生命之殇

□荆淑敏

生命是美丽的，美丽的生命是人类文明的花朵；生命是顽强的，顽强的生命禁得起任何疾病的锻打和锤炼。

——题记

已经是晚上九点多了，我正倚在床头看书。特别设置的微信铃声响起，一行醒目的文字来自我的主治医生：“你的化验结果出来了，经过专家反复论证，一切指标正常，你基本康复了。”

我突然泪如泉涌。六年了，有太多的苦难，太多的心酸，太多太多的折磨和煎熬……我打开抽屉，拿出我罹患乳腺癌做手术之前写给家人的遗嘱。里边有我对亲人的牵挂，有对孩子的嘱托，有对爱人的不舍，还有对亲人对朋友对同事的惦记，更有对世界对人生的留恋……我才四十多岁啊，还有那么多未尽的心愿！为什么、为什么苍天这么狠心，就要夺去我的生命？泪水伴着心酸，六年来与病魔搏斗的场景一幕一幕出现在眼前……

我出生在上个世纪60年代初一个贫困的农民家庭，我的父母没有文化，却让我一个农村女孩上学读书。我没有辜负父母对我的期望，在全国恢复高考制度第三年我榜上有名。毕业后分配到全国最大油田的一个采油厂工作。到了结婚的年龄，我选择了一名军人当伴侣。他军校毕业，参加过对越自卫反击战。人正直善良，勇敢坚强，立过战功，正是我喜欢的人。后来爱人转业到地方当了一名检察官。我也从基层财务调到了机关财务。因为我有了采油生产一线的工作经历，又有在学校学习的理论基础，我的业务过硬，做事踏实，成绩突出，成为财务主管。结婚后我们风雨同舟，共同前行。我们有了爱情的结晶，有了一个儿子。

除了本职工作，我还喜欢文学，一些文学作品常在报刊上发表。我以丈夫参加对越自卫反击战为题材，创作的散文《一个军官的日记》在报纸连载后，引起不大不小的轰动。我与他人共同编写的油田安全生产电视剧本也被搬上银屏。在我们单位，大家都夸我，不但业务精通，还是一位“作家”。

经过十几年的努力奋斗，我的抽屉里装了满满的获奖证书：“巾帼英雄”“优秀共产党员”“五好家庭”“技术能手”……老公因业绩突出，几经升迁，走上领导岗位；儿子也顺利考上了中央音乐学院。我的家已经搬迁住进了将近二百平米的房子。

所有这一切对于一个从农村出来的孩子来说，还有什么不满足、不感到幸福和快乐呢！

事业有成，家庭和睦，婚姻幸福，孩子有出息，这几乎是所有女人的梦想。而我就是实现了梦想而感到最幸福的那个女人！

北方的五月，春光明媚，莺飞草长，一切生命都在蓬勃生长。

爱美是女人的天性。我也是一个爱美之人，何况我正是春风得意的时候。2012年4月5日，午饭后我直接去了美容院做护肤。美容院人手不够，我闲来无事就躺在美容床上翻阅一本关于女性的杂志。我的眼神扫到乳腺疾病的预防和治疗那段文字，摸摸自己的胸前有很明显的肿块，好像有什么预感，顾不了别的我起身就去了对面的医院。B超室的主任是很熟悉的小兄弟：“姐，你这个乳腺结节有根须，你需要到上一级医院去复查一下。”

我又到市里的医院检查，结果很快就出来了。乳腺癌！这三个字像子弹一样，击中我的神经。我当时就懵了……

简直就是晴天霹雳！

我身宽体健，能吃能睡，事业生活顺风顺水，一点儿苗头也没有啊！在灵魂出窍的浑浑噩噩中，我十分清醒地写好了遗书，锁在了我的抽屉里。

我知道生命是伟大和崇高的，没有人轻易放弃生命。每个人心中都饱含着对生命的渴望，身体健全的人如此，身体有恙的人同样如此。健康的人为父母给予的一副好身体而努力，残缺的生命为了对生命的执着而努力。而我一个坚强的、有事业心的，有着对美好追求的人，更不能辜负我的生命。

一个星期以后，我躺在了省城医院的手术室病床上。

麻醉药从我的静脉血管里推了进去。很凉，我却没感觉疼。

医生和护士都各自忙碌着，麻醉师好像在试探我麻醉状态“等你醒来，有人喊你的名字，你就答应。”

我故作镇静和轻松：“喊我大姐大就可以”。麻醉师和护士交流了一下眼神：“剂量不够，再来一支。”

