长假考验婚姻

| 策划人小语 |

生活节奏加快，很多伴侣在一起的时间其实很少，总盼着有个长长的假期，什么都不做，就在家好好腻着。这样的机会也不是没有，春节、“五一”小长假、“十一”国庆节等。可是，结果却常常与预期相悖。就像今年春节，疫情突至，开启全民宅时光，时间足够了，而不少夫妻还没来得及享受温情，就陷入各种争吵中，有的甚至还闹起了离婚。

为什么分开时相安无事甚至还有点儿想念，真的有大把时间朝夕相处腻在一起了却恨不得对方马上消失？本期策划，带你一起走进那些朝夕相伴的婚姻，探秘个中原由。

旅游去散心，反而让在一起的心散了

文 | 龙方媛

“五一”小长假快到了，张婷婷把年假一起请了，凑个大长假，满怀期待。丈夫刘衡源却并不乐观，根据以往的经验，只要两个人待久了，尤其是外出旅行，她一定会脾气见长，用吹毛求疵来形容都不为过。

果然，到了酒店，战火就开始燃烧了。房间一进门就是个大柱子，虽然是特别设计的淋浴室，但张婷婷觉得堵得慌：“太憋屈了！”刘衡源在网上看挺好看的，也没想到会是买家秀和卖家秀的区别。两个人各说各有理，争执不下。接下来的几天里，火药味一直弥漫着。大到路线安排、景点选择，小到吃什么饭、买什么礼物，张婷婷总有提不完的意见、挑不完的刺儿。

其实，在家的时候，张婷婷脾气也未必好，但毕竟一天下来也就晚上两个人相处一会儿，没觉得怎么样。况且，工作了一天，大家都很疲惫，有些事儿睁一只眼闭一只眼也就过去了。可现在每天待在一起，如此密集地发作，刘衡源真有点儿扛不住。他也没了先前的绅士风度，两个人互不相让，唇枪舌剑轮番上演。

张婷婷身上有3个特点特别影响关系：首先，她是个完美主义者，对于旅行的安排容不得一点儿差错，也接受不了任何“惊喜”，是个很难取悦的人。其次，她喜欢控制别人，热衷于提意见，非要人家屈服为止。第三，遇到挫折时，她的情绪会一股脑地发泄到老公身上。她不习惯自省，也不喜欢忍让。

很明显，像张婷婷这样拥有诸多性格弱点的人，无论和谁在一起，都是很难相处的。因为他们本身就是火药桶，一点就爆。

这种人要避免“一放长假就打架”的困局，就必须认识到自身的弱点。这个契机往往发生在一场大闹之后或分手边缘。这时，有悟性的人可能会在“复盘”中体会到自己扮演的角色，逐渐明白自己曾经多么过分，从而发生改变。

当然，仅仅知道性格有问题是不够的，还需要改善自身。短期内学习一些叫停冲突的方法，比如深呼吸、约定想吵架之前及时离开等;长期来说，发现挑剔易怒背后的不安焦虑，逐渐学会自我安抚，帮助自己平静下来……这些办法都能帮助他们有效地改善伴侣关系。

远程相处甜如蜜，相拥而眠仇似海

文 | 龙方媛

苏小小是业务员，经常一周有五天都在外面出差，有时赶上业务忙，周末也很难保证。为此，她和丈夫赵城之都特别珍惜来之不易的相聚时光。只要苏小小在家，赵城之会尽可能地推掉一切应酬，一起做很多浪漫的事。就算平时不能见面，他们也会努力制造甜蜜。赵城之会在情人节预订999朵玫瑰送到苏小小工作的地方，苏小小则会专门赶回家为赵城之送上生日祝福，两个人都特别用心，可谓现实版偶像剧了。

尽管过得挺幸福，但长期聚少离多的日子还是让苏小小和赵城之特别期待能有一个大长假，什么都不做，就好好在家待着，给彼此多些陪伴。今年春节疫情突发，各个公司一再延迟复工，他们也开启了漫长的宅家时光。

头几天还好，今天商量着做道菜，明天琢磨着看部电影，可没几天就黔驴技穷了，因为两个人从没一起待过这么久，真在一起了才发现能说到一起的话题少之又少，能做到一起的事更是屈指可数。这一闲不要紧，矛盾也多了起来。

