狂爱记

张展

王娘娘明确地跟我提出分手后，昏暗的冬天才下起了第一场雪。我坐在环岛的一个出口路边，情侣们牵着手，逢迎着冬天第一次的浪漫。我不知冬风何去何从，但它在我耳边如怨如慕，如泣如诉。

她说我在她生活里没什么参与感了。

我笑着在雪地里摘了一朵花，扎在我的长发上，我步伐轻盈的踏在雪上，雪儿也发出咯咯的笑声，我们很快乐，头上的晴天也很快乐，可是被飞雪挠痒了鼻子打了个喷嚏，轰隆一声雷炸开。不可能，一切都不可能，我没有哭，我不后悔相思，我不后悔我为她做的这么多，我不想让她把一切都还给我，我一点都不委屈。

在小小少年之中，我确实爱的挺久了，入学到毕业的三年，毕业后的四十五天，失联的五周，和分别的一天。有时不经心的回想起来，爱的太久又何必爱的太深。

在她失联的那段时间，数学课老师的废话连篇听的我犯恶心，不知道她数学为什么会那么好，她说兴趣使然，我可能便是没兴趣使然。我照常的找到天时地利人和的机会摸出手机，眯下眼睛微微低下头，找到了她的短信，再抬起头看看老师，再低下头倾泻我的思念。思念种在了打字的两拇指上，便思念的有血有肉。手机的屏三十秒暗了下来，我眼里的红血丝多了起来，思念掉进沼泽，一切泥牛入海回报我杳无音信。

思念生根发芽，会吞食精神，长此以往只会越来越痛苦。

思念绵绵，却花残月缺。她決然地告诉我：“你在我生活里没有参与感了。”

好吧，种在指尖和心尖的思念被连根拔起，换回一句荒唐和烂醉的一场雪。

谁甘愿憋那么久换不来回报，动用我亲朋好友和我自己的一切社会资源帮我“征婚”，挂上照片，挂上我得意的字，瞬间我QQ的美女好友信息开始决堤般涌入手机。很好，我明明坐拥很多“可追求者”，又何必守在一棵枯树下？难道等待着逢春？

我有了很多资源，也享乐在一次次恋爱中，等不及思念，思念那种劳什子还何苦乱拨我心弦？

这是我以为，大多都是我以为，最开始的痛苦就像是毒品，吸食会生不如死，戒断却让生命无法被消费而空虚。原来一切都是我吸食痛苦产生的幻境，自作多情真的好快乐。我不是一次次被甩，而是她们真的没有闲暇时间了，而是真的对前任用情太深无法借我打发走残余的深情了——我相信了这些借口。

清醒一点，哦，原来真实情况只是讨厌我罢了。

那些场恋爱，就好像在地上捡到了钱，无缘无故的快乐，无缘无故地抛洒着被我羁押许久的”爱”，是一场场狂欢，一场场的没教训。即使我看透了，那捡来钱的背面印着小广告，钱的意义并不是钱，它只是一个目的的载体。可即便是捡来的恋爱，上升到目的，也不过是想征服自己心中的不堪。越征服，越不堪。

我回忆着一切的起源，一场沉默的雪，一场安静的梨花带雨，一支在耳边噼啪燃烧的烟。决然，但那却是恋爱。一切都会释然，一切都将离开，记之悲哀，弃之可惜。