4大婚姻神话， 你信了吗？

本刊编辑部

| 策划人小语 |

婚姻是美好、神圣、充满希望的，同时，也被人为地赋予了很多不切实际的期望和错误的假设。信奉这些婚姻神话的我们，以为婚姻是完美的，是万能的，是永远浪漫快乐的。然而真正走进婚姻后，不可避免地开始失望、伤心和痛苦。本期策划，我们就来一起破解那些关于婚姻的神话。

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樱桃26岁那年，母亲拿出半生积蓄给她买了一套婚房。钥匙刚到手，母亲就问：“啥都备齐了，你什么时候结婚？”

樱桃的父亲在她11岁时就去世了。母亲觉得闺女迟迟不嫁，对不起死去的丈夫。“你不结婚，我死不瞑目！”这是她经常挂在嘴边的一句话。随着30岁生日临近，樱桃觉得自己再不结婚简直有罪。闺蜜聚会时，听着大家满口自家娃，就她还单着，樱桃也觉得自己好像是一个异类。

2019年夏天，恋爱3个月的樱桃闪婚了。老公比她小两岁，有房有车，对她一见倾心。婚礼上看见母亲喜极而泣，她长长松了一口气：“刷完任务，我的人生就圆满了，可以解脱了。”

然而结婚后，她却感觉缺憾和麻烦越来越多。樱桃觉得夜深人静时工作效率高，以前习惯夜间工作。但结婚后，这成了奢望，“我稍微熬一会儿夜，他就说我嫌弃他，不想跟他睡！”两个人的饮食习惯也完全不一样，她喜欢吃辣，他不吃辣。她一做辣菜，他就叨叨她只顾自己快活。

婚前，樱桃隔段时间就跟闺蜜一起吃饭、旅游，但结婚后，老公总是找各种借口不让她出去。婚前，她每个月给母亲2000元，婚后只给1000元，老公都意见很大……最要命的是，他开始催她生娃了：“你都30岁了还不生，是想冷冻卵子等四五十岁再生吗？我可等不起！”

原以为结婚后就万事大吉，没想到围城里处处是坑，让她束手束脚。前不久刚过完31岁生日的樱桃，说她2020年的最大愿望是好好活着，但这个愿望的前提是尽早恢复单身。

有时候，婚姻可以让我们逃避一些现实的压力，父母不再催婚，朋友同事会认为你更加成熟，于是很多年轻人抱着“刷任务”的心态步入婚姻，觉得从此万事大吉。哪知婚后，一个人的麻烦变成了两个人的麻烦，烦心事只多不少，这些人便对婚姻感到失望。

一方面，樱桃用婚姻来逃避人际关系的烦恼，但是，逃避没有改变人际关系的本质，没被处理好的人际关系问题，会在婚姻关系中延续;另一方面，形式的完整并不代表真正的完整，一个人需要整合自己的过去和现在，需要调整自己适应不同的角色要求，才能真正变得完整。

婚姻不是一个越早完成越好的任务，但是，人们可以在婚姻中收获持久的亲密感和足够的安全感，相处融洽的婚姻，完全可以成为一种助益性的人际关系。建议樱桃把婚姻当作起点，而不是终点。

首先，要重新认识婚姻关系。婚姻关系是一段独立的关系，不是基于过往人际关系中的某个期待衍生的附属品。樱桃选择结婚，就意味着选择开始新的生活方式。在新的关系中，她拥有了妻子这种新的角色，要开始与过去划分界限，有心理准备去化解新的矛盾。总之，无论为何结婚，婚姻都是一段新生活的开始。

其次，要重新认识婚姻中的矛盾。因为婚前的心理准备不充分，樱桃和老公的夫妻关系已变得矛盾重重，所以需要弄懂导致矛盾的根本分歧是什么。比如，各自有不同的需求或者彼此存在误会。了解后，他们需要通过相互尊重和赞赏的方式来容忍分歧，通过商量和讨论的方式在婚姻中达成共识并确立共同的婚姻目标。如果樱桃放下“刷任务”的心态，接受婚姻给生活带来的改变，允许伴侣在某种程度上影响自己，愿意为婚姻的平和互动而调整自己或改变自己的一些习惯，她才能够拥有更好的婚姻。

