礼物

秦萤亮

你喜欢商场吗？

过去我觉得，在这满是尘土的世界上，商场，就像巨大的、跌落人间的礼物盒，里面盛满了令人目眩的宝石。

在黑夜的高塔上遥望灯火，那些璀璨的星光中，总有着商场的光芒。那是由灯光、音乐和花朵交织而成的奇丽幻境。

曾经，我每天都在商场中流连，一直到灯光熄灭，商场打烊，甚至打烊了也不愿离开。作为一个初三的女孩，我非常厌学，不喜欢读书，当然也谈不上有信仰。如果说我曾经崇拜过什么，那也许就是商场……

我不记得自己有多久没离开商场了。只记得，我的一天，常常从化妆品柜台开始。

在过去，这里是我特别中意的地方。透明的水晶玻璃为这一区域勾出边线，花粉颗粒在空气中沉浮，灯光也特别温柔，一举一动仿佛都会投下彗星一样光亮的尾迹。柜台里的美人们，个个有着明艳的、笑吟吟的脸。如果在这里待久了，你会相信整个世界都是水晶做的。

每个漫长的白日，那些一掷千金的女孩，总是会在这里徘徊。她们很孤独，满怀梦想，又满腹心事。当初的我也是这样。

柜台前，一个比我大不了多少的女孩正坐在高凳上试妆。扫上一层层彩色眼影后，女孩清澈的杏形眼变得宝石一样璀璨。她难舍难分地望着镜中的自己，那是我非常熟悉的神情。在一旁，店员小姐胸有成竹地微笑着。

这是一个国际品牌。过去，我也艳羡过这个牌子。跟我一样，女孩还不到能办信用卡的年纪。那，她要怎么得到自己渴望的东西呢？她要付出多大的代价？

我俯向女孩，在她面前的化妆镜上投下阴影。在她耳边，我轻声说：“最好不要买。”

我知道，她听不到我的声音，可她会以为是自己的潜意识在说话。看不见也听不见的时候，人们的感觉就会格外灵敏。

像被冷风吹拂，女孩不易察觉地颤抖了一下，脸上露出一丝犹疑和动摇。那也是我熟悉的神情，表明这样的念头正在初初浮现——要是以后再来买，也许会更好？

把玩着精致的眼影盘，女孩慢慢把它放回在柜台上：“谢谢……我想再考虑一下。”

美丽的售货员失望地耸耸肩，客气地说：“没关系。不过，你用了真的很美哦。”

时间差不多了。我离开水晶殿堂，去娃娃机旁边等候那些早退的孩子们。

两个梳着齐耳短发、穿着校服的女孩，手挽着手，在我面前驻足。她俩的鼻尖紧贴在玻璃上，全神贯注地望着里面穿背带裤的河马，稚气、憧憬的模样非常可爱。

她们的心愿是如此简单……虽然我也想看到她俩如愿以偿时那惊喜的样子，但是，最好还是不让这种事情发生。

彩灯依次亮起来，电子乐声里，蟹钳状的机械手缓缓平移过来，又猛然下降。我排除杂念，把注意力集中在机械手上，尝试用意念阻挡它的降落。在透明的玻璃箱中，空气应该变稠密了吧？

女孩们一共投币九次，距目标却越来越远。看着她们失望的背影，我叹了口气。对不起啊，我只是不想让你们觉得，自己是商场的宠儿……

下班族购物的时间到了。我去到地下超市里，用无形的微风和低声的耳语，引导大家快点找到自己需要的商品。在这里，路线被设计得像热带丛林般错综复杂，一不小心就会使人迷失，装了满满一车不需要的东西。但是，现在的我想试着阻止这种事情的发生。

这些事情都很耗费心神。为了奖励自己，我去看望住在充气泳池里的三只海狮。

一楼大厅中间，摆放着关海狮的蓝色充气水池。尽管只有很小的水域，海狮还是显得很快乐。或者，对于海狮来说，即使有“焦虑”和“痛苦”，我这样的普通人也无法看得懂。

“今天过得怎么样？”我站在池边对海狮说。

海狮黑黑的、聪明的眼睛看着我，忽然翻过身，肚皮朝上在我面前悠游而过。另外一只海狮在水中竖直身体站起来，对我哗哗地拍响了一对鱼鳍。

“好棒！好棒！”我用力鼓掌。

不知不觉，天色暗下来了。一家家店堂像一枚枚珠贝，开始吐露光华。我漫步在这座广大的迷宫中，如果遇到与家长失散的小孩，我会蹲下来耐心询问。很小的小朋友通常都能看到我，也不觉得我与他人不同。当晶莹的黑眼睛信任地望着我时，我总是觉得，心底的伤痛在被一点点抚平。等见到了家长，他们常常会指着我的方向说：

