并非戏言

● 小时候老师问大家有什么理想，我回答： “长大我想当个警察。”老师说： “这个理想好，不过，你以后得多关注下你的同桌。”我问： “为什么呢？”老师： “你同桌说，他的理想是长大抢银行。”

● 语文期末考试，写到 “恩惠”一词时卡壳了， “惠”字不会写，苦思冥想无果；左顾右盼，发现桌上自己带进来的一瓶饮料，顿感惊喜：瓶盖内通常都印有 “谢谢惠顾”字样，岂不正好可以参照？窃喜之下假装喝水，拧开瓶盖一看，晕！只见盖内赫然印着 “再来一瓶”！

● 快高考了，老师为了让大家有针对性地复习，要求同学们都要准备错题集。教室后排响起了幽幽的声音： “呵呵，错题集什么的，我从来不用准备，把卷子一订，就是一本错题集！”

● 一名小学生早上迟到了，老师问他： “你怎么这么晚才来呀？”学生回答： “我在路上被一个强盗给拦住了。”老师： “天呀！你没事吧？”学生： “我没事，只是……我的家庭作业本被抢走了！”

● 刚刚坐地铁，人挺多的，一位妈妈带着两岁左右的儿子挤进了车厢，旁边的人马上给他们让了座。妈妈： “快点谢谢人家。”小男孩怯生生地抬起头，对让座的人说： “谢谢人家。”

● 上课铃响了，学生陆陆续续走进教室。老师叫住一名学生问道： “这位同学，你叫什么名字？”学生答曰： “乔治。”老师启发他说： “对老师讲话时要有礼貌，必须加上 ‘先生’这个称呼。好，现在回答我，你叫什么名字？” “乔治先生！”

● 妈妈： “小明！你怎么搞的？你看，妹妹考了100分，你才50分！”小明： “妈妈，我是照你的话做的。”妈妈： “我说什么了？”小明： “你说，我只要有妹妹的一半就很好了。”

● 语文老师： “同学们，请用 ‘长城’造个句子。”学生：“长城啊，真长。”老师： “不行，太短了，再造一个！”学生： “老师，我又不是秦始皇。”

● 儿子： “妈妈，公园有个可怜的老奶奶，我想帮助她。”妈妈： “宝贝真有爱心，就给她5块钱吧！”几分钟后，妈妈很惊讶地问： “咦？儿子，你怎么买了香肠？”儿子： “她就是卖香肠的啊！”

● 爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的小孙女好奇地问： “爷爷，您这么老，怎么还读书啊？”爷爷： “我读书有什么不好吗？”孙女： “好是好，就是万一学校通知开家长会，你让谁去呢？”

●物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。” “天啊，”阿呆叫道， “那发电站得养多少猫啊！”

●豆豆好奇地问一老者：“老爷爷，您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”豆豆看了看老者光秃秃的头，笑着说： “恭喜您啊，现在，您这个愿望总算实现了。”

● 爸爸问五岁的小宝： “你觉得，咱们家谁说了算啊？” “当然是爸爸啊，你是家里的头。”妈妈知道了，也问他： “小宝，在家里谁说了算啊？说得好，给你买糖吃。”小宝连忙说： “是妈妈，是妈妈。”妈妈笑了： “你不是说爸爸是家里的头吗？”小宝： “爸爸是头，可妈妈是家里的脖子，脖子让头朝哪儿转，头就得朝哪儿转……”

● “老师，这道数学题已经超出了我的语文理解能力。”

● 奶奶看见小孙子在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，她生气地对孙子说道： “我的小祖宗哟，看你的衣服脏得，把地板上的灰全都擦干净了！你叫我对你说点什么好呢？”孙子： “奶奶，你应该对我说 ‘谢谢’。”