胡慎之：没有绝对理想的恋人， 只有相对完美的伴侣

胡慎之 玄圭

采访对象：

极视智库专家，广州向日葵心理咨询中心创办人。关系心理学家、心理治疗师、国际危机干预指导师、广东心理咨询师专业委员会委员。“2017年中国心理学最具影响力50人”之一，CCTV心理访谈特邀嘉宾、湖南卫视《变形记》特邀心理顾问。出版《变形记—十天变成一个好孩子》《别对我说谎—微表情读心术》《焦虑自助》《童心密码》《高情商沟通法则》等多部心理学著作。

心理标签：

一段亲密关系中，一个人只想满足自己的虚荣心和自恋情结，会导致关系崩塌。但如果知道“这世上没有绝对理想的恋人，只有相对完美的伴侣”，就会拥有相对舒服、和谐的亲密关系。

为什么找不到完美伴侣

常常有人问我，为什么迟迟找不到理想的另一半？

答案其实很简单。找不到理想另一半的根本原因，是我们在心里已经有了一个理想伴侣的样子，并且不知不觉就把它变成寻找伴侣的现实标准。

一个女性来访者说：“我希望未来老公有很多时间陪伴我，同时我也希望他是一个有钱人。为什么这样的人迟迟还不出现？”她有些理直气壮，根本不觉得自己的标准有什么不妥。

我只好如实告诉她，一个人有钱，通常有两种情况：一种是自己赚来的，那么为了赚很多钱，他的大部分时间和心力可能都要花在工作上，余下的时间可能连休息都不够;第二种是富二代，这种人看起来有很多时间。但事实果真是这样吗？大部分富二代要接父母的班，还要跟兄弟姐妹竞争，不努力工作怎么行？所以他们也很忙。

所以“有很多时间”和“有钱”，大多时候都是矛盾的，用这个标准找伴侣，也就无法轻易如愿了。

为何明知道某些標准是不可能实现的，却依然固执地要坚持呢？

从心理学的角度来看，生命的前18个月里，婴儿觉得自己跟世界是一体的，慢慢长大后，他才能逐渐把自己和自己以外的世界区分开来。但由于每个人的大脑都有将事物理想化的倾向，所以我们会把婴儿时期的情感依赖对象逐渐理想化。

譬如，我们觉得伴侣应该完美无缺，自己的孩子应该最优秀，领导应该永远不犯错，自己的审美无可挑剔。这些理想化的想象，也会被用在寻找另一半上，希望另一半符合我们的全部期待。

一般来说，一个人越缺乏独立性，依赖感越强，就越容易诱发对理想伴侣的期待。

二十世纪六七十年代，人们的恋人从哪里来？邻居、同学或同事。总之有个特点，两个人是在差不多的环境里长大的，有类似的经历和发展方向。换言之，那时的人们是在一个有限的范围里选择相对合适的人。

但现在不一样了。很多人通过网络恋爱、沟通，比如两个人喜欢同一个明星，养同一种动物，都喜欢旅行，彼此之间在某一点上有很深的契合度，很容易找到很多共同话题。但是在另外一些事情上，如饮食习惯上，差距却非常大。你喜欢在家做饭，我就喜欢叫外卖;我喜欢面食，但你只吃米饭。

不完美才是常态，完全理想化的人根本不可能出现。所以，我们的恋爱对象、结婚对象可能只是在某些方面跟我们契合，无法在所有维度和点上完美统一。这种时候，能容忍对方不完美的人，就能找到相对理想的伴侣。否则，就只能去寻找下一个绝对完美的人了。

那么，我们要如何打破完美的择偶标准，早日找到适合的伴侣呢？

首先，要明白人无完人，世间不存在绝对理想的恋人，只有相对完美的伴侣。从感情产生的方式来看，有一见钟情和日久生情这两种。如果是一见钟情，可能你见对方第一面就是100分，但是相处时间一长，就开始慢慢减分。

另一种日久生情，两人相处时感到非常舒服，然后在这个舒服的过程中，慢慢发现对方的亮点，慢慢去加分。但既然不是一见钟情，这个人绝对不可能达到你心目中的100分。

从这个角度，我们也就能理解，任何一段亲密关系都不可能完全符合一个人的理想状态。我们的恋爱对象、结婚对象可能只是在某些方面跟我们契合的人，不可能在所有维度上都完美契合。