“姐姐带我来的。”

家长向我望来时，却总是什么也看不见。

“猫儿眼”奶茶屋就在前面，店里一共有七只猫。过去，每次抱着小猫温软的身体，望着它清澈如宝石的眼睛，我的心就像热奶油一样融化了。可是，如今猫儿们见到我，只只毛发倒立，耸起身体，尖声大叫，就算只隔着玻璃看也不行。现在，如果有人让我举例说明“幸福”的感觉，我一定毫不犹豫地说，能触摸温暖的小猫就是幸福。

无法跟小猫玩，我只好又去咖啡店看书。虽然喝不到咖啡，但我喜欢闻咖啡豆烘焙出的香气，也喜欢听极轻的音乐在高处流淌。

因为什么也碰触不到，我别无选择，只能在别人看书的时候从旁偷看，也常被迫看那些很离奇、很艰深，有时还很枯燥的书。一点点看进去之后，我发现，世界上美好的地方原来这么多，不仅仅只有商场，那些看起来平庸乏味的人，脑袋里其实装着许多精彩而又奇妙的想法。

“原来那些东西有这样的用途啊……”

课堂上那些零散的字母、符号和公式，一点点变得有了意义。我想，如果再给我一次机会，我会对学习产生新的兴趣也说不定。

就像宫殿渐渐沉没在夜的深海里，商场打烊了。也许，在什么地方，有看不见的巨大蓝鲸，正围绕着宫殿游过。于是，我也像蓝鲸一样，潜入深深的夜海中。这一天结束了。

和别的顾客不一样，即便夜间打烊，我也从不离开。没有人声和灯光，空寂、黑暗的商场，虽然悲哀，却也别有一种熟悉感。我知道，商場在夜里是很忙碌的，它要生长，要分裂，要变幻，要建造新的森林和城堡，设计更大更复杂的迷宫，还要用玻璃吹出许多仙境一样的梦……

而明天，商场重新苏醒之后，又会有许许多多女孩像潮水般涌来。不管她们来自何方，是什么模样，最后，她们总会变成你熟悉的样子。头发染成白金或青灰，妆容时尚，神情淡漠，手挽精致的购物纸袋。每一个人看到她们，都能一眼认出，她们就是像珍珠一样散落在城市里，闪闪发光的商场女孩。

曾经的我，就梦想着成为这样一个商场女孩。

童年时代，商场只意味着焦糖爆米花和动物氢气球。少女时代，也仅仅是跟同学结伴去品尝新的零食。时装、彩妆和珠宝柜台，对我来说，就像没被发现的美洲大陆一样陌生；而那些头发染成薄藤紫、松石绿，穿着热裤露出美腿，在跳舞机上旁若无人翩翩起舞的女孩，也像偶像一样不可逼视。

第一次和商场结缘，大约总是从开架化妆品开始的。那一天，我们用零花钱每人买了一支唇彩，不期然觉得自己变可爱了。趁着当时的兴奋劲儿，我被同学们怂恿着，试穿了一条雪白蓬松、露肩的连衣裙，在镜中看到了从来没有见过的、美丽的自己。

从那天开始，我的生命翻开了新的一页。

从小，我就知道自己心里有一个又冷又黑的空洞。

当护士的妈妈常常上夜班，肝火很旺，总是拿我和别人家孩子相比，不管是成绩、社交还是才艺，她好像希望我能弥补她的一切遗憾。说急了，会挥手就给我一个耳光。当老师的爸爸除了严厉地监督我学习，就是滔滔不绝地说教，有时竟能一连说上三四个小时，我只能垂手站立在他面前。至于我心里的感受，谁也没有理会过。

与充满了责备和否定的家相比，商场要温暖、有趣得太多了。那以后，我的零花钱总是不够用，不管怎么以补习、参考书、课外活动为借口向家里要钱，都永远不够。因为现在的我，学会了和商场玩耍。

