你只会“说话”，但不懂“对话”

文/陈禾 心理学教授 编辑/春苗 设计/庞婕

陈禾经历／亲子教育专家、应用心理学教授、心理咨询师、家庭教育顾问、陈禾亲子教育研究室主任。

在一次座谈会上我提出“对话”这个话题，几位妈妈都笑了，说：“对话还不就是说话吗？说话谁不会？”

“对话”当然是“说话”，却不等于“说话”。“对话”的关键在“对”，包括理念上的身份对等和技巧上的对谈。我们教导孩子在和别人交谈的时候是这样说的：“两个人说话，要轮流说，一人说，一人听，听完听懂了才回应。”孩子当然身份对等，所以只强调基本的方式。幼儿谈话时总是抢着说，谁也不愿意先听对方说，很容易争吵起来，因此要他们先学会轮流说，学会回应对方的话。但妈妈和孩子“对话”就不能只是这样。为什么？

许多妈妈在“每日微博答疑”专页向我提问的教养问题，其实都和“对话”有关。说的具体些，就是在“怎么说孩子才会听”和“怎么听孩子才会说”这两个问题上没法好好把握所造成。

三类对话，各有不同的模式

亲子对话，从目的来看，可以分为三类：

1轻松谈天每天的亲子时间，随意地谈谈说说。想知道宝宝这一天来对某些事的想法或感受，或在幼儿园中的生活与学习概况，都可在谈话中获得了解。

2学习引导宝宝玩游戏或从事某个活动时的交谈，话题是有针对性的，重点在引导宝宝学习，因此必须采用合理可行的方法，才能让孩子产生兴趣，专注于所从事的活动。

3解决问题针对宝宝某个行为的教育，或情绪问题的疏导，话题局限在所发生的事，重点在发现问题和解决问题，因此谈话必须有方法、有层次，才能达到目的。

目的不同，谈话的方式、应用的技巧也要不同。然而，许多妈妈在和宝宝谈话的时候，常常出于习惯，总是忘了“对话”，把自己变成教师，不是大谈道理，就是针对宝宝的行为批评教训；或者像个商品销售员，滔滔不绝地占据了说话的主动权，让宝宝插不上口，只有被动地听着。这两种谈话的方式都不能说是“对话”，因而不能发挥对话应有的作用。

对话，首先要尝试进入宝宝的“世界”

宝宝的世界还很小，但尽管很小，许多妈妈还是很陌生。陌生，就是说妈妈在和宝宝谈话的时候，没法进入宝宝的世界，不了解孩子当时在想什么，有什么感受，于是思想脱离宝宝的具体情况，自我中心的意志主导了思维，话虽然说了很多很多，实际上和宝宝并没有进行交流。

怎样才能够让对话发挥交流的作用呢？首先是“蹲下来和孩子说话”。

“蹲下来”并不是表示在和孩子说话的时候蹲下来说，而是强调心态调整的必要。蹲下来，和孩子平视，脸对脸，眼睛对视，这样的姿态表示了“我们是平等的”。所以关键不在形式上的蹲下来，而是在平视中和孩子的平等互动，这样就能够进入孩子的世界，感受孩子的心情和需求度。

● 在孩子来说，他亲近父母、相信父母，绝不是想听父母说道理，更不愿意被父母指手画脚地管束，而是因为父母能够关注他、爱护他，能够理解他的需求。事实上，孩子对于“需求”也是有层次的，他关注父母的态度和被关爱的感受远大于需求的立即获得。

● 在父母来说，由于居高临下，个人中心的习惯性思维让他们无法进入宝宝的世界，这样即使关爱孩子，想站在宝宝的角度思考，也因为只能看到表面现象，无法感受宝宝内心的想法，于是不能建立情感连接，沟通不畅，任何谈话都不能和孩子取得共鸣。

