孩子被欺负，家长如何正确引导？

刘律廷

主持人语：

常听有的家长这样教育孩子：“谁打你，你就打回去！”前不久，人称“硬核网红”的上海华山医院感染科主任张文宏接受记者采访时谈到被欺负，说的一段话令人深思：“（不读书）人家怎么欺负你，你就怎么欺负人家。但如果书读多了，你会（选择）不再跟这些人有关系。”这给我们提供了一个新的解决问题的途径，也提供了一个新的家教思路——

做一只仁慈的小狮子

（孙女士，33岁，淘宝店主）

对于孩子被欺负这件事，作为单亲妈妈我一直在思考对策，后来在一段李嘉诚的访谈录中找到了答案：做人如果能够成为“仁慈的狮子”，就成功了。仁慈是本性，平常要仁慈。但如果别人不好，狮子是有能力反抗的。

我老公不幸早逝，女儿丫丫从小缺少父爱，胆子小，自信心不足，我一直从以下几方面着手帮助她。

教她据理力争，并懂得寻求支援。

坐在她后排的小男生多次揪她的辫子，或用水彩笔画她的头发。有一天，丫丫忍无可忍，扭头打了小男生一拳，对方又从桌子下面踢她的屁股。结果两人都被老师罚站。我告诉丫丫：“他再揪你的辫子时你要举手报告老师。”丫丫再次被欺负时，按照我说的去做，小男生果然被老师严厉批评，有所收敛。

我还教丫丫在老师不在场的时候要善于“发动群众”保护自己，即寻求同学的支持，不让自己陷入孤立无援的境地。被欺负时，要当着“肇事者”与其他同学的面指出对方的错误，抓住时间、地点、人物、事件、起因、经过、结果等要素据理力争，有理有据地表达自己的情绪和诉求。比如：明确指出对方做了什么不对的事，她感觉如何，要求对方做什么，等等。

“肇事者”被丫丫当面“控诉”，并被其他同学指责，既感到压力又觉得羞愧，坏行为自然有所收敛。

教孩子尽量自己处理矛盾，树立“不好欺负”的形象。

在《养育女孩》一书中，作者认为：无数场的冲突构成了女孩子的整个成长过程。当她长大，上幼儿园、上学、接触社会，均需要学会独自面对世界。故此，帮助孩子变得强大，不是为孩子制造困难，而是帮助孩子学会处理越来越困难的事情。

在幼儿园阶段，丫丫经常被欺负。我按照严重程度来决定如何做。如果事件不断升级，对方变本加厉，我就去找幼儿园老师或对方家长。但我相信孩子有处理好问题的能力，告诉丫丫：“咱可以离那些欺负人的孩子远一点。咱可以选择不跟粗鲁好斗的孩子一起玩儿。不过，事儿来了不能怕，要自己想办法去解决。”

为了教会她解决问题，我扮演“熊孩子”跟她一起模拟各种冲突。在假设的各种场景中，教她如何谈判，如何大声震慑对方，如何在争执中保护自己。比如抢玩具的场景，我教丫丫根据情节轻重以不同的语言回应：“我可以借给你玩一会儿，但是，我也想玩一会儿你的那个玩具。”“我愿意跟你做朋友，我们一起玩怎么样？”“这是我的玩具，你不能拿走。”“请你放开手！”

再比如有人嘲笑她没有爸爸，我教她根据情节轻重予以回应，比如：“你这么说我很难过，我们可以换个话题吗？”“请你停下，我不想听。”“你再这样说我就去告诉老师（你妈妈）！”

模拟不同的场景，可以帮助丫丫判断对方的意图，是玩闹还是霸凌，是不小心说错了话还是故意出口伤人。有些情况下可以妥协，有些情况下必须大声拒绝和坚决反抗。

通过训练，培养孩子强大的气场。

我特别看重锻炼身体，督促丫丫提高身体素质。她的跳舞特长在比赛中得到专业人士的夸奖，成为她自信心的重要来源。

我一直告诉孩子：虽然爸爸去世了，但是他会在天上保佑你。妈妈与家人们永远都是你坚强的后盾和支持者。不管发生什么，你随时随地都可以向我寻求帮助。我也以身作则，成为孩子的榜样，教她自立自强。