当樱桃和老公用心經营婚姻，尝试适应自己的婚姻角色，学习处理夫妻关系时，他们的婚姻也会变得更加健康与和谐。

蜜月刚回来，苏美琪和赫海就发生了一次大争吵。

赫海接到公司通知，让他外派两年，回来后大概率会升职，他想都没想就答应了。然而，当他把这个决定告诉妻子后，她简直是怒不可遏！外派两年意味着刚结婚就得两地分居，且不说心理上能不能接受，关键是，她原本计划三年抱两娃的，这还怎么抱？就算勉强抱了，难不成要她一个人养？

赫海听到苏美琪的想法也很震惊，他一直计划结婚后先拼事业，过两三年再生孩子的。他以为苏美琪肯定也这么想，何况哪个年轻女孩不想先享受几年二人世界呢？万万没想到，妻子居然着急做妈妈。两个人争执不下，幸好公司计划有变，外派项目撤销，这才罢休。

有时候，赫海想给自己放松下，呼朋唤友，彻夜不归。苏美琪则希望多留时间给二人世界，为这事，两人又闹得鸡飞狗跳。

孩子出生后，两人又开始为孩子的教育争执不下。苏美琪想全职带娃，还计划两年内买套学区房。赫海不同意：既然老人可以帮忙带，就没必要辞职带娃了，平白少了一份收入。至于买学区房更是大可不必，只要孩子有能力，就算没有学区房，也能考上好学校。

以前有分歧，苏美琪也就忍了，可现在涉及孩子，她不想再退了。赫海也是这么想的，于是夫妻俩又陷入冷战之中。他们都很困惑：当初明明谈了两年的恋爱才结婚，怎么结婚后却这么不合拍？难道他们谈的是假恋爱？问题到底出在哪儿了呢？

婚姻和爱情是不同的，爱情多数时候只关乎感受，而婚姻要直面很多现实问题。所以，赫海和苏美琪并不是谈了一场假恋爱，而是他们理所当然地认为，既然相爱，彼此对婚姻的认识和期待应该是完全一样的。

然而，这是不可能的。首先，他们过去看到的范本不同。夫妻双方的父母有着不同的相处模式，所以他们学到的经验也不一样。其次，每个人成长的过程中读过的书籍、看过的影视剧，无不影响着自己对婚姻的期待。这些美好的愿望会沉淀成一个人对婚姻的向往，进而影响夫妻的互动。

所以，婚姻的本质，就是两个不同的人相互熟悉彼此的期待、规则和戒律的过程。对于婚姻，我们每个人都有着不成文但又明确存在的规矩，这是一种自动化的过程。一旦两个人的内在习惯不同，或者其中一个人打破了这些隐忍未说的规则时，这些规则和期待就会浮出水面。一些规则存在于潜意识之中，可能只有遇到具体矛盾时，才会变得清晰。

婚姻不是独角戏，想要拥有美满的婚姻，就要暂时放下自己的剧本，看看对方的剧本是怎样的，这样才能建设两个人的婚姻。与其抱怨，不如感谢那些令我们碰撞出火花的规则冲突和矛盾分歧，因为每一次争执，都可能成为我们了解对方的一个契机。

越是相处得好的夫妻，越能熟知彼此的世界，他们在和对方相处时，总是在绘制一幅“爱情地图”，为婚姻制造大量的认知空间。与其冷战，赫海和苏美琪不如多了解一下对方，比如他经历了哪些人生中的重要事件，这些事件又是如何影响他的感受。这样，下次面临类似的情境时，就能自动地把对方的期待和需求纳入自己的考虑范围内，让选择更贴近夫妻共同的需求，冲突自然就少了。

当然，赫海和苏美琪也可以主动分享彼此生活中的目标、烦恼和希望，这些想法属于他们的一部分。如果想让它发挥好的作用，就要以伴侣能接受的方式，把这部分放入婚姻中。晋升也好、育儿也好，都不是自己的事，两个人想拥有共同的目标，就要有共同的思考方式，对彼此的了解越多，思考方式越会趋同。所以，爱情地图可以让夫妻真正地了解彼此，而对伴侣的期待保持警觉，是开启美好婚姻的第一步。

