幽默笑话

冷饮

招呼同事喝碳酸饮料。同事摸摸肚子说：“不了吧，这个热量太高，怕胖。”我：“这个是冷饮啊，怎么会热量高呢！”

同事：“你说得有道理，走！”

自我介绍

高中语文老师在第一堂课上说：“我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页，找到主编，那就是我的名字。”

大家都惊呆了，没想到我们学校竟然藏龙卧虎！

他神秘一笑：“想不到吧？我们俩重名。”

最早的通信方式

上物理课。讲到通信，物理老师问：最早的通信方式是什么？有的同学说烽火，这时从教室角落里传出一声：托梦。

急中生智

桃李满天下

几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”“在啊。”“最近手头紧，借我点钱。”我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊。”“借我2000 吧。”“在啊。”“你怎么了？”“在啊。”“原来是自动回复啊！”“在啊。”

广告长的效果

广告打断我看视频的时间越久，我买这个产品的可能性就会越低。

卖窗帘

相亲的时候，我问对方：“你是做什么的？”

他说：“我是做室内光线控制设备的。”

我以为是啥高科技，就问：“能说得通俗点吗？”

他答：“就是卖窗帘。”

老妈的担心

前几年谈恋爱，妈妈总担心地对我说：“多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏得太深了！”

现在谈恋爱，妈妈总是担心地对我说：“看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能又黄了。”

不胜其扰

有个学妹老是问我专业课的题，我不胜其扰，于是向她表白。她大惊，立刻拒绝。我深情地对她说：“你拒绝了我也没关系，有问题可以继续来问我。”她果然再没找我问过题。

为人师表

谦让

经营一段感情最好的方法就是互相谦让，尤其是女生，生活中要处处让着对方：让他做饭，让他洗衣，让他赚钱。

地球仪

陪老婆回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下。没想到，地球仪一下子裂开了，从中掉出一沓现金。

屋里的人一下子围了过来，而老丈人则两眼冒火地瞪着我。

都变了

今天碰到多年不见的同学，她说：“好久不见，我们都变了。”我说：“是吗，比如呢？”她说：“比如你变漂亮了，而我变得很会开玩笑了……”

错了

一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票后，客气地说：“先生，您坐错位子了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再作声，默默地站在他的身旁。一会儿高铁启程了，女孩低头轻松地对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了！”