孩子有多乖，就有多“危险”

易利民

〔关键词〕乖孩子；压抑；释放

〔中图分类号〕G44 〔文献标识码〕B

〔文章编号〕1671-2684（2018）34-0074-02

假期和几个朋友聊天，聊到孩子的话题，大家都不约而同地吐槽孩子越来越不听话了，说啥啥不听，不让干的事情非干，等等。吐槽归吐槽，最后大家都一致认同：千万别让孩子太听话，这不是什么好事。都是从事教育行业的，背后的理由自然都心知肚明：孩子有多乖，就有多“危险”。这个“危险”表现在或是伤害自己，或是伤害别人。就像下面的例子：

某地的一名15岁少年自杀，据其父母说该孩子从小比较乖，从不惹事，听老师的话，不管是在小区也好，还是在学校里，和别人的关系都是挺好的，从来没有逃过课。但是前两天曾因欺骗老师被要求写检讨书，事后却交不出来，所以就自杀了。

某地一名少女，平时学习成绩很好，由于某一次考试没有如愿，加之父母说了几句埋怨的话：你怎么搞的……，所以就从楼上跳了下去。

某地一名男生，与同学发生口角，用椅子将对方砸晕，原因是对方说了一句你不是个好孩子，你不能得这个奖……

这样的例子还有很多。

你会发现，类似的故事在现实中时不时就会出现，而且可以肯定的是，将来这些类似的案例依然会发生，因为这些案例的主人公都是乖孩子，乖孩子的结局应该都是大同小异，或是一模一样。应该说，这是一个很痛心的命题，没有哪位家长愿意这样的事情发生，但这就是现实。

一、孩子为什么这么乖

我看到这些案例后，想到的第一个问题是：这些乖孩子是怎么来的？

有些家长说：我的孩子从小就很乖，没咋管过。这既是一句看似真话的谎言，也是一个不可思议的标签，被家长贴在孩子身上，时间长了就再也揭不下来了。

养过孩子的都知道，没有乖孩子或孩子听话这回事，孩子的天性是：都想肆无忌惮地玩耍，喜爱五彩缤纷甜到彻骨的糖果，等等，而且心里又有不少本能的欲望，这才是个体的真实表现，也是生命力的表现。

与这个规律相对应的养育方式应该是：随着个体慢慢长大，家长或老师帮助其慢慢习得一些社会规则，个体在这个规则之下达到不伤人，不伤己的自由状态。这是规则的作用，既能让孩子有界限感，也不会失去生命的活力。

所以，接下来的问题是天生活泼的孩子后来为什么变得那么乖了？可以想到的是这背后一定是家长或监护人做了些什么，这个方式有直接的暴力，有间接的糖衣炮弹，反正就是软硬兼施，而且功不可没。没有他们的需求在先，孩子不可能表现出这样的行为。用一句话可以总结：孩子乖这个行为是和家长长期密切配合互动的结果。

为什么这样说？因为几乎每个家长都喜欢乖孩子，这样自己就可以省心省力，而且更可怕的是，作为小孩子让妈妈高兴几乎是一种本能，因为只有这样才能赢得妈妈的喜爱与关注，才能生存下来。慢慢地，一些被家长认为乖的行为就被筛选出来了，即家长想（要）看到什么，孩子就表现出来什么，这也是亲子间的投射性认同，既隐秘又有杀伤力，而且很少有失败的，家长们总会成功。

但是家长这个时候就像埋下了一个定时炸弹，因为孩子为了努力迎合大人喜欢的这种“乖”，甘愿把自己真实的感受压抑在内心深处，这就为以后的“随时爆炸”在一点点地做准备。

二、乖孩子只是表面现象

如果接触过乖孩子，就会感到这个个体是没有什么活力的，不是没有能量，只是这个能量就像一个火山一样，处在休眠状态，只是看上去是冰冷的，平静的。但不知哪一天就突然喷发了。