一个躺沙发，一个蹲马桶，谁做饭谁洗碗都得推三阻四;苏小小邋里邋遢，赵城之丢三落四，谁收拾谁打扫又是一通吵;苏小小赖床，赵城之指责她太懒;赵城之玩儿游戏，苏小小骂他不务正业……一个多月下来，大吵三六九，小吵天天有，日子也愈发乏味。

苏小小觉得一场疫情看清了一个人，疫情一结束马上就得离婚。赵城之则觉得是彼此离得太近了，只要恢复到从前的聚少离多模式，一切就都好了。

很多吵吵闹闹的夫妻直到离婚都想不明白：明明都是好人，性格也不错，为什么凑到一块儿就开始吵了呢？这涉及传统婚姻那些最常见的期待：情投意合、天造地设、琴瑟和鸣……归结起来就是两个字：匹配。夫妻两人的性格必須契合，相处起来才能美满恩爱。否则，性格看起来再好，共同生活还是会有矛盾的。

那么，什么样的个性才匹配呢？通常涉及两个范畴，第一是拥有共鸣;第二是互补不足。就像热播剧《三生三世枕上书》里白凤九和东华帝君一直撒糖。一方面，他们都嫉恶如仇、善良、有担当，这是他们的共鸣之处。另一方面，白凤九个性温暖主动，但比较弱小，需要保护;东华帝君高冷独立，但不善于和人亲密，容易陷入孤单。白凤九的弱小就被东华帝君的强大所弥补，东华帝君的高冷也被白凤九的温暖所平衡。这是他们的互补之处。

反观苏小小和赵城之，两人的个性里都有依赖的成分，都喜欢自己舒服，都不愿意主动承担家庭责任。这样的人都指望对方来伺候自己，一点儿也不肯让步，天天在一起自然就是日日不得安宁了。

二人世界小争吵，爸妈一来变打仗

文 | 龙方媛

每逢佳节倍思亲，何凡星却是倍犯怵，因为这意味着夫妻大战又要开始了。

不同的是，日常是夫妻俩吵，到了节假日就变成了全家人围着他俩吵。

回婆家过年那次，何凡星差点儿离家出走。丈夫刘赞想让她早起帮忙，可她习惯了睡懒觉，两个人就呛呛了起来。这时，刘妈出来帮腔：“不是我向着儿子说话，我像你这么大的时候……”原本不是什么大事，夫妻俩打个哈哈也就过去了。老人这么一掺和，何凡星就觉得自己要是不据理力争，真就成没理的了。这一争不要紧，夫妻间的小事就变成了一家子的大事。

还有“五一”小长假那次，双方父母都来北京玩儿，碰上何凡星和刘赞吵架，一大家子又是一通掺和。何凡星嫌刘赞不管孩子，刘赞说自己太累想歇着。一开始，刘妈刘爸帮著何凡星说话，何爸何妈帮着刘赞说话，他俩都埋怨父母不帮自己。于是，老人们风口一转开始帮起了自己娃，战火进一步升级。于是，以前3分钟能解决的战斗，30分钟过去了还在继续。

这种经历数不胜数，而且几乎每次放假都会重演。有时候，何凡星就在想，平时吵吵闹闹觉得还能凑合着过，一到节假日就觉得再这么吵下去真得离了。到底是两个人的感情出了问题，还是哪儿出了问题呢？

伴侣要处理自身的情绪、二人世界的冲突，本来就很忙了。遇上假期，七大姑八大姨都有空儿来掺和，你一言我一语，每个人都要刷存在感，每个人的感受都要照顾，最终造成夫妻俩不堪重负。

然而，讽刺的是，这些看似给夫妻添乱的人，最初往往是被夫妻拉进来做“帮手”的。就如何凡星和刘赞，在父母开始掺和的时候，他们没有坚持独立处理，反而埋怨父母不帮自己。于是，双方父母就顺理成章地各据一方，闹成一团了。说到底还是夫妻不够独立，缺乏成熟应对矛盾的能力，才会像孩子一样回去找爹妈帮忙。于是，夫妻冲突裹挟着父母，同时也被父母裹挟。

要处理好此类问题，夫妻短期内可以做个约定，说好夫妻事务只能夫妻自己解决，谁都不能找父母帮忙。如果遇到父母主动地、没有建设性地瞎掺和，无论是否对自己有利，都要坚决抵制，将他们请出二人世界。