其次，要分清“绝对不能忍受”和“其实可以将就”之间的区别，设立具备可行性的标准。当然，你设定的标准之间不应自相矛盾，比如你要找一个有钱人，还要他天天陪着你，这就是一组矛盾的需求，是无法实现的。

你得在这两个标准里找一个优先项，看看是不能忍受没有钱，还是不能忍受没人陪。设定自己的标准，然后弄清哪种人是做不了恋人的，那一开始就不要去找那个类型的人。

不完美之下，如何越吵越爱

我上初中时，有两位老师是夫妻。每周一，都会一起去买碗。原来他们周末总是吵架，一吵架就摔碗。但只要到了周一，他们就会和好。年少时疑惑，为何他们总是吵架、摔碗，但一直不分开？

直到前些日子参加同学聚会，再次看到那两位老师，发现他们还是爱吵架，可看得出来他们特别恩爱，经过打听我知道，他们是公认的模范夫妻。

如此看来，吵架只是这对夫妻的一种沟通方式而已，虽然过程不太美好，但也是他们自己的选择。我们对吵架有不好的印象，以为吵架一定会消耗感情，所以总想忍一忍，结果越来越生气，最后通过其他方式告诉对方“我很不爽”。与其压抑着情绪不表达，吵一架反而对我们本身和关系的发展有更大好处。

其实，吵架有三个方面的作用：一是表达攻击性的方式，通过吵架我们可以突破和释放自我，还可以被动地引起对方关注;

二是敢于争吵，说明这段关系相对安全，至少敢于挑起争吵的那一方是这么想的;

三是吵架是情绪宣泄的一种方式，从生理的角度来看是有益的。因为科学实验结果表明，很多妇科疾病如乳腺癌等，跟长期心理压抑有直接关系。

如何越吵越分不开，我觉得要注意以下三点：

一、有事说事，不要使用语言暴力。

吵架是用强烈的态度来澄清自己，准确地表达自己的边界。换句话说，吵架不是用语言暴力直接进行人身攻击，而是有事说事。首先，要说明这件引发吵架的事对自己产生的负面情绪影响，我觉得你哪里做得不够好，我很不高兴;其次，要说清楚自己希望对方做些什么。

二、设立停战机制。

停战机制是双方共同协定的一个信号，让对方知道“我生气了”，或者“我现在不想吵了”。

有一对夫妇，他们家里有一对代表他们两个人的玩偶。一方生气了，就把自己的那个玩偶的脑袋扭到背面去。反之，吵完架，情绪平缓了，即使暂时不想跟对方说话，也会把玩偶的脑袋转回来。这种设定，可以避免因为沟通不顺而让家里的负能量与日俱增，直到矛盾升级到无法调和的地步。

三、面向未来寻求答案。

争吵完了，就该冷静下来总结一下，调整彼此相处的模式。比如有的人吵完架，虽然没办法一下子放下面子来缓和关系，但是他可能会假装若无其事地送你一份礼物，那你就愉快地收下，不用点破他送礼的原因，他就会非常高兴。

