成全是我爱他的方式

问问

曾经你侬我侬

一个人坐在偌大的房子里，打开了所有的灯，我还是觉得黑暗包围着我。夜深了，我不敢关灯，不敢闭上眼睛，一幕幕我不想面对的场景偏偏还是会在眼前出现。他说，谢谢我的成全，转身拉著那个女人走了。那个女人摸着自己的肚子，最后回头看我的那个眼神是胜利者对失败者的蔑视。那一刻，我真想冲上去一把夺过我的男人，我要告诉她，我还是他的妻子！

然而，我没有。爱没了，我还要我最后的尊严。我不愿自己成为一个让人可怜的撒泼求爱的女人。我躲进了自己的乌龟壳里，这间偌大的房子就是我最后的躯壳，除了这个壳，我一无所有。我有的只是过往的回忆，此刻说不清是甜蜜的还是苦涩的。

所有的老夫老妻都是从新婚燕尔走来，我和他也曾经你侬我侬，如胶似漆。我和他是大学同学。刚进大学那会儿，我因为高考发挥失常情绪不佳。按照我以往的成绩，完全可以考进一流的大学，然而我却进了这所三流的大学。我唯一达成的心愿是从家乡小城来到了这座大城市。

新生报到，比我高一届的他热情地帮我拿行李，带我去宿舍楼。我却没心情多看他一眼。之后，他时常在我眼前出现。他帮我打热水，帮我在食堂找空位，在图书馆我们也能偶然相遇。学校广播里也时常能听到他的声音。其他女同学经常议论他，他成绩优异，还是个排球健将，是很多女生的梦中情人。我没有心情关心这些八卦，我依旧沉浸在自己的失意中。对他，我也从无笑脸。渐渐，我成了校园里独来独往的一个人。

一个学期后，我出色的成绩让我在同学间不再是透明的存在。我知道大家在背后说我是一个读书狂，是一个怪人。他依旧无处不在，让我无法无视他。有一天，他在半路上对我挥手，我停在了他面前。“你好，你还记得我吗？”他自报姓名，说希望能跟我成为朋友。我点了点头，就疾步走开了。

想想那时，我对他冷若冰霜，他却依旧热情如火。如今呢？怕是反过来了吧。我对着反射着自己身影的玻璃窗苦笑。后来，我生日那天，他弹着吉他，拿着一本记录了我们第一次相见后每一天的日记本在我的宿舍楼下等我。他的举动几乎让整个学校轰动了。从那天之后，人人都把我们当作一对。而我，真的对他心动了，因为他的勇气和执着。

再后来，我们对影成双，成了让大家羡慕的情侣。他毕业后留校当了老师，一年之后我也跟随他选择了留校。校园生活清贫而简单。我和他一起继续深造。那是我们最快乐的时光吧，即使生活每天都是简单的重复。我们白天教书，晚上读书，每天都很充实。

所谓好运不知是幸或不幸

生活的改变从一个好消息开始。我们的学校居然并入了一所知名的大学。我和他的收入都有了大幅提升。后来，我们搬出学校提供的宿舍，自己买了房。他学的是建筑材料方面的专业，正赶上城市大规模发展。请他去讲课的越来越多，他在业界渐渐有了名气。为了改善生活，他辞去了学校的工作，开始从商了。

身边很多人说我福气好，我也发自内心觉得自己很幸福，不是因为他有钱了，而是他对我始终如一。如果说生活有什么遗憾，那就是我和他没有孩子。我们新婚那会儿，我曾怀孕过一次，但那是在计划之外的。我们当时都还在继续深造，又要工作，根本无暇照顾一个孩子。我们商量后，决定打掉这个孩子。没想到流产之后，我的身体一直很虚弱，医生说我本来就瘦弱，不易怀孕，而且我的心脏不好，医生说生产可能会有危险。那次，他陪着躺在床上的我，摸着我苍白的嘴唇，心疼地说：“对不起，让你受苦了。”他的眼眶都红了。我知道，他是真的心疼我。

之后几天，他跟我说：“我觉得我们两个人生活很美满，没有孩子也很好，你觉得呢？我们有那么多学生，他们就像我们的孩子。我不想你再受那份苦，我们往后就两个人相伴到老。”说实话，这次流产后，我对怀孕生子这件事的确心生恐惧，只是想到生命的传承，又觉得没有孩子会有遗憾。我犹豫不决中，他居然去医院做了结扎手术。他体贴地说，不希望我放环避孕吃苦头。我哭了。有几个男人会主动这样选择呢？我当时脑海里只有一句话：浮世三千，吾爱有三，日、月与卿。他就是我的所有。