我向好几个同学借了零花钱，买下了那条雪白的露肩连衣裙。那时候，我并不知道这只是一个开始。

童年时，我没有随心所欲玩耍的记忆，总是被关在家里，孤零零写着父母留给我的学前作业。除了成绩以外，我外貌平凡，体育差，唱歌走音，衣着更是不起眼。如今，就好像要弥补我的缺憾，商场成了我的游乐场、我的永无岛、我的水晶城堡和奇幻森林。

灰姑娘的故事是真的。黯淡自卑的校服女生，和受人喜爱的明朗少女，中间只隔着一条连衣裙的距离。

摆满了绚丽化妆品的水晶世界里，也藏着使人变美丽的秘密。

觉得孤单，想要被拥抱，买超大的毛绒玩偶就可以。

沮丧的话，就去吃甜品。吃了“第二个半价”的冰激凌，心情自然会变得愉悦。

喜欢上哪个男生的话，我也知道哪家店铺的礼物最别致，哪个甜品店的提拉米苏最好吃。

在扫码支付的单人KTV里，我被玻璃墙壁包围，手拿话筒唱着歌，眼望外面如流水一般的行人。这种感觉，就像身在潜水艇或小岛上，既安全，又有一种特殊的优越感。没人品评我，也没人来比较，这里只有自己，我终于可以放声歌唱。

不知付出多少时间和零用钱的代价，我终于也成为了跳舞机高手。虽然只是挥手、踏步的简单动作，做熟了也有其潇洒之处。我还会依心情挑战更难的曲目，加上花式舞步。围观的人群由衷地为我喝彩，那些优等生们所得到的，也不过是这样的喝彩声吧？

每次离开商场，我都觉得自己比来的时候更满足、更快乐，知道的事情也更多。

但是，我只是个家境普通的女孩。而商场，也真的像游乐场里的木马一样，如果不投下硬币，它就会静静伫立，不带我去任何地方。

不过，就算身无分文，我也一样去商场。先去化妆品区免费试用彩妆，打扮好了就去逛街，反正可看的东西还是那么多。饿了就去超市里品尝“欢迎试吃”的食品，累了就在按摩椅上小憩。

一开始，我还只是在放学之后去商场。后来，我慢慢开始逃课了。把课本毫不顾惜地掏出去一大半，把少女装塞进书包，然后穿着校服去上学。一到商场，我就去洗手间换好衣服，搽上唇彩。那些衣着华贵的女士，经过我时会仔细打量一番，移开眼神，露出落寞的表情。我想，她們一定羡慕我的青春年华。

我变成了全新的自己。

在幼儿园和小学，我都是优等生，一年又一年领取奖状。可我知道，自己并没有掌握学习方法。我所会的，只是父母通过耳提面命，像填鸭一样硬灌进的知识。靠着不错的记忆力，我在同龄人中显得出类拔萃。实际上，我既不知道学知识的乐趣，也不知道学知识的意义何在。

由于从小经常要听父亲那冗长而令人筋疲力尽的训话，我发展出一种神游天外的能力。所有的课堂上，我都宛如坐在隐形玻璃罩里，把一切隔绝在外。老师的只言片语，就像雨滴一样，徒劳地冲刷着玻璃罩坚硬的外壳。

父母那不恰当的早期教育带给我的知识，上初中以后，终于全部用完了。每次考试，我的排名都不断下滑，而且，每一次逃学归来，老师写在黑板上的内容，都更加生疏。不认识的公式、符号和单词，层出不穷地冒出来。

“不知道落下多少功课了……”

恐慌，像条咻咻的大黑狗一样追在我身后。为了摆脱它，对于这些事，我全都不听、不看也不想。

我变成了劣等生的事实，父母完全无法接受。花了那么多心血培育的孩子，怎么竟会一无是处呢？而我耳听他们的叱骂，也像在课堂上一样低头不语，心思却魂飞天外。

对于前途，我也并不担忧。每天在商场里看到那么多不同的人，我早已决定好自己喜欢的样子了。

干练套装、金棕短发，匆匆来买咖啡的，是附近写字楼的白领丽人；穿波西米亚长裙，戴尼泊尔银手镯和红珊瑚项链的，是自由职业者或小店店主；衣着俗气、面容黯淡、身材走样的，是普通的家庭主妇。