长期来说，夫妻还要锻炼自己独立处理冲突的能力，学习对话技巧，体会如何表达自己同时不伤害别人。只有熟练地掌握这些方法，夫妻才能从巨婴成长为大人，最大限度地远离亲友带来的人际压力。

两点一线最幸福，假期窝家是灾难

文 | 苏锦瑟

马上就要过春节了，谢莫如还在加班。同事临走前，说：“明天放假，早点儿回家吧！”谢莫如笑笑，没有说话，就因为放假，她才不愿意回家。

只有31.6平方米的一居室，不朝阳，屋内一切都灰突突的。平时还好，夫妻俩上班，儿子上学，大家只有晚上在家。吃完晚饭，陪孩子写写作业聊聊天，一天就平静地结束了。但一到假期，这个家就炸锅了！

东西多，空间小，一家三口谁也不能单独干点自己的事，再加上光线暗，每个人都跟小炮仗似的一点就着。谢莫如想做瑜伽，刚放音乐，初航就嫌吵，让她赶紧关了。丈夫初航买了个踏步机，边踏步边伸胳膊，都能碰到谢莫如，被她一通说。儿子海海整天在屋里跑圈，碰着摔着是常有的事。他那边疼得哇哇大哭，谢莫如就指责初航干吗买这么多东西，“你有本事就赚钱买大房子，到时候你想买什么我都不拦你！”初航也来气：“那你就去找个有本事的，我也不拦你！”夫妻的争吵声、孩子的哭声交织在一起，直到邻居敲暖气管子，他们才安静下来。

几乎每个假期，他们都这样度过。没有相互陪伴的幸福感，只有一地鸡毛和满心烦躁。这个长长的春节假期更是雪上加霜，尤其是在家复工复学后，孩子在家上网课，谢莫如和老公在家办公，简直乱成了一锅粥，争吵声、哭闹声此起彼伏。看着自己迟迟未能完成的工作，谢莫如忍不住幻想：如果换个大房子，这一切是不是就可以结束了呢？

环境造成的压力有很多种，谢莫如夫妻遇到的主要来源于“距离”。从环境心理学的角度看，人对于“距离”是有特定要求的。独处时，我们希望拥有四五平方米的“气泡”，里面除了自己，就没有其他人。想亲密时，家人之间的距离可以缩短到零米。由于房子太小，谢莫如一家三口往往彼此干扰，不是踢到就是吵到，3个人的心理“气泡”都被严重压缩，于是也压出许多郁闷来。

要对抗环境干扰是很艰难的，必须从“改善环境”和“改善自身情绪功能”入手，双管齐下，才容易获得平衡。比如努力将房子布置得舒服一点儿，定制多功能家具，满足每个人的空间要求。同时，每个人都要学会替对方着想，减少彼此干扰，像放大音量做瑜伽这种事可免则免，能用上耳机就最好了。总之，学会调节心境，互相迁就，改善空间，这是共同对抗环境压力的最好办法。

从以上4个案例不难看出，夫妻矛盾的根源虽然很复杂，但往往离不开4个焦点：个人性格、匹配程度、人际关系压力、外部环境压力。处理得好，夫妻就能够享受在一起的快乐。反之，就很容易打架。那么，我们该如何从这4个方面着手行动，从而让自己拥有一段美好时光呢？

如何避免一放长假就打架？

文 | 周公子

☆如何改善个性，拥有快乐假期？

就如故事一所显示的，个性很能影响一对伴侣的关系。在许多幸福姻缘之中，夫妻个性往往都有鲜明的优点，很值得我们学习，比如—

学会自我洞察：了解自己的优点和弱点。当你在旅途中累了，困了，很想发脾气时，要先搞清楚自己到底被什么情绪驱动，这能大大减少“无名火”的发生，从情绪中跳出来，客观地看待自己的行为，就不容易糊里糊涂地卷入风暴之中了。