结婚刚一年，文沛对自己的婚姻生活很是不满，虽然这一年里也有甜蜜和温馨的时候，但她感觉更多的是失落。

文沛和老公是在网上认识的，见面之前，他们聊了一个月。爱好、兴趣、经历、观念，他们都毫无保留地分享，酣畅淋漓地表达。“为什么他这么懂我？这么优秀？”在文沛看来，他有开阔的眼界和柔软的内心，整个人闪闪发光。恋爱也如文沛所想的一样，浪漫又有质感，他会开车载她去70公里外的城郊看星星，也会带她参加所有的朋友聚会，带她见同事、朋友和家人。

就这样，文沛和自己的男神结了婚，住进了大房子。结婚第一天，她就觉得男神变了。她不会用煤气，老公走过来边“啧”边帮她打火，眉眼之间有些不耐烦。工作日的夜晚，本该夫妻俩腻歪甜蜜一阵儿，他却宁愿在书房里看两个小时的视频，留文沛一个人孤孤单单入睡。吵架的时候，他据理力争毫不相让，对“女人需要哄”这个观点嗤之以鼻，说这句话惯坏了女性，根本不是男女平等。而且，手机不离手、开车路怒症、喜欢给人贴标签……文沛觉得，婚后的老公简直变了一个人，之前的温暖、体贴、客观和感性都是装出来的，他身上的光环在一点点碎裂，只剩下自我、强势、狭隘，让文沛倍感委屈。

文沛老公婚前和婚后完全不同的表现，到底哪个才是真的？其实，它们都有一定的真实性，只不过是文沛拿着不同滤镜看待同一个人的结果。起初，老公是自带光环的男神。和多数人一样，文沛为自己的结婚伴侣勾勒了一幅完美的画像。相信在老公眼里，热恋时的文沛也是闪闪发光的。两个陌生人在逐渐熟悉的过程中，都想努力地展现出自己最好的一面。但是，这种努力多半只能在建立关系的初期出现，也就是说，光环效应也是有保质期的。

爱情专家的数据告诉我们，激情只能维持3个月左右，多数浪漫的幻想在两性关系达到浪漫峰值后的2～3年会慢慢凋零。所以，随着时间的推移，文沛换上另一面滤镜，发现原来老公不是男神，而是一个普通人，看到老公身上的缺点越来越多。而且，这些缺点是那样的鲜活，仿佛提示她之前看到的东西都是假的、错的。所以，她更会情绪化地揪住这些缺点不放。在《让婚姻赢在起跑点》一书里，曾经有一位离婚律师说，很多夫妻分开的首要因素是：他们拒绝接受自己是和一个普通人结婚的现实。

美国精神科专家约翰·李伟说过：“婚姻中大部分抱怨产生的原因，不是因为它比生活中其他的事情更糟，而是因为它不能无限地更好。”其实，一旦放弃对伴侣的完美期望，我们就能获得力量，并挖掘出婚姻真实的美丽。

认识真正的伴侣，意味着放下自己人为创造的偏好，抱着接纳和欣赏的态度和伴侣继续相处。婚姻是一面镜子，对伴侣行为的反馈，能够影响对方的进一步行动。你去定义伴侣的视角，也同时塑造着伴侣。如果你看到的多半是伴侣负面的行为，他就有更多的机会向你展现自己的陋习;如果让他感受到你的爱意，那么他的爱就会在婚姻中有更大的发挥空间。

所以，文沛不妨花一周左右的时间，暂时压抑自己想要“打差评”的冲动，进而去关注婚姻中的美好，看看老公为家庭做了哪些贡献，寻找一些可以赞美的瞬间。然后，再看看他们之间的关系发生了哪些变化？也许就会发现，那些“缺点”已经淡出了他们的生活，并没有对婚姻产生实质的影响。关注老公的正向品质，并真心地欣赏它们，还会改变文沛关注消极事情的习惯，以此为契机把婚姻调整到更加客观、真实的状态。

晚上，雪晴偷偷地翻了一遍老公皓宇的微信，见没什么可疑迹象，正要放下，忽然发现他站在门口，眼神复杂地看着她。“雪晴，我们还是分开一段时间吧！”这已经是第三次被老公发现自己偷看他手机了，这一次，他一定不会原谅自己了。雪晴靠在墙上无力地想。