穿上什么样的衣服，就会变成什么样的人。我当时就是这样认为的。不管是觉得自己稚嫩、无知还是土气，都没关系。想变得睿智，或者变得能干，只要打扮成相应的样子就好了。

每天看着那么多美丽的衣服，幻想自己穿上的模样，终于有一天，我迈出了第一步。在试穿时，店员一时疏忽，抛下我去接待别的客人，那一刻，我鬼使神差地快步离开卖场，一边努力扯掉衣服上的吊牌，一边奔跑了起来。慌不择路之间，我竟然在那么熟悉的商场里找不到电梯。

人潮之中，没有人注意慌乱的我。我冲下楼梯，不停地变换路线，一直到置身于喧闹的地下超市，才终于觉得自己安全了。

身后，店员并没有追上来。

第一次得手之后，我好久都惴惴不安，不仅会绕开那个柜台，连相关的那一层楼都不去。但是，时间一天天过去，我始终平安无事。

在学校，由于少言寡语，成绩也不好，我不是老师注意的对象，甚至会被刻意忽略。可是，缺课缺得太厉害，终归老师通知了家长。回到家里，不用说，迎接我的是暴风雨般的痛骂，还有响亮的耳光。

第二天放学后，心情极度低落的我，仍然去了商场。虽然脸还肿着，可扑上粉就不怎么看得出来，哭肿的眼睛也可以略搽眼影作为遮掩。喝了一杯奶昔，我站上跳舞机自信地起舞，收获路人的注目和喝彩。

在这里，我才有“被爱”的感觉。

现在，我越来越不爱去学校，也已经欠下了不知多少同学的钱。也不是没想过要跟父母坦白，可是一想到之后要面对的事情，就觉得还不如死了比较好。

被彷徨的心情压迫着，我忍不住又偷拿了商场的衣服。没有同伴做掩护，一个人做这样的事其实很难，尤其是卖场都装有摄像头。像第一次那样，把试穿的衣服带走，实在太愚蠢了，现在，我一般都是在节假日等黄金时段，店内有多个顾客的时候，把中意的衣服搭在手臂上，用校服遮盖着带走。而且，我非常注意，已经去过的卖场，决不踏入第二次。这样，商场里的禁区也越来越多。

或许因为失窃的衣服价值不高，只是平价的少女服饰，所以没有引起很大的影响。不过，我还是觉得店员们似乎在审视我。

我也不止一次想过，万一被抓到怎么办？每次这样担忧时，我就下定决心，以后再不这样做了。

出事的那一天，天光有点晦暗，商场里顾客不太多，店员们的样子很冷淡，一切都有点不对劲。

那天，我也愁眉不展。明天就是开家长会的日子，欠同学们的钱也不好再拖了。被恐慌压迫着，我心里空落落的，只想安慰自己一下。走过一排货架时，我略一犹豫，把一条长裙藏在校服下面，继续向前走。余光里，似乎觉得店员在看我，但我控制着自己，佯装无事地继续向前走，没有回头看。

我的直觉是正确的。几分钟后，我猛然站住，对面有个穿制服的保安正匆匆向我走过来，手里拿着部对讲机。

完了，这一刻终于到来了。我的心狂跳起来。

父母会怎样惩罚我？学校会不会开除我？同学们会怎样议论我？这些恐怖的画面浮现在眼前，我只有一個念头，千万不能被抓住。我推开身边的人，狂奔起来，在慌乱中，再次失去了方向感。楼梯呢？现在我在哪里？

两两三三的行人像黏稠的流水一样，缓缓地推移着，向着一个方向流去。我忽然辨认出，那就是扶梯口。我不顾一切地推开身边的人向扶梯跑去。

“啊，危险！”

我已经踏上了扶梯，只想一步就跨到底层，却忘了手里还牢牢抓着长裙。慌乱中，我踩到裙角，猝不及防地向前栽倒。在四周的惊呼声中，我从扶梯顶端滚落下来。

失控了。

所有的事情都失去控制了。

数不清的服装、珠宝、饰品，糖果的海洋、灯光的森林和花朵的深渊，还有五颜六色的人群，都在我眼前飞旋起来，像万花筒一样破碎了。

停也停不住的剧烈碰撞，像洗衣机在翻搅，我知道一切再也不能恢复原状，可却不知自己为何会落得这般模样。

我只是想找到生活里没有的东西，只是想被关注、被喜爱，想装扮成被生活厚爱的女孩……究竟哪里做错了呢？

伴随着这样的疑问，我失去了知觉。

我滚下最后一级扶梯，毫无生气地躺在地上。不远处，就是三只海狮愉快悠游着的水池。留在我最后视野中的，是充气水池那明亮的天蓝色，仿佛天空倒转了过来。

在商场明净的地面上，大家向我围拢了过来。

“这么年轻……”