那么，“蹲下来”的心态为什么能够和孩子共同成长呢？

懂得“对话”，才能让宝宝从被动转为主动

只要宝宝会说话，“对话”就不应该是难题。然而，在习惯性思维下，许多父母在和孩子的互动中，总是把话语权牢牢抓在自己的手中，不是把话说完，就是总提问，让孩子回答。父母这么做是不自觉的，出发点还是为了关心，为了要孩子懂道理，原则上并没有错。然而，孩子有话没机会说，有自己的主意没机会表达，有委屈要申诉插不上嘴。这样的谈话没有“交流”，孩子总是处在被动的地位，承受着很大的压力，于是渐渐变得不听、不回应，有问题、有困惑，都没法获得父母的帮助，渐渐也就“冷了心”，对父母的信任度渐渐丧失。这种情况谁都没错，但后果是两败俱伤。

沟通是技术活，而沟通的顺畅与否就看对话。对话必须是双向的，互相交流的。由于孩子的语言能力有限，父母在和孩子交谈时要注意话题的引导，并利用身体语言来加强表达力。那么，父母如何主导一场对话，才能帮助孩子成长呢？

● 建立平等对话的谈话模式：轮流说，一人说，一人听，听完听懂才回应，这时主宾易位，谁也不能独占话语权。要让孩子明白这是谈话的正确方式，并身体力行，做出良好示范。

孩子还不具备话题的组织能力，总是想到什么就急着要抢先说，如果父母忽视了他的这种需求，占据了话语权，他的表达欲望受阻，立刻便会乱了思维，陷入困境，父母说什么，他都无法平心静气地聆听。而在父母方面，由于关注一个事件，总想立刻让孩子明白，同样急于表达自己的看法，在这种场合，父母肯定是处在强势一方，占据主动权毫无困难。这样亲子双方的思维就连接不上，父母不和孩子同调，孩子就只好唱反调，渐渐变成对话没法再进行下去。于是通常出现这样的情况：父母说了许多话，孩子看似在听，事实上听觉系统一片凌乱，这就是所谓“心不在焉”。

● 引起谈话的动机：提出事件，最好只用三两句话，表达出对该件事的关心，但不加上判断或批判，要把话题开放给孩子，只是提出思考的方向或表示想知道事件的发生和经过。如果话题是孩子先提出，那么就抓住一个要点，引导孩子先说出事件的经过或造成的情况，自己先不表态。这样做，是把谈话的主动权交给孩子，让孩子能够畅所欲言。如果父母一开头便用提问的方式，孩子的思维没法立刻“转轨”，思路跟不上父母的节奏，就会哑口无言；如果用责备式语句诘问，声色俱厉，孩子立刻陷入惶恐不安，也就无法回应。

● 铺设谈话的情境：说话，当然是要对方听懂、听得舒服，才会愿意听、用心听。所以要坚持三大原则：一是使用孩子能够听懂的词语，要说得清楚、具体，不能东拉西扯、唠叨不停；二是声音柔和，说得慢些，并配合身体语言，尽量发挥语言的亲和力。孩子多数都是慢热型，配合他的节奏，才能获得共鸣；相反，面对急躁的孩子，必须以柔克刚，尽量发挥轻、柔、慢的功力，缓解他的情绪，为对话创造条件。三是给孩子“打开一个缺口”。每一段对话，都要“留有余地”，让孩子可以接上话题，如果父母总是把话说满、说完，等于关上了闸门，孩子就接不上话，沟通也就中断了。

● 区分谈话的性质：不同目的的谈话采用不同的对话方式。例如谈天，轻松对话，无所不谈，不必集中在一个话题上，要抓住有趣的事件制造“谈笑风生”的情景，让孩子感受到生活的情趣。事实上，父母想知道更多孩子的想法和生活感受，只有通过这种不经意的交谈，孩子才会说出来。如果是处理孩子某个教养问题的谈话，就要先从“同调”下手。“同调”，就是站在孩子的角度，先说出他的想法、做法和当前的感受，让孩子感觉你完全了解他的情况，同情他的处境，这样，才能让他放弃防御之心，消弭抵触情绪，这时再进入正题，就能够获得他的信任与合作。如果父母摆出训诫的姿态，就会立刻激发孩子的警惕性，接下来就难于完成对话。

成功的对话，不只是密切了亲子关系，也让孩子主动改变自己，获得成长。而作为父母，也会对自己的作为充满信心，提高了教养能力。