公婆曾催促过我们生孩子，但也只是旁敲侧击，每次说起这个话题都被他挡了回去。这些年，公婆渐渐也就不再提起，至少不曾在我面前提起。我以为他们早就不再抱有抱孙子的希望，我错了。他们会在他面前嘀咕，而他的心意竟然悄悄改变了。我作为妻子竟然全然不知，是我对他关心太少，还是他隐藏得太好？我一次次问自己，却找不到答案。

他和别人有了孩子

是从什么时候开始的，我和他相处的时间越来越少了？我也记不清了。前几年，我们搬进了现在这间大房子。学校的同事们来家里参观的时候，人人都带着羡慕。那时，我是骄傲的，满足的，虽然我和他没有孩子，但这是我们两个人的选择，是他爱我的表现。

他不回家吃晚饭都会提前打电话给我；回家晚了也会让我先睡；我为他留的汤，他总是喝得干干净净。就在这样的不知不觉间，我们见面的时间少了。他工作太忙了。以前，我们还会一起说说工作上的事，可后来我就插不上话了，他也忙得没空跟我讲这些。

这两年，我们的夫妻生活也少了。年过四十，又这么辛劳，我觉得也都正常。只要我们还是彼此关心的，那就行了。现在想来，这些是我一厢情愿的想法。他只是不跟我过夫妻生活而已，我真是傻得可以。我的为他着想，我的体谅，现在看来都是笑话。

我永远忘不了那天，他难得早早回家。我推开家门的时候，他居然已经在厨房里忙活了。这真让我喜出望外。以前，我们谁先回家就谁先做饭。他从学校辞职后，就好像再也没下过厨。我努力想着，这天是什么纪念日？什么都不是。开心的我意料不到等待我的将是噩耗。

几道我喜欢的小菜，两杯红酒，这样的光景让我想把这天当作往后的纪念日。果然，他接下来说的话，让我再也忘不了这一天。

“对不起，这句对不起包含了太多……”他的开场白就让我发怵。他跟我讲了一个故事，一个男人很爱他的妻子，但他不知不觉间跟另一个工作伙伴朝夕相對、日久生情，继而发生了不该发生的关系。他想过结束这段婚外情，然而那个女人苦苦哀求，并说只想给他生个孩子，别无所求。这句话让他心动了，内心里他想有自己的孩子。他曾经为了心爱的妻子决定丁克，可随着年纪的增长、财富的积累、父母的唠叨、身边朋友孩子的成长，都潜移默化改变着他当初的决定。他希望有一个孩子，身上流着他的血，有他的基因，继承他的智慧、他的财富。他去医院做了手术。40多岁的他依旧有成为父亲的资本，而她的妻子只怕这辈子都没有办法成为一个母亲了。为了孩子，他决定冒险一试。他以为他可以处理好家外有家的关系。

那个女人真的怀孕了，为了他承受着痛苦的孕期反应。她开始变得情绪化，—会儿抱着他哭，说不想孩子没有名正言顺的父亲，一会儿又推他走，说她可以当好单亲妈妈。他的内心开始纠结，他是该当—个好丈夫，还是一个好爸爸？他把一切告诉了父母，父母都盼着抱孙子，希望他担起一个父亲的责任。所以今天，左右为难的他来对妻子说对不起，他为了当父亲，再也当不了好丈夫了。

这个故事几乎让我窒息，我的手在发抖，心好像被什么揪了起来，他是来向我摊牌的吗？我看着他，死死地盯着他，眼前模糊得连他的脸都看不清了，突然觉得，眼前的人很陌生。“你走，我不想看见你。”我扔下这句话，就躲进了房间。我不想面对这—切。

他走了，留下一桌剩菜。

最近，他时常打电话给我，发消息给我，我不接也不回。我不知道怎么面对他。今天，那个女人居然找上门来，让我为了他们的孩子成全他们。边说边哭，好像受了委屈的是她。我打电话给他，我没有话跟那个女人讲。要解决，也是我们夫妻之间。

他来了，安抚着她，不停对我说抱歉。他说希望跟我心平气和谈谈，他可以把这套房子，家里存款都给我。我笑了，我看不见自己这个笑容，应该比哭还难看吧。我不愿离婚，难道是为这些身外物吗？“好，我会考虑。”在那个女人面前，我想给自己留一点尊严。临走，他对我说了声：谢谢成全。我最后的希望土崩瓦解。

我真的该成全他吗？用我的青春，我所有的爱换来这间房子。只是，不成全又能怎样呢？

编后语：没有了卿，至少还有日与月。生活还要继续，遇到困难、逆境，应该坦然地面对它、接受它、处理它、放下它。逃避不能解决问题，真正放下的那天才能获得解脱。