“真可怜啊……”

纷纷的议论声中，有人为我流下了眼泪。

别的幽灵是不是都去往天堂，这我不知道。我所知的是，从那一天起，我就再也没能离开商场，不是不想，而是不能。我试过无数次，但怎么也没法走出去，在敞开的大门前，仿佛有透明的墙阻挡着我。

构成我的，已经是另一个次元的物质了。没有人看到我，没有人听到我。站在最热闹的地方，不管怎么呼喊，大家仍然恍若不闻地穿过我，继续向前走。

过去像磁石般吸引着我的东西全部失去了意义。为了这些微不足道的东西，我付出了这么惨重的代价。我恨商场，恨学校，恨家，恨愚蠢的自己，也恨那些幸福的、生活得好好的人。我又踢又打，又冲又撞，有时绝望得放声大哭，但还是没有用。商场像个玻璃深井，牢牢围困着我。

出事那天，爸爸和妈妈来到商场。除了悲痛，他们却没有再说出从小到大一直数落我的那句话：

“如果没有生你就好了。”

这没有听到的责备，却让我悲从中来。

在商场里，我见到了别的幽灵。在长椅上，等待着小孙子买冰激凌回来就永远睡去的老奶奶；在商场工作了一辈子，上班时心脏病发作的修理工爷爷，等等。但跟我不一样，透明的高墙挡不住他们，他们想去哪里就去哪里。

“可怜啊，这孩子，被困在这里了。”老奶奶说。

“为什么？”我真不甘心，“别人怎么没被困住？”

“说不准啊……”老奶奶摇摇头，“是有怨气吧？”

“要是有怨气的话，就得把怨气消除掉。”修理工爷爷接过话头，“就像活儿没有干完，就不能下班一样。你在这里，大概还有事情要做呢。”

我觉得自己好像见到了一丝希望：“那……我该做什么呢？我又能做什么？”

“这个就说不好啦，总之，做自己觉得对的事情吧。”爷爷搔着头，思索着说。

“保重啊，孩子……”然后，老奶奶对爷爷说，“天气这么好，花都开了，我们去树下坐坐吧。”

他们慢慢地走远了。

心里那个黑暗的空洞，比什么时候都更大。那是本该存放着父母的爱，成为我一生的火种的地方。为了把它照亮、塞满，我花费了那么多时间。然而，它依旧在那里，那么黑，那么冷。

好吧，就让世界遗忘我吧，我怨恨地想。我生来就不如别人，我没有温暖的家庭，我就该成为被困商场的幽灵。

就这样，我总是藏身在角落里，昏然度过一天又一天。当我嫉妒时，就对幸福的人们拼命哭喊，发泄寒冷、凄凉、悲哀的心绪，不管他们能感应到多少。

直到那一天，我看见了爸爸和妈妈。

就像被踩灭的火苗一样，憔悴委顿的两个人，在女装柜台，正一家家地询问过去。心气高傲的妈妈低着头，像是随时准备行礼。

“请问，您这里丢过衣服吗？”妈妈低低地问。

我不敢相信自己的耳朵。我已经付出生命的代价了啊！还要怎么样呢？还要责骂我吗？还想惩罚我吗？

“如果丢过衣服，我们想照价赔偿。”爸爸沙哑地说。我又急又气，为什么这样做？为什么自找这种窘境？

绝大多数店员都摇摇头，怜悯地望着他们。也有人转过头，不愿与他们的眼神相触，可是，他们就这样执拗地一家又一家问过去。

眼睁睁地看着这一切，太痛苦了，太难堪了。在我当初最坏最坏的打算里，也没出现过这样的景象，而现在，我什么也做不了，只能庆幸谁也看不到我。

“是丢过，不过是好几个月前了。”一位温柔的店员小心地说，“丢失的当月，我们已经按照管理规定处理过了。您不必再赔偿。”

“要赔的。”妈妈含着眼泪说，“要让孩子安心……我们怕她会不安心。”

我目瞪口呆，不敢相信自己的耳朵。怎么，不责骂我吗？不怨恨我吗？完完全全，是为了我才这样做吗？

那位店员小姐望着妈妈，忽然绕过柜台，抱了妈妈一下，又匆匆走向货架。她的眼睛也湿了。

“那件衣服现在还有，是我们的热销款。”她轻轻说，“我拿给您看，就是这件……”

