8岁男孩被批评后以头撞墙，他怎么了？

仝云蕊

被老师批评，他情绪失控，以头撞墙

小涛，今年8岁，上小学二年级。他在学校被老师批评后，情绪失控，以头撞墙。老师吓了一跳，赶紧联系小涛的父母，说孩子的心理似乎出了问题，请他们来学校，把孩子接回去。

小涛的父母都是生意人，忙得很。接到老师的电话，两人顿时慌了手脚，赶紧将手头事务推掉，赶到学校。见到小涛，他们询问小涛怎么了，可小涛就是不说话。无奈，他们只好带小涛来到我的心理咨询室。他们来之前，小涛的班主任已经联系过我，讲了事情的大致经过。

在咨询室，我想先和小涛单独聊聊，于是请他的父母去隔壁休息。他们走后，小涛未语泪先流，我赶紧递上纸巾。小涛平复心情后，向我吐露了心里的困惑。

半年前，他在学校与同学发生了冲突。事不大，就是自习课上，后排同学不经他同意拿了他的语文书，他想要回来，可同学不给。正巧班主任进来，他就告诉了班主任。在班主任的干预下，那名同学终止了对他的戏弄，将书还给了他。但是从那以后，他频频遭到同学们的戏弄。于是，他屡屡告诉老师，可因为次数太多，最后老师都懒得处理了。昨天，他再次被同学戏弄，班主任不仅不指责戏弄者，反而说他“不要总告别人的状，也要看看自己有没有做得不好的地方”。这句话让他难以接受，很受伤害。因为在他看来，明明错在对方！

“你将这些事情告诉父母了吗？”我问他。

小涛说，他上的是寄宿制私立学校，平时都在学校，一周仅在家一天半，而这一天半的时间里，父母还经常谈生意，招待朋友。平时，父母和他的交流很少，更不可能了解他的心理状况，顶多问问他考试成绩如何、食堂饭菜如何。

至于被同学戏弄，他告诉了爸爸一次，但爸爸的提议不但不能帮他解决问题，还可能将事情闹大，所以他就不再跟爸爸说这些事情了。

我请小涛去隔壁休息，然后请小涛的父母过来。小涛的父母说：平时我们忙得像个陀螺，能够记得问问孩子的学习情况已经不错了。谁知昨天，孩子的班主任打来电话，说孩子心理脆弱，受点批评，就以头撞墙，是不是有什么心理问题，让带孩子来看看。其实，小涛在我们眼里一直是个乖孩子，他脾气很蔫，并不暴躁，能有这样激烈的举动，我们也感到诧异。

“那之前，你们有没有发现孩子的异常？”我问。小涛的父母想了想，说：您这么一提醒，倒想起来一些。比如，每周日送孩子返校，孩子都以各种理由不去或晚去。当时，我们认为孩子不爱学习，怕吃苦，觉得不能惯孩子，每次都软硬兼施地把孩子“逼”去学校。结果，孩子到校后就给我们打电话，不是说肚子疼，就是说胃难受，要求接他回家。开始，我们信以为真接了几次。但接回来后，发现孩子活蹦乱跳，根本不像有病的样子，于是断定孩子撒谎，想逃避学习，于是不容分说，又将其送回学校。

“孩子在学校被同学戏弄，这事你们知道吗？”我直截了当地问。小涛的爸爸说：“孩子跟我说过一次。”我请他详细谈谈。

他说，一天，小涛吞吞吐吐地说，班里同学老欺负他。我一看他软弱的样子，气就不打一处来，说：“他欺负你，你就不会揍他？”孩子哭着说：“老师说不许打架！”我看孩子哭了，只能又来一句：“那你告诉我，他叫啥，我去揍他。”孩子听我这么说，就不吭声了。我以为这事早过去了呢！

其实，这事不但没有过去，反而更严重了。班里几个调皮孩子三番五次地找小涛的麻烦，而小涛无力解决，只能告诉老师。原本指望老师撑腰，谁知老师反倒批评了他，这让他一下子崩溃了。

乖孩子的反抗，从来都是自我伤害式的

咨询中，我发现小涛是个典型的乖孩子。这类孩子最大的特点，是面对問题不像“破坏型”孩子，能借助“对外暴力-反社会”行为，让不良情绪发泄出来，而是采用“对内暴力-伤害自己”的行为，以期引起关注，求得帮助。他之所以受批评后以头撞墙，就是想以伤害自己的方式释放愤怒，同时引起大人关注，获得帮助。

