你不需要胜过任何人

比较会忽略幸福的小细节

人是善于比较的动物，处在外在世界的包围下，我们难免会将自己与他人比较，可是在婚姻里，只要一比较，我们就输了。

跟我聊天的时候，晓芬难掩她的焦虑：

“前天我邻居Tina请我和我老公吃饭，说是她老公升职了要庆祝一下。她老公才30岁多一点，这么年轻就是主管了，客户资源遍布全国。再看看我老公，都两年了还没晋升，手底下的人也就那么几个。

“更可气的是，他吃完饭回到家就开始看电视、逗狗，一点触动都没有。我说你看别人都这么上进，你咋不知道加把劲儿多做出点成绩让上司看到呢，晚两年进公司的人都快要跟你平起平坐了。他倒气定神闲，说急不得，好好做好手头上的事不愁老板看不到。

“真是拿他没办法，我老公跟那些上进的人啊就是没法比。”

最后，晓芬丢下了这么一句作为结论。我看着她一脸恨铁不成钢的样子，倒是替她老公有些抱不平。

经晓芬这么一比较，貌似她老公就是一个追求安逸，不求上进的人，仿佛现有的舒适生活也被全盘否定。

而真实的情况是——有得必有失。Tina夫妇都是看重事业的人，追求更高职位的同时，也牺牲了夫妻甜蜜相处的时光。上司的一个电话就可能破坏了两个人的清闲周末，一次刻不容缓的业务谈判就推迟了早早制定好的出游计划。

而晓芬生了孩子以后就没有上班，在家还有她妈妈和婆婆帮忙带孩子。为了让母子俩生活得更好，她老公跳槽去了更大的公司，待遇虽然翻倍了，但是压力大，加班也成了家常便饭的事。晓芬老公是个顾家的人，对待工作虽然兢兢业业，但不是野心勃勃的工作狂，一有空就在家陪着母子俩，孩子的成长瞬间，他一次也没落下。

按理说，一个男人做出如此大的改变，甚至按照自己不喜欢的节奏和方式工作，只为给家人提供更好的生活，是不至于被求全责备的。

一旦拿“素颜版人生”和别人的“精修版人生”比较，你无论如何都是输。就算坚守着内心的倔强说服自己并不是不如别人，也会在反复的对比中忽略了那些真正让你幸福的小细节，会在追求平衡的过程中对另一半发出质疑的指责。

有比较就有伤害

我们不喜欢被比较，但又忍不住去跟别人比较，为什么会如此纠结?

心理学家利昂·费斯廷格认为，跟其他人比较是一种本能的欲望。通过比较，我们才能找到自己所处的社会地位，向着更好的地方憧憬追逐，面对不如我们的人会让我们有牢固的安全感和幸福感。

然而这种比较往往会造成伤害。我们能够利用他人作为比较的尺度，来进行自我评价。但倘若比较的客观背景不一致，我们的评价就是作茧自缚的痛苦来源。如果穷人非要拿自己的食物和富人的珍馐美味比较，结果只能收获满满的不平衡。在婚姻中也是如此，每一位丈夫表达情意的方式不一而足，如果只执着于别人展现出来的幸福，就会错过自己身处的甜蜜。

前不久，妹妹跟我抱怨，当年她嫁给妹夫的时候两人都比较穷，只在老家办了简易的酒席，宴请了相熟的亲朋好友，如今生活好一点了，妹夫也没有再提要补办一场婚礼。

“你说，男人是不是都这么粗心?还是觉得老婆娶到了就没必要注重那些仪式感了?”我没有直接回答，反而问她为什么突然想起这一出。她坦言是同事最近要重办婚礼，还给办公室里的人都发了喜糖。我笑笑：“妹夫是什么样的人你还不清楚吗，相互扶持了这么久，他心里一定有你的地位。”

其实早在一个月前，妹夫就向我征求意见，想要给妹妹买一串蒂凡尼的项链当作结婚纪念日的礼物。在我看来，只要是男人的真心相待便是不可估量的难得。你无法比较一串筹备已久的项链和一场盛大的婚礼哪个更值钱，因为它们带来的幸福感是无法计算的。

时时比较和处处抱怨，实在是没必要的事。为了所谓的比较，为了某一回合所谓的输赢耿耿于怀，回过头来对自己的伴侣发脾气，只会让你输得更惨。

比较是最犀利的打压，也是最确定的败局

事实上，比较这种事不只发生在女人的世界里。

在男人的世界里，很多比较来得悄无声息，甚至都不需要别人的刻意强调，大男子主义总在不经意间把最亲密的爱人放在了显微镜下，伤人的话像一根一根的稻草，时间长了便给婚姻蒙上卸不去的疲惫。

同事安妮转发一条热点新闻，她老公说她：“只知道被媒体牵着鼻子走，没有自己的观点。”安妮看动漫，她老公不屑一顾：“有时间多看看书，学着怎么理财，看看人王总的老婆还能帮他挑理财产品。”安妮学着做简单的菜，她老公吃了两口：“上次我去哥们家里，人家老婆会做料理，你才初级阶段就这么洋洋自得。”她的老公总是不喜不怒的表情，冷淡地说出这些嘲讽的话语，给安妮的爱好、观点和努力泼一瓢冷水。

这样的男人习惯了抨击，随时随地用自己的阅历所及来绑架他的另一半。安妮因为太过重视老公，像行星一样围绕着他这颗太阳旋转，所以没办法走远，而后来便成为丈夫挑三拣四的理由。

其实，无论男人怎样挑剔，女人也无法成为对方爱慕的每一个样子，反而在不断的比较之中，蹉跎了那段原汁原味、同甘共苦的爱情。“比较”是最犀利的打压，也是最确定的败局，只有尊重并接纳妻子的优点和不足，才能走向更完满的结局。

取胜的关键在心里

想要避免一味比较的习惯，真正有效的办法不是禁止做某事，而是用做另一件事来替代。如果我们要减少有害的比较，就得让自己去做有益的比较。

一个行之有效的方法是“时间比较”。比较过去的我和现在的我，比较另一半曾经的不足和现在的完善。每一次比较，都应该让我们更清晰双方做过的努力，以及弥补过的缺憾。

想到随遇而安的老公，再想想曾经游手好闲的他，其实是有在努力成熟的；想到今年收到的心仪的品牌包包，再想想去年收到的那束花店随处可见的包装好的玫瑰，虽然还是俗气，但至少注入了真心。

在婚姻中，我们的目标不是让自己深爱的人胜过别的丈夫奉献出的深情，而是过好自己的日子，在平凡的生活中打造出值得珍视的婚姻轨迹。我们比不过别人得意洋洋想昭告天下的幸福，因为取胜的关键就在我们自己的心里。其实，专注活好当下，你会发现，你不需要胜过任何人。

（摘自《家庭生活指南》2019年第8期）