所以这也是乖孩子后来会有危险的原因，本质上是一个能量释放的过程，一个是对别人，一个是对自己，只是这个方式有些极端。这个能量正如上文说的，很早就开始积累了。

在乖孩子的形成过程中，有一个小细节，就是家长希望孩子变乖，孩子接收到这个信息，就变成了父母想要的样子，然后家长就会满足孩子的一些要求，不为别的，只是因为孩子做到了我想要的样子了。对于家长来说，这是让孩子变乖的方法和手段；对于孩子来说，这是自己想要乖的目的：这个乖可以让自己得到想要的东西。

可以看出来，这是一个刺激-反应（S-R）的过程。家长是操纵者，孩子是被操纵者，孩子偶然表现出这样的行为，发现可以得到好处，这个行为就保留下来了。

但是这样的表现是有代价的，而且代价还很大，是拿自己作为赌注：我不是无缘无故就表现了这样的行为，是因为我表现出了这样的行为，你给了我相应的反馈，而且这个正是我需要的。

長期互动下来，就形成了“乖=我的需求被满足”的思维模式，但这是在自己的原生家庭形成的关系互动模式，只限于和自己的父母互动时有用，到了其他的关系之中，就有可能不管用了，但是乖孩子们往往意识不到这一点，他们会把这个关系互动模式扩大到所有的关系之中，即认为只要我是乖孩子，别人一定会爱我，会给予自己想要的东西，自己就会得到自己需要的东西。

但现实不是我们的家庭，别人也不是我们的父母，所以当他们再乖也没人爱时，他们之前形成的关于乖的逻辑就会被冲击到崩塌，这个时候，个体就真的受不了了，而且会发生很可怕的事情。

通常情况下，会有两个反应。

一个是都是我不够好，不够乖，所以别人才不爱我的，不关注我的。这是诱发抑郁症的原因之一，将自我价值感是建立在别人的评价之上，要求自己必须是一个可爱的、完美的人，当自己无论如何做，别人的评价都没有按照自己预想的发展时，就崩溃了，就觉得自己毫无价值，一无是处，就开始自我攻击，这是一种杀死自己的方式。

另一个表现是：我都这么优秀了，这么乖了，你居然没有给予我需要的东西和反馈，你是坏人，你是恶魔，我要杀死你。这个时候，失控的情绪就像是洪水一般，肆意释放，杀伤力极大，往往造成不可挽回的悲剧。

三、让孩子慢慢成为自己

每一个乖孩子都很可怕，他们一生都在按父母或别人的规矩做事，就像一个木偶一样，任由别人操纵，离开家庭后，还希望和别人进行同样的互动，但谁能保证外边的世界还会这样呢？

其实，他们也是很可怜的人，这种乖既是深深的压抑，也是厚厚的铠甲。他们的世界是苍白的，只有一种色彩，不管多么浓烈，终究只是一种，不是五颜六色，他们也只有一条道路，除此之外皆是荒野。

还有就是他们的生命从来没有被看见，在关系的互动中，别人用乖来操控自己，自己也在用乖来控制别人，除此之外，没有其他的成分了。尽管这个控制显得很温柔很隐秘。若是有人能看到这个生命本身，就像是射下了一束光，让其感到世界还有另外一个样子，但是如果没有人这样做，父母没有做到，走出家庭后也没有遇到贵人，结果就只能令人惋惜。

其实，作为家长，也需要问问自己：为什么那么喜欢自己的孩子变乖？为什么那么希望孩子服从自己？自己想从孩子身上得到什么？如果这个东西可以从其他地方得到，可以先放过自己的孩子，让孩子们成为他们自己。

个体生命的成长需要被看见，无论是聪明伶俐，还是略显笨拙，这本身就是一种滋养，个体也会在这种滋养中慢慢成为自己，而不是别人眼中的那个自己。

（作者单位：河南省郑州市二七区政通路小学，郑州，450000）

编辑/刘 芳 终校/于 洪