还有的人吵完架后或许不会道歉、送礼物，但他开始做出改变，或是主动为你做点事情。这几种情况的吵架，都超越了吵架本身，起到了调整彼此相处模式的作用。

有人越吵越恩爱，有人在争吵中一点点耗尽了爱，让关系越来越糟。这种时候是该继续还是马上喊停？

面对一段痛苦关系，该如何取舍

常常有人问我：为什么对方让我很痛苦，我却不想放手？

这是因为你的潜意识告诉你：分手带来的痛苦，比你现在所承受的痛苦更大。所以两害相权取其轻，你宁可忍受现在的痛苦，也不愿意分开。

你不介意和对方分开，但介意分手带来的其他一些事：比如被朋友和家人知道自己分手了很丢脸;跟现在的伴侣分手以后，害怕再也找不到比他更好的人。

所以，分手问题的本质不是解决你跟对方的矛盾，而是要解决你自己内心两种观念的矛盾。

从发展心理学来看，人际关系归根结底只有两种形式：一种是依赖，一种是独立。

依赖是因为你有一些心理需求或现实需求，无法通过自我进行满足，要借助他人的力量来满足。而独立，就是自己来满足自己。

我有一个做生意的朋友，他根本没有时间经营业余生活，但又特别希望自己的业余生活是有品质的。所以他就想找一个女朋友来帮他达成这个愿望，这个女朋友能帮他研究有哪些好吃的餐厅、好看的音乐剧、展览甚至能提前买好票。女朋友为这段关系付出了时间，没办法从事非常忙碌的工作，他愿意给予对方一些经济上的补偿。

他看起来财大气粗，愿意为女朋友花钱，但实际上他是在依赖女朋友帮他完成自己想做又做不到的事情。这就是一种现实的依赖。他除了需要豐富自己的生活，还需要向社会展示自己是一个有品位的人。所以他选的女朋友是学艺术的，这是一种更深层次的精神依赖。

独立则是自给自足，自己挣钱自己花，自己安慰自己。独立最大的特点就是求人不如求己，因为自己不会离开自己，依靠自己的人安全感很高。但是独立也有缺点，那就是有些事情是我们自己做不到的。由于缺失了跟他人的连接，独立的人很容易孤独。

几乎每一段关系中，独立和依赖都同时存在。分手就是分离，在关系中切断了你和对方的链接。没有了依赖，双方变成了完全独立的状态。

不愿意分离是因为还没有办法舍弃在亲密关系中获得的依赖体验。这就是许多人明明想分手，却还是没办法选择放手的根本原因。

我有一位女性来访者，她结婚的目的很明确，就是找个人依靠。后来她如愿找到了，老公是高富帅的“完美”男人。但这个“完美”老公有一个缺点，就是喜欢打她。每次打完后又安慰她，并给她一笔钱。

长达8年的婚姻中，她一边非常痛苦一边继续忍耐，因为她害怕离婚后一个人，害怕遇到事情没人替她解决，所以她不敢离婚。其实她这种情况，分手后可以拿到一笔可观的钱，未来一个人生活也不是问题，但她说害怕自己一个人。

对很多人来说，分手本身不可怕，可怕的是分手暴露了自己的脆弱和不足。

还有一种人，他的满足感来自为伴侣做贡献，即便对方不领情，他也不放手，长此以往地处于一种痛苦并快乐的状态中。他害怕分手，是因为一旦失去可以贡献的对象，就会十分痛苦。无法分离是他对别人的精神依赖，而不是分离本身。

还有人不想放弃一段痛苦的关系，衡量一段关系的终极意义就是获得利益，有利益就会留下来，痛苦没关系，和利益大小做比较，就能做出是去是留的选择。

那么，在一段亲密关系中，到底要选择忍耐还是放手？我有两点建议。

第一，试着让自己迟钝一点儿，放低在关系中的敏感度。

一对年轻恋人，女生邀请男生看电影，男生说要加班，结果女生发现他跟朋友喝酒去了，特别不高兴。后来有一次，男生邀请女生去逛街，女生说不舒服想休息，结果被他发现当天跟闺蜜看电影去了，他也很不高兴。

两个人遇到这种情况都很生气。但如果都能设身处地为对方想一想，明白自己也会做类似的事，当时只是因为害怕对方生气才没坦白的话，其实矛盾很快就能化解。所以，关系出现问题时，不妨做做深呼吸，放低自己在关系中的敏感度，会让自己和双方都感觉更舒服。

第二，不要过度忍耐。

当然，如果每天深呼吸还是非常难受的话，你就要认真审视这段关系是否还要继续了。因为相比害怕失去的精神依赖，长期过度压抑自己带来的危害更大。

其实，到底什么样的人与自己匹配，适合一辈子牵手？亲密关系遭遇瓶颈时，到底该挽救还是放手？努力经营却还是会失去，即使痛苦不堪也不敢轻言放弃，总是失去了才懂珍惜……亲密关系里的难题多多，而且永远没有标准答案。但如果能在了解各自内在关系模式的基础上不断调整自己，就能慢慢与对方达到匹配的状态。