乖孩子的第二个特征是从不主动破坏秩序，哪怕受到了不公正的待遇。所以，当爸爸提出用打架来解决矛盾时，孩子没有听从。爸爸不了解儿童内在道德的发育规律，不仅没有给儿子应有的支持，还感到他“没用”“窝囊”，让深感挫败的儿子二次受伤。

小学低年级孩子正在发育“公平感”。比如，小涛认为同学有错在先，无论他做出怎样的反应，老师都不应批评他。事实上，老师看到他去拿同学的书本进行还击，虽然老师知道那个同学一贯调皮，但又觉得“一个巴掌拍不响”，所以才要求小涛反思自己。而这在小涛看来，非常不公平。一边与同学摩擦不断，一边是老师、家长的不理解，两相夹击，小涛陷入了恐惧和绝望，最终情绪失控……

有研究发现，随着慢慢长大，孩子开始理解世界的现实性，对失败、离开父母、身体伤害等的担忧和恐惧也开始增长，其中约5%的儿童无法控制内心的恐惧，而小涛就属于这5%。他说：“我时常担心同学们不定什么时候又会欺负我。”我询问他当时的感受。他说：“我又生气又羞愧，觉得自己很笨，想找个地缝钻进去。”大人眼里不值一提的事，在孩子看来也许是天大的事。而比这更可怕的是，他觉得身边没有父母的支持和保护。说白了，小涛惧怕的不是被同学欺负，而是惧怕处在没有父母庇护的状态中。这种状态对年幼的他来说，几乎是致命的。

由此可见，小涛的内心经历了这几个阶段：自主尝试处理事件→求助老师→求助家长→失望→绝望→彻底崩溃、自残抗击。

找到症结后，我对小涛进行了三次专业的心理调适，小涛才找回曾有的活泼、开朗。

少评判多共情，化风波于无形

低年级学生厌学、和同学发生矛盾的情况比较普遍，家长怎么处理才正确呢？

一、少评判，多共情，化风波于无形

小涛在长达半年的困扰中，曾向爸爸求助过，但爸爸不仅不共情孩子的挫败，还嫌弃孩子“懦弱”“胆小”，让孩子原本受伤的心再次受伤，以至于到了后来，孩子不再向他求助了。

家长的正确做法是：当孩子向你求助时，要认真地听，然后询问孩子的感受。这不仅有利于孩子不良情绪的宣泄，还有助于掌握孩子的真实状态，找到困扰孩子的问题所在。有时候孩子表现得畏首畏尾，求助家长时一言不合就放弃，也是因为家长没有给他足够的引领。

二、少指导，多启发，激发孩子原动力

小涛的爸爸对小涛并非没有帮助，但爸爸提出的解决办法，不适宜孩子操作。爸爸说“揍他”，这虽然解气，却让孩子感觉有违做好学生的原则。爸爸还提出亲自出面，更让孩子感觉自己无能，并有可能被同学耻笑。这些办法不仅不会增强孩子的自信，反而让他感觉自己不行。爸爸看似好意的帮助，反而成了孩子成长的阻力。

正确做法是：表达你对孩子的理解，并对他自主解决问题抱有信心。可以关切地问孩子，他需要你怎么帮助他。这样，孩子不仅会感受到父母的关爱，也会激发他自己想办法解决问题的信心与决心。多数情况下，当家长询问孩子需要怎样的帮助时，孩子往往回答：“暂时不需要，我先自己想想。”此时，如果孩子不排斥，家长可以提出建议，让孩子的做法更完善、可行。

三、少些生活呵护，多些人文关怀

如果小涛父母不把“好父母”定义在为孩子选好学校、让孩子吃好穿好这些“例行公事”上，而是抽出时间与孩子交流，小涛撞墙一事就不可能发生。

说到底，有些父母养育孩子，只把爱的给予停留在“马斯洛需求理论”最底层的生存层面上，而对被理解、被看见乃至自我实现的需求，没有给予应有的重视。还有些父母认为“孩子还小，懂个啥”，没把孩子当成独立、有价值的个体对待。这是当下教育中，制约家长与孩子交流的关键。

【编辑：杨子】