婆媳关系， 可解的难局

杨易霖 孟迁

在中国，婆媳关系的处理历来有挑战性。

试想，两个年龄、背景、性格、价值观等方面都不相同的女人，在同一个家庭里确立各自的位置和价值，碰撞在所难免。

结合中国的历史文化大背景，这个问题更显复杂。

“孝”文化在中国自成体系。自元代成书，数百年来流传于民间，用于教化百姓的《二十四孝》，其中大部分故事都是讲孝顺母亲的。南宋大诗人陆游，虽与妻子唐琬情深意切，但因为母亲不喜欢唐琬，只得休妻，遂留下千古诗篇《凤头钗》，让后人为之感叹。《孔雀东南飞》中的孝子焦仲卿，也因母亲的缘故而休妻，最后夫妻于痛苦中双双自杀。

可见在传统社会中，一个女人一生中最有权利、最被尊敬的时光往往是在做了母亲之后。作为“女家长”，婆婆与儿媳之间自然不平等。即便此后经历种种革新，“多年媳妇熬成婆”一说依然延续。

然而，近几十年来中国巨变，女性的工作机会、经济收入、社会地位均大有提升，对于家庭中各类关系平等的诉求也更多。社会发展带来家庭理财、人际关系、沟通模式等改变，也促使婆媳矛盾的焦点开始转变：婆婆深知柴米贵，消费观念还滞于省吃俭用的“生存”层面，儿媳却看重生活品质，有更高的消费需求;在育儿方面，婆媳往往意见相左，儿媳辈愈发追求精细型养育，把教育竞争从高考提前到孕育，在教育观念上更是频繁更新，不甘人后……双方冲突可想而知。

那么婆媳关系的难局注定无解了吗？并不是。

婆媳因为爱同一个人走到一起，如果爱得得当，那就皆大欢喜;如果爱的方式不健康，一句平常的话也可能带来误解和伤害，进而让整个家庭失和。

所谓健康的爱，从婆婆的角度看，得有“不管的智慧”。结构式家庭治疗流派鼻祖萨尔瓦多·米纽钦在《家庭与家庭治疗》一书中指出：共同生活的前提，是把界限划清。具体到婆婆身上，需要承认儿子已成年，能承担自己的生活，他与儿媳一起，用喜欢的方式建筑他们的新家。他们可能不太有经验，长辈可以去分享经验，但只限于建议。他们会犯错，但也会从犯错中学习和成熟。一旦明确界限，很多纠结便不存在。

婆婆还得有坦诚沟通的勇气。首先，不藏话。通常要藏的话都是不同意见，多有负面情绪，如果压抑，一方就不了解真实的另一方，會让关系疏远隔膜。更大的危险，是压抑不住时会爆发。其次，不过话。不通过儿子表达自己的意思，这样做会使儿媳觉得被排斥。不仅破坏婆媳关系，且不利于夫妻关系。

对于儿媳来讲，做到下面三点，一定会利于婆媳关系。

其一，尊重婆婆的身份和感情。如果她的感情被伤害，夫妻关系一定受波及。尊重婆婆的意愿，即使她的想法自己不喜欢，但她“为这个家好”的初衷应该被看见。尊重婆婆的付出，她的做法也许不是自己期望的，但她的不惜力气值得感激。

其二，包容婆婆的观念与经验。事事计较，会影响家庭氛围，关乎每个家庭成员的幸福感。相对于这个影响而言，生活中的一时一事就太微不足道了。

其三，用恰当的方式表达。学习表达感谢和认可，婆婆的心理需要满足了，自然更能顾及儿媳。学习表达自己的期待，让婆婆感到自己很被需要、很重要。

当然，所有技巧之前，起决定因素的还是关系的内涵。婆媳愿意彼此尊重，而非改造、贬损对方，双方就能避免控制与敌对，在平等中协商，在妥协中互爱。