囧世界

大运刚刚上小学一年级。这天，他一回家就吵着要改名字。爸爸纳闷地问：“这个名字多吉利啊，为什么要改？”

大运委屈地抱怨：“就因为这个名字，同学们经常故意撞我，还说自己撞大运了。”

老公过生日时有点心不在焉，把生日蜡烛插反了。老婆生气地说：“你是不是有外心了？”老公摇摇头，什么话都没说。老婆只好自己重新插好蜡烛，对老公喊道：“过来。”

老公问：“干啥？”老婆本想说“许个愿吧”，却脱口而出：“来，发个誓吧！”

我问朋友：“你和你的暗恋对象发展到什么程度了？”朋友想了想，答：“她為我改变了很多。”

我又问：“她都改变了什么？”朋友答：“改了四次手机号码。”

小东一脸郁闷地回到家，妈妈问他怎么了，小东说：“今天我们学校查早恋。查是好事，可是我窝囊啊！”妈妈问：“怎么，难道你被查出来了？”

小东点点头：“就算是吧。”妈妈生气道：“我都和你说了，高中不能谈恋爱，你就是不听。怎么样，这回挨老师批评了吧！”小东摇摇头说：“要是我挨批评就好了，查出来的是我女朋友，可挨批评的是另外一个男同学，不是我啊！”

女性网友年龄状况鉴别大全：自称“少女”的，平均年龄28岁;自称“老娘”的，平均年龄17岁;自称“宝宝”的，平均年龄37岁;自称“胖子”的，平均体重48公斤;自称“本少爷”的，大概率是高颜值软妹子;自称“老子”的，都是爱动物的小公主;自称“仙女”的，都是修图达人。

上上签

男人和妻子在火锅店边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视男人说：“我怀孕了。”

他妻子先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，接着又拉又扯、连哭带闹，全火锅店的目光都聚在他们身上。这时，少妇幽幽地来了一句：“麻烦您把烟掐了，谢谢。”男人听闻捂着脸哭都哭不出来。

从那以后，他戒烟了。

去姑姑家玩，表哥看到我就说：“妹呀，你给我留意下，我想把车卖了，看有没有人买。”我纳闷了，问：“车买了才一年吧，怎么，要换新的？”表哥气呼呼地说：“开车才一年，我换了六个女朋友，每次都是因为开车出去约会找不到车位而吵架。这哪里是车呀，这是分手神器，我决定卖了车，坐公交车去！”

段子手

人生三大蠢事：一、和老板讲道理;二、和老妈讲道理;三、和老婆讲道理。

从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。

吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

早上在快餐店买果汁，被排在我后面的女人插队了。

她好意思插队，我却不好意思维权。还好店员看到了这一切，轮到我点餐的时候，他大声对我说：“恭喜！您是今天第18位客人，可以免费得到一杯饮料！”再看那女人脸上的表情，我心里这个爽啊。

在医院遇到一对父子，儿子要打针，哭得山崩地裂，怎么都不让护士给他打针。

父亲心疼儿子，和蔼可亲地规劝道：“乖啊，听话，要不然一会儿挨揍比打针还疼。”

带孩子出去玩，回来到家附近，我问女儿：知道咱家在哪里吧？

女儿：快到了，看到路口的水煮鱼了，拐个弯就到麦当劳，再往前走，到摊煎饼的地方拐进去就是咱小区了。

11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼，说：“妈妈，你真的认为这个东西有效吗？”我还没来得及回答，她接着说：“它连自己都帮不了，怎么帮你啊？”我拿过来一看，原来盒子上面写着：请置于阴凉处，避免日照。