来看待另一半。我为什么会跟这个人在一起？他有什么优点是让我很欣赏的，有哪些地方是让我不习惯的？有哪些地方是值得我学习的？有哪些地方是我可以帮到他的？我怎么做才能够让他发挥得更好？比如不要有太多的评价，而是对他的优势多加称赞，同时协助他比较弱的能力进行提升。

只有保持觉察和好奇，我们才能够更好地指导自己的行为，调整自己的速度。

在“停滞不前”的婚姻里，我们要觉察到变化。妻子要看到丈夫是为了这个家才更忙了，学着调整自己的期待，提升独处的能力;丈夫要看到妻子对陪伴的需求，适当调整工作节奏，提升陪伴质量。在“往回走”的婚姻里，夫妻双方要把注意力更多地放在当下。觉察到角色的转换，试着去承担应有的责任;看到当下的问题，自己努力或寻求伴侣的帮助，跳出代际传递的怪圈，必要时可以寻求专业人士的帮助。在“单飞”的婚姻里，我们要学会调整心态，既不要把对方当作依靠，也不要认为对方是扶不起的阿斗，而要互相尊重，彼此扶持，做到一个也不能少。

每段婚姻都有课题要攻克，更加具体的做法也因人而异，但有一点是共通的，那就是：婚姻是两个人的，需要夫妻共同参与、一起进步，而不是谁都不管或只有一方独自承担。共同参与不意味着平均主义，而是建立在各自优势上的占比分配。丈夫擅长理财，占比就可以高一些，80%是丈夫操作，20%是妻子共同参与;妻子擅长做家务，可以占70%，丈夫则承担剩下的30%。

这样一来，大家都没有办法停滞不前了，因为每个人都是部分参与，必须要往前走。而且，也没办法往回走或是走太快，而是他走得慢了，我带一带;我走不动了，求助一下他。在共同参与的过程中，我们才有机会模仿、学习，优势的部分更进一步，比较弱的地方也会得到调整。一个人的自信是跟自尊、自我效能联系在一起的，只有参与了，才会知道自己是可以完成某些事情的，是可以为这个家庭做贡献的。有了自信，自我才能得到更好的发展。

当然，在亲密关系里发展自我是相互的，双方的沟通很重要，我们需要达成一致，每个人都不能在这段关系里坐享其成，也不能单方面付出或索取，而是需要共同参与，不断地发展自我。只有这样，才有能力过得更幸福。