稳定情绪：压力产生时，习惯去面对、消化或者寻求他人协助，都可以帮助我们稳定情绪，自然地完成喜怒哀乐的心境转换，不至于给自己和别人造成太大困扰。

让认知和现实吻合：如果一个人看待问题时能够摆脱内心的“有色眼镜”，那么，他们就不容易受制于自己的立场，也更容易接近真相。如夫妻就假期安排发生分歧时，我们内心再生气，也要看到对方的无奈、局限和善意，学着从对方的角度来感受问题，试着换位思考。这常常可以给我们一个客观的认知，让我们对伴侣的评价更为中肯。

☆如何根据伴侣类型来调整相处方式？

如果伴侣的性格很成熟，那么长假时自然更容易和平相处。然而，亲密关系的无奈之处就在于：人总是有弱点的，不可能每对伴侣都那么成熟。这时，我们就要根据特点来做出调整了。

面对主导型伴侣：这种人内心容易不安，所以才需要把一切都抓在手上。所以，在安排长假时，你要表现出充分的尊重。就算有分歧，也要给他们留足面子，让他们觉得自己能够掌控局面，冲突就会最大限度减少。

面对依赖型伴侣：在安排假期时，你一定要给他们明确责任，划清界限，说清楚“你來负责订酒店”“你来安排韩国的行程”。这样，你才能避免他们什么都依赖你，以致把你活活累死。

面对回避型伴侣：他们喜欢独立空间，哪怕在长假时，也不希望黏得太紧，排得太密。所以，在安排时间前，你可以问清楚他们需要多少私人时间，哪些时候是希望和你在一起的。在独立和亲密之间找到平衡，是你们保持愉快心境的关键。

☆如何避免父母一来就冲突？

假期中，很多夫妻都会面临父母、亲友带来的人际压力。那么，如何避免“父母亲戚一来，夫妻就冲突”的困境呢？你可以这样尝试—

对方不强势，但喜欢干涉：这种人最大的特点就是界限不清，该管的不一定管，不该管的瞎管，所以会给夫妻带来不少困扰。这时，你要做的就是坚定地告诉他们：“这是我的事，我会处理。”无论是涉及生育、职业还是家庭存款的话题，你都可以这样处理。因为这种亲友不强势，所以也容易知难而退。

对方强势控制，越战越勇：这类人很难缠。你得看看自己有多少筹码，比如你在家中的地位如何、伴侣是否支持你等。如果筹码不够，就躲吧。长假他们要来，你就躲出去，或者忍一忍等他们离开，这也是一种策略。当然，你也可以选择吵上一架，让对方知道你的底线，同时也让伴侣看到问题的严重性。最好是能和伴侣开诚布公地谈一谈，把你的感受和想法告诉对方，以争取对方的支持。

☆怎样通过布置环境来促进感情？

很多人假期待在家里就吵架，是因为居住环境恶劣，比如空间狭小、房间太乱等。环境能够在很大程度上左右人们的心情，从而影响到一个人的家庭关系，这已经被环境心理学确定了。那么，我们要改善居住环境，应该从哪些方面着手呢？

个人空间：如上文所说，空间要符合个人对于关系的预期。如果太拥挤，居住者就会时常被打扰，没法在独处之中获得休息，这时就需要扩大居住面积，或者克制个人的活动来减少对彼此的干扰。同样，如果房子太空旷，居住者也会觉得孤独和空虚，这时就需要做一些隔断、多布置装饰物，让空间看起来比较“满”，给居住者带来充实的感觉。

基调：不同的颜色会带来不同的心理暗示，而且具有一定的共性：比如灰黑的房间容易让人心情压抑，大红的主调会叫人躁动，色彩太杂乱的房子会让人烦躁，等等。另外，有些基调的暗示则因人而异，比如妻子觉得粉红色很浪漫，但丈夫则认为很幼稚，如果妻子硬要选粉红色，两人待在家里就容易吵架了。所以，在装修房间时，一定要事先沟通好对于基调的意见，让彼此都感到舒心。

声音：家居声音会产生明显的影响。比如靠马路的房子，住户时不时会被刺耳的喇叭声惊扰;靠近小区花园的一楼，每天一大早就会被广场舞叫醒;等等。这些噪声都会构成持续的精神压力，需要尽量避免。不过，声音也有它的好处，比如有些人喜欢音乐，当心情烦躁时，听听某些特定乐曲就会平静下来。如果伴侣是这种人，你不妨平时就留意对方的喜好，在气氛不好的时候，可以用音乐来调节彼此的心情。