我经常邀请小朋友和他们的家长来我家做客，让丫丫接触更多小朋友和他们的爸爸。而且我会指导丫丫如何变得更有人缘，让她在小朋友眼中成为一个“勇敢者”，成为一个“好客热情”的人。

如今丫丫已经上小学。她参加了学校的长跑队，体格越来越好。“打不过”已不再是她不敢保护自己的心理门槛。她遭遇的欺负事件越来越少。随着她年龄增长，我又从文化修养方面培养她的豁达心胸，让她明白：应对欺凌者最好的办法，是活成对方配不上、比不上的优秀模样。

时刻做一只“仁慈的狮子”，不必在被欺负时以牙还牙，而是始终掌握“打不打回去”的权利。丫丫现在就是这样一只小狮子，跟很多同学都是好朋友，没有人敢轻易欺负她。

教孩子学一点简单的逻辑

（孙先生，37岁，公司法务人员）

我儿子经常抱怨小朋友们欺负他，幼儿园老师却告诉我：“小朋友们没有欺负他，反而是他经常打别人。”我有些不解，决定一探究竟。

我多次邀请儿子的幼儿园同学到我家玩。我悄悄观察，结果发现，儿子经常跟人翻脸，哭诉有人欺负他。举个例子：玩积木时，小华踩到我儿子与方方合搭的城堡。方方说小华没长眼睛，小华反击：“你们是坏蛋。”我儿子立即批评小华：“你上次害死了我家的金鱼！你赔。”小华很生气，一脚踢毁了城堡，三个孩子都哭了。事后我让儿子讲讲刚才发生了什么，他说：“小华欺负我和方方，说我们是坏蛋，还踢坏了城堡。小华以前说过讨厌咱家的金鱼，没过几天咱家的金鱼就死了。我以后不跟他玩了，不让他再来咱家了。”

很明显，儿子的说法存在逻辑谬误，包括如下几个方面：

把“关联关系”当成“因果关系”。我家的金鱼是喂食过量才死的，跟小华是否讨厌它们没有关系。我跟儿子针对金鱼之死进行了讨论，他很快意识到自己的“推理”有问题。

非黑即白。在儿子眼里，一个人要么是好人，要么是坏蛋。我通过读绘本与看动画片时的引导，很快让他意识到，除了好人和坏人，还有不好不坏的人。

对人不对事。兒子总是把注意力放在别人的身份或做事的动机等方面，喜欢论人不论事。比如：“爸爸说得有道理，但他不是我老师。”“你比我还小呢，一个小屁孩儿懂什么！”

用批评别人的失误来转移别人对他的批评或抗议。比如妈妈说他：“你这么慢，又要迟到了。”他会立即反击：“你昨天上班不也迟到了嘛！”这种逻辑导致他在同龄人中人缘不佳、摩擦很多。只要别人批评他，他就当场批评对方。好朋友的善意提醒也会被他当成故意“揭”他的短。

我理解了幼儿园老师的说法，也意识到儿子的委屈大都是他“自找的”——一方面因情商低，导致出口伤人;另一方面因逻辑谬误，夸大了别人的行为带来的后果。

发现问题的症结后，我开始着手训练儿子的逻辑思维能力和沟通技巧。兒子不太理解逻辑方面的知识，我就通过观察他与小伙伴的互动，适时教他如何跟小朋友交流，避免他出口伤人。我跟他演示说话的技巧，如何做到观点明确、推导合理、说理有力。我常采取分析故事的形式，跟他讲：“妈妈告诉小猪佩奇，它长不高是因为不吃蔬菜。这是不是因果关系？”“有人批评艾莎时，她是怎么做的？有没有反过来批评别人？”“灰姑娘的后妈是个大坏蛋，还是一个自私的人？”……