在别人眼中，雪晴是个优秀的女孩，但是，只有她自己明白，她心里一直有一个黑洞。雪晴3岁时，父亲因过失伤人被判了10年，后来在狱中患病去世了。作为罪犯的女儿，她一直觉得自己低人一等，很自卑，习惯什么事情都努力做到最好。一路品学兼优，从江南的小镇考到了一流的大学，然后在上海的大公司供职，听着周围此起彼伏的赞美声，她才觉得心里踏实一些。

雪晴的恋爱并不顺利，因为必须找到一个非常爱自己的男人，她才敢走进婚姻。幸运的是，她遇到了皓宇。他风度翩翩、才华横溢，在一所著名的三甲医院做主治医师。最重要的是，性格内敛的他特别欣赏雪晴的聪慧健谈，对她体贴入微，妥妥的暖男一枚。雪晴觉得嫁给皓宇自己内心的创伤一定会被治愈。

但婚后的生活并不像雪晴想象般美好，她开始患得患失，恋爱时的自豪逐渐被担心代替。再加上皓宇一心扑在工作上，对她的关心少了一些，雪晴就愈加烦闷，天天担心皓宇移情别恋，最后发展到偷看他的手机。

“你到底是对我没信心，还是对自己没信心？”皓宇的质问让雪晴颓然无力。是啊，人人称羡的婚姻仍然填补不了内心深处的黑洞，她真的不知道该怎么办了。

轻信婚姻可以令自己得到拯救的人，常常会用一种不健康的方式依赖伴侣，然后让两个人一同陷入彼此拖累的关系中，所以雪晴和皓宇都感到疲惫和无力。

因为父亲的特殊经历，雪晴是有心理创伤的，一直被自己内心的黑洞操控。她试图通过老公的爱来摆脱内在的不安和自卑，但是却搞错了先后顺序。不是有了另一半的爱就可以填补空缺，而是先要把自己变得完整，才能收获完整的爱。

治愈和拯救有一个非常重要的前提—自我成长。只有自我疗愈和不断地成长，我们才能看清自己的需要，清楚地向伴侣表達期待，然后收获良好的关系。如果一个人缺少自我反思的能力，自我价值感也比较低，把所有幸福的希望都寄托在伴侣的爱和付出上，那么，他失望的概率会比较大。

充满束缚和拖累的关系，不能让雪晴得到真正的救赎。她需要的是一种更加健康的关系：在这段关系中，两个人都是完整的，相互依赖，但彼此独立。他们对自己的生活负责，也对伴侣的需要负责。只有这样，雪晴才无须掩饰自己的自卑和不安，真正地拥抱感情。

婚姻，不是修复个人问题的应急车道。雪晴要学会探索内心，面对过去的缺憾，学会对自己负责。

雪晴可以试试回忆：因为特殊的成长经历，我有哪些未被满足的需要？因为自卑，我有没去追求的梦想和目标吗？因为父亲的缺位，有没有人真正地鼓励过我……探索内心之后，她要用合理的方式和伴侣分享自己的期待。比如可以说：“有的时候我特别需要你能多陪陪我。”直接表达自己的期待，永远比死死地看住对方更容易。这样，皓宇也不会迷茫和无措，对雪晴的回馈也会更加主动和积极。

每个人在结婚时，都希望建立充满爱和亲密的积极关系，雪晴期待的更多，希望这种关系能够完全替代、抹杀自己过去经历过的不愉快关系。但是，婚姻关系无法完全覆盖过去的遗憾，只能在日常的相处中不断地更新。当我们带着潜在的希望走入婚姻时，不如把这种期待公开化，学会整理自己的内心，化解遗憾和表达期待，这就是成长。

同时，我们不要把全部的期望都寄托在伴侣的行动上，试着通过多种渠道来满足自己的需要。伴侣的支持、自我的挑战、朋友圈的拓展……总之，我们弥补黑洞的方式不只有一个。用更加多样化的方式满足自己时，伴侣会看到一个更丰富、更精彩的你。这样的你，才能够为两个人的感情加分。