如何和孩子说“不可以”？

《大卫不可以》是一本经典的图画书，但是从心理学的角度看，这本图画书之外，还有一些内容值得父母去了解，比如该如何和孩子说“不可以”，什么时候说“不可以”更好。

如何和孩子说“不可以”，是父母特别需要学习的地方。在生活中，很多父母会发现，当自己和孩子说“不可以”的时候，孩子似乎表现得很逆反，不但不听，还容易去挑战那些“不可以”——不让做偏做。其实并不是这样，因为和孩子说“不可以”确实是门学问。

重要的事情说三遍

孩子的理解能力十分有限，因此在我們和孩子说“不可以”的时候，首先确实需要清晰、明确，不要语义模糊，也不要用复杂的句式或者长篇大论地讲道理，从这个意义上，《大卫不可以》中的“不可以”3个字说得很对。除了说清楚，还要注意语气。很多时候父母说“不可以”的时候很生气，如果是用很生气的语气和孩子说这3个字，其实孩子的注意力是会转移的！他会从听你要说“什么不可以”这件事上转移到关注你的情绪，有的可能被父母的情绪吓到，无法更正自己的做法;有的则可能用“挑战”父母情绪，想看看它能失控到什么程度的方式继续和父母进行互动。所以，父母说“不可以”时，除了要用清晰、坚定的语言，还要用平静的语气。

最需要提醒的是，“不可以”要反复地说。重要的事情说三遍：不能敲桌子，不能敲桌子，不能敲桌子。不要烦，也不要觉得：我都说三遍了，你怎么还不记得？！对年龄越小的孩子真的越需要说很多遍。这里强调重复的语言，强调重要的事情说三遍，不是一遍比一遍声高，一遍比一遍愤怒，而是要用同样的语调去说，用关注、关心他的语气去说。

怎样说“不可以”更有效

当我们看到孩子在做我们不允许的事情的时候，第一个反应都会说“不可以”。但是，不可以的到底是什么？除了不可以，接下来要告诉孩子什么可以，则是把“不可以”说好的关键。

说清楚“不可以”的到底是什么

图画书中有这样的情节：大卫要在屋子里玩棒球，父母说“不可以”，这本身没有问题，是在为孩子设限。可是，这个“不可以”其实很难执行，因为孩子不理解，也做不到。有时候一些规则在成人看来非常简单，心照不宣，但对于孩子来说，他并不知道这个规则的细节到底在哪里，是需要慢慢学习的。所以当对孩子说不能做什么的时候，必须要把细节说得很清楚。比如大卫，他可能会把收到的这个“不可以”理解为“我不可以在屋子里玩”，那么他会感到生气，甚至困惑——为什么不让我在屋子里玩？！在这种无法执行“不可以”的状态下，我们可能看到的就是孩子表现出对父母“不可以”的不配合或抗拒。其实我们想说的是：“大卫，不可以在屋子里玩棒球。”所以，在说了“不可以”之后，要更明确地告诉孩子，不可以的是在屋子里玩棒球这样的游戏。

什么“可以”也要说

除了要明确、清楚地告诉孩子不可以在屋子里玩棒球，还要告诉他，可以去院子里玩棒球，或者是去操场玩棒球。也许出现大卫这样想在屋子里玩棒球的情况，是因为孩子在外面找了一圈，没有找到合适的地方，或者是没有小伙伴，或者是外面有什么让他担心的事情，那么这个时候，父母可以拉着孩子的手，告诉他：“走，爸爸陪你到院子里去玩。”或者，“妈妈帮你约个小伙伴一起去操场玩，好不好？”跳出这本图画书，也许在中国的国情下，孩子不会在屋子里玩棒球，但他会在屋子里踢球或者扔球，这个时候我们除了要用“不可以”禁止之外，则需要带孩子到他可以玩这种游戏的地方去，比如楼下的花园里。

“不可以”必须要和“可以”衔接，并且要手把手地带孩子熟悉这条通道，规则才会起作用，否则规则只会流于“不可以”这一句话，孩子不会执行，也无法执行。

告诉了大卫不可以在屋子里玩球，可以去操场玩球以外，我们还应该告诉大卫可以在屋子里玩什么，比如可以摆积木，可以读图画书。这样说“不可以”才是完整的。

“不可以”和拥抱孩子的顺序是什么

在图画书中，当大卫被许多个“不可以”禁止之后，被妈妈拥抱在了怀里。这是一个非常温馨的场景，也是亲子关系中很重要的部分，表示父母无论孩子如何，都是爱孩子的。但是我们如果能把说“不可以”和拥抱孩子的时间顺序调整过来，也许效果更好。

“你错了，但你改了我就爱你”的这个顺序，有潜在危险，作为心理治疗师，我建议父母用“我爱你，所以我告诉你‘不可以”这个顺序。比如当大卫想在屋子里玩棒球，而父母想说“不可以”时，可以先把他抱在怀里，身体跟孩子站在一侧，目光看向一个方向，然后说：“大卫，我们不可以在屋子里玩棒球，我们一起出去玩好吗？”这个时候，孩子在父母的怀里，你们所处的位置一致，视线一致，那么你跟孩子的关系就不是对立的关系，而是你们一起解决问题的姿态。先抱着孩子再说“不可以”本身传递的是：我是爱你的，我接受你的一切，你有想在屋子里玩的想法我也爱你，但我仍然要告诉你，不能在这里玩，要出去玩。一般情况下，当孩子感受到自己处于被接纳以及被允许的状态时，父母提出的一些要求很容易就能被他接受。

在人类生命的早期，父母与孩子之间有一种隐秘的、流动的生命连接，信任、依赖都是在这种连接中建立起来的，这种连接的力量巨大，而且是用非语言的方式建立起来的，最好的方式就是拥抱。当孩子与父母建立了相对稳定的关系之后，再给孩子制定一些规则，再去说“不可以”才会更有效。

聪明的父母应该早点说“不可以”

有时候父母会在隐忍了孩子好一会儿之后才有些生气或者大声地说“不可以”，这不符合我们前面讲的要语气平和地说这3个字的原则。其实，父母应该对孩子能做什么、不能做什么有规划和规定，也许每个家庭的规定不同，但每个家庭都应该制定自家的原则。那么从孩子违反这个原则的第一时间起，就要说“不可以”，不要忍很久才说，更不要有时候说，有时候不说。

其实，聪明的父母更应把说“不可以”的时间提前，比如不能等大卫已经一身泥巴地站到了客厅的地毯中间的时候才对他大吼说“不可以”，而要在他进门之前，甚至是知道他出去玩泥巴的时候就告诉他，回家后不可以直接踩到地毯上，要把鞋子脱掉，并且要去浴室洗个澡，等等。那个时候说“不可以”，父母不会生气，孩子也不会被激烈的情绪吓到，也不会不知所措。但还是要强调一下，指望孩子回家后还记得当时的要求不太现实，所以聪明的父母不仅会提前说，还会在孩子进门前、进门后不断提醒，依然要回到那个原则：重要的事情说三遍。

刘丹

清华大学心理咨询中心副主任、副研究员，北京大学心理学博士，德国德中心理治疗研究院副主席，中国心理学会临床与咨询心理学专业和专业人员注册系统督导师，中国心理卫生协会心理治疗与心理咨询专业委员会委员及家庭治疗学组副理事长，世界文化精神医学学会委员。