经过我的不懈努力，儿子如今已经对好人坏人、前因后果等有了领悟，渐渐地不再认为别人总是欺负他了。

处理冲突也是成长的一部分

（方园长，资深幼儿教师）

在与小伙伴的冲突中，孩子会汲取教训，不断调整自己的行为，最终形成与他人的相处模式。家长需要给予孩子充分的自由，同时引导孩子建立平等互惠观念，树立合作意识，提升判断能力。可从以下几方面着手。

——冷眼旁观，理性思考。

幼儿间的肢体“冲突”有时也是一种交流方式。怎么分辨对方是善意还是恶意呢？一个方法是留意对方的面部表情。如果对方笑得很开心，跑来推你孩子一把，你的孩子也表现得很开心，对方的行为无疑是善意的。有的家长动辄把孩子之间的打闹定义为“欺负”，是不恰当的，不但让自己心生烦恼，也会给孩子带来压力。

其实，只要引导得当，小摩擦对孩子的成长有益无害，会让孩子学会通过谈判、协商来解决问题。

比如前文中的孙先生，在孩子哭诉被人欺负后，没有冲动地替孩子出头，而是邀请小朋友来家里玩，通过观察儿子与小伙伴的相处找到了症结所在，进而进行适度干预，帮助孩子解决了问题。其做法值得家长们借鉴。

——让孩子懂得自我保护。

教孩子受了欺负“打回去”是愚蠢的。经常被欺负的孩子，往往存在体格的弱点，打回去只能导致被孤立，甚至吃大亏。

我建议家长采取一些措施帮孩子避免冲突。比如请小朋友来家里玩时，多准备一些玩具，避免孩子争抢;不给孩子穿太昂贵的衣服，防止他人嫉妒;教孩子掌握基本的社交礼仪，比如排队、礼让、道歉等，并训练孩子遵循社会公德。

如果与你家孩子发生摩擦的小朋友是比较文明懂事的孩子，不妨给孩子们一定的自由空间，鼓励他们自己解决矛盾。但如果遇到攻击性强，甚至恶意施暴的孩子，家长应立即干预，可把孩子带离现场，并叮嘱孩子：“如果再遇到这种情况，你可以报告老师，或立即跑开，别再和他待在一起。”

有些经常被欺负的孩子，智力或情商发育不足，对人际关系的理解能力弱。家长可以学习第一个案例中的单亲母亲，给孩子演示如何进行自我保护。当孩子懂得了自我保护，就会主动远离那些可能伤害他的人。

——做情绪稳定、心灵强大的榜样。

家长切不可将自己的不良情绪发泄在孩子身上，盲目鼓励孩子以暴制暴，比如让孩子“去抢回来”，或者嘲讽孩子：“你怎么这么没用！”

孩子被欺负后，第一需求是安抚。家长要用鼓励的眼神看着他，让他明白你在关注、支持他。如果孩子跑来寻求安慰与拥抱，一定要拥抱他，及时给予安慰，告诉孩子那些欺负他的人做错了。也可以告诉孩子如何进行反抗与自我保护，比如大声呵斥对方：“打人是不对的！”“不许打人！”也可以推开对方，必要时立即躲开，跟友好的人交往。

在《接纳孩子》一书中，作者提到：“冲突是孩子学习社会规则的宝贵机会。父母可以利用这些机会，以示范和引导的手段，让孩子锻炼表达自己、体贴对方、解决问题、致谢致歉、友好相处等方面的能力。”

总而言之，家长的理智与冷静，可以帮助孩子勇敢面对逆境。即便孩子被人欺负，家长也不宜过度保护，更不能让孩子封闭自己，拒绝社交。应鼓励孩子变得越来越优秀、强大，超越那些欺负他的人。

〔编辑：冯士军〕