那是一件镶着窄窄花边的少女装。妈妈把衣服紧紧抱在怀里，红红的眼圈里泛着泪光，轻声对爸爸说：“那孩子喜欢这样的衣服……你看，她喜欢这样的衣服。”

爸爸拿下眼镜，擦着眼睛。

“要是早知道就好了……”妈妈抚摸着衣服，低低地说，声音哽住了。

锋利的刀刃拖过皮肤时，伤口好一阵才会渗出鲜血。在冰天雪地里走进有炉火的房间，也要好久才会温暖起来。这一刻就是这样。温热、痛楚的热流，从心底那个黑洞慢慢升起，涌了出来。

爸爸妈妈买下了那件衣服，相互依靠着，慢慢地向商场大门走去。

“妈妈——”我像猛然惊醒一样追上去，拍打着那堵看不见的墙，拼命地喊道，“爸爸——”

他们的身形凝滞了一下，仿佛听到了什么，互相對望着、疑问着，终于还是叹息着走了出去。

透明的高墙把我们分开，我眼睁睁地看着他们走进暗沉沉的天光里。大雨要来了。

孤零零站在遥不可及的玻璃穹苍下，天色越来越幽暗，我向铅云翻卷的天空伸出手去——

电光一闪，暴雨倾盆而下，冲刷着这个世界，冲刷着我的游乐场，我的永无岛，我的水晶城堡和奇幻森林，却没有一滴落在我身上。

神啊，求求你。我无声地祈祷，让我也能走进雨里，被雨打湿吧。让我也能感到冷、感到痛吧。让我也能在阳光下感到温暖，也能看见天边的彩虹吧。

从那天开始，我从藏身的角落里走了出来，默默坐在商场里，看着过往的人群。

过去，我深深沉浸在自己的世界里，看不到别人的悲与喜，也不知道每个人都为自己的生活付出了什么样的代价。现在，我想知道，那些外表平凡的人，他们过着什么样的人生，有着什么样的故事？

那些穿着校服、戴着眼镜，像我一样年纪的女孩们，结伴而来，又欢笑而去。她们会平安走过这段岁月，在花季里绽放吗？

那些坐在休息区，扶着手杖、满头银发、慈祥的老人家，他们经历了多少风波，才到达了这里，获得了内心的平静呢？

还有那些面带疲惫的中年妇女，总是拎着超市采购的大包小裹，却很少为自己买下什么。过去，她们也曾是可爱的少女吧？

我想起妈妈繁重的工作，想起她下了夜班就急急忙忙做家务，为我准备早餐。想起她不止一次说起，后悔自己没有用心学习，考上想去的学校。也许，她是希望我能拥有更多自由，拥有和她不同的精彩人生。

我想起很早就去世的爷爷。爸爸常常说，他最遗憾的，就是在成长的每个路口，都没能得到父亲的指点。那些冗长的说教，是拼命地想要弥补当时的缺憾吧？

原来，我也是被爱着的。原来，也是有人爱我的。

我渐渐明白，这世间的爱，不仅仅是喜悦和幸福，也不仅仅是糖果和礼物。这世间的爱，常常会迷失方向，经历长久的流浪。最终站在你面前时，它穿着敝旧的衣衫，满身尘土，苦涩辛酸，让你碰一碰就流下泪来。

我想把这一切都告诉大家。

摇动一千次手柄，想要的娃娃一定能够抓上来；用自己所有的一切去交换，也一定可以得到想要的东西。生活就像这座商场，每一件都有其代价。我想让那些像我一样的女孩们知道，除了商场，爱自己的方式，其实有很多、很多种。

生命，是我们所能得到的最宝贵的礼物。用这宝贵的生命，去经历爱、学习爱，是比什么都美好的事情。

渐渐地，在商场的顾客中间，有了“守护精灵”的传说。

从那以后，又过了很久很久。

现在的我，早已走出了商场。伴随着四季的风，伴随着雨雪和尘埃，我融入到大千世界中。我想用看不见的手，去仔细触摸这世上每一处温暖明亮的角落。

风在天地间自由自在地吹过，宽广的世界无穷无尽地展开。如果你的发梢被风吹起，如果花瓣飘落在你的衣襟，请你张开双手，迎向风吹来的方向。

那就是我爱着你、爱着这世界的方式。

（上海大学上海美术学院合作项目）