并非戏言

语文课上，小强趴在桌子上神游天外。老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗？”老师点点头：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“好，接下来，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”老师笑了：“回答得很好，坐下吧。”

文学课上，一位年轻的女学生问教授是否看过一本当时非常流行的畅销书，教授承认没有看过。女学生惊讶地大声说道：“这本书都发行三个月了，您怎么还没有看过？”教授不紧不慢地对女生说：“姑娘，你读过但丁的《神曲》吗？”女生：“没有，没读过。”教授：“那你可要抓紧啊，它都问世好几百年了！”

3岁的妞妞对妈妈说：“妈妈，把我的书包拿过来！”“宝贝，你要说请字，这样才有礼貌。”“妈妈，把我的书包请过来。”

快要期末考試了，同桌正在辛苦地整理着小抄，我问：“不怕被逮吗？”他幽幽地答道：“其实啊，小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有，心里就踏实。”

语文课上，老师提问：“汉语中有没有四字短语分别是一二三四声？谁能举出几个例子来？”“吃货”小明马上举手，站起来答：“老师我知道！番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉……”

爸爸：“儿子，这次考试成绩怎么样？”儿子低头，默默拿出了成绩单——地理58，历史57，政治59。爸爸：“每门都不及格，你告诉我你上课都在干啥？”儿子：“老爸，这不能怪我，都怪老师出的题实在是太偏、太难了。”爸爸看着试卷：“这些试题哪里偏了？哪里难了？”儿子：“爸爸您看，这地理考的都是我没有到过的地方，历史考的都是我出生之前的事情，政治考的各种会议我又没参加过……”

经过几周熬夜的日子，我和室友终于完成期末考的最后一门考试。回到宿舍，看到镜中的自己容颜憔悴，我不禁对室友说：“我的样子好像老了十岁。”室友答：“你比我好，我的样子好像只剩十年的命。”这时候，另一个室友忍不住说：“你们都比我好，我的样子好像死了十年。”

自习课，老师批改作业，发现一个学生在作业本上的姓名是“木（2+1+3）”。一头雾水地问道：“这是谁的作业本？”一个学生站起来：“是我的！”老师：“你叫什么名字？”学生：“林木森。”老师无语：“那你怎么把名字写成这样呢？”学生：“老师，您没发现吗？我用的是乘法分配律！”

老师问阿呆：“树上有两只鸟，打死一只，还有几只？”阿呆说：“一只。”老师很生气：“笨，另一只鸟早就吓跑了。再问你一道题，听着，教室本来只有你一个人，然后老师进来了，现在教室有几个人？”阿呆说：“一个。”老师问：“怎么是一个？”阿呆说：“我被吓跑了。”

4岁的小明最近迷上了西游记，尤其喜欢真假美猴王的故事。一天，他在公园里见到一位阿姨领着一对双胞胎，立刻兴奋地跑过去问：“阿姨阿姨，他们哪个是真的，哪个是假的？”

上科技课时，老师提问：“请联想一下，你生活中遇到的哪些是物理变化、哪些是化学变化？”小乐回答：“爸爸和妈妈吵架是物理变化，如果离婚了，那就是化学变化。”

老师问幼儿园的小朋友：“同学们，你们谁能说出没有牙齿的动物？”小花忙问：“老师，人算是动物吗？”老师说：“当然是。”小花：“那么，我家隔壁的老奶奶，就是没有牙齿的动物。”

老师：“我们为人处世，要做到问心无愧，正所谓，来时一丝不挂，去时两袖清风。”学生：“好歹还赚了件衣服。”

老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？”班长：“老师，因为观棋不语真君子！”