我感觉困了，耳边的声音渐行渐远……

无影灯下的我，感觉一束光打到我的胸前，一盏玻璃罩的煤油灯，映照一张老妇人的脸，老妇人在低头纳鞋底，细细的麻绳穿来引去……老妇人抬起头，眼角挂着泪花。我看清了，她是我梦里才得以相见的妈妈。

我去了一个模糊的冰冷世界，路也迢迢，人也疲惫，昏天暗地，我妈用一根麻绳用力拉我，让我朝着光的方向走。

我努力着，跋涉着，喘息着……

不知道过了多久，我醒了过来。听见医生对护士说：“绷带扎紧，引流管下好。”女护士回应“她用了倍量的麻药，可能要晚醒。”

我提前醒了，因为我抗麻。我听清了医生和护士在讲我的病理活检报告：小叶亚型，浸润多发，这是一种癌细胞没有成熟就可以扩散的危险型。医生低沉的话语像一把锋利的尖刀，直插我的心脏！

我清醒着静静地躺在那里，等待着医生的召唤，也等待着相互隐瞒真相的善意谎言。我装作什么都不知道，只知道医生的诊断：良性的乳腺结节。为我做手术的是我的堂兄，他轻轻拍拍我肩膀，“五妹，醒了吗”？我故作是被叫醒地应了一声。

我努力抚摸自己被绷带缠的紧紧的胸部，我在寻属于我自己的东西。护士把我的双手重新放回原处。“别乱动，手术很成功。”

我在护士和家人的护送下回到了病床，我第一眼看见我的爱人，看见了亲人，看见了同学，看见了同事，他们每个人的目光都是凝重的，有人眼圈是红的。

“喝水吗？”妹妹问。“不，我想睡觉”。妹妹说“医生嘱咐，六个小时之内不能睡觉。”

迷迷糊糊中，我拒绝任何信息进入我的大脑。越是拒绝，越无法阻止，就像失眠的人，每一根神经都经不起触碰，哪怕轻轻的一个意念，都会泛滥成灾。我仿佛掉进了无边无际的大海，黑暗，阴冷，绝望。我不愿意醒来，不能接受这样的现实，我希望就这样沉入海底，千年万年。

麻药渐渐失效了。我的腰很酸，刀口火辣辣的痛，缠满绷带的胸像压了一盘石磨，每呼吸一口气都要用上浑身的力气。我感觉很累很疲劳，额头上的汗珠如豆粒般大小不断滚落。擦去了又出来，像小溪在流淌。

这是一个加满病床的走廊，我的病床紧挨护士的值班室。这是我手术后的第一个夜晚。睡灯的暗光从踢脚线上射出。我疲倦地睁开眼睛，望一眼这个特殊群体的女人，她们经历了痛苦的挣扎以后，似乎对自己的病没有了恐惧，她们像谈论感冒发烧一样谈论着自己的病情，我用耳朵在搜寻着，谁是浸润型？谁是三阴型？谁不是原位？谁的病情又是几级？还有人讲，鹅蛋清、蚕蛹、牛尾汤蛋白质含量高，是手术以后首选食物。

我左侧临床是位白白胖胖的农村大嫂，嗓门天生洪亮的和我打招呼：“你做完手术了？不用害怕，我是主动要求医生把我这俩东西都切掉，女人生完孩子就没用了，只要活着就好。”她的丈夫接话了：“就是，就是，来，喝汤。”说着就把一羹匙的牛尾汤送进胖大嫂的嘴里。

胖大嫂好像不知道癌症级别是怎样划分的，又高声说：“我是四级，医生说我免疫力好，没啥事。”胖大嫂说完，给我剥个鹅蛋清，“来，吃一点。”我没有食欲“谢谢，我吃不下。”胖大嫂如果知道癌症的四级是离死亡最近的那个级别，她会那么放松吗？

生命对于每个人都是珍贵的，每个人都有求生的欲望。因为活着才有希望，没有了生命一切就都没有了。

我右侧临床是一位二十多岁的女孩，沉默无语地抱着毛茸茸的玩具熊发呆。女孩眼睛很美，像芭比娃娃。她拒绝切乳，母亲对她耳语了什么，似乎拉响了炸药包，女孩愤怒地咆哮“不，不，我不要！”女孩母亲轻声道：“你小点声，阿姨刚做完手术。”我冲女孩笑了一笑，女孩的眼泪一滴连着一滴从睫毛上跳了下来。走廊的灯光很柔很暖，哄睡了这群精神和肉体都被伤害至极的女人。

手术过后几天，我在接受家人诱导性治疗方案：“你的病理化验结果出来了，属于临界一级，可以不化疗，为保险起见，为你选择了免除后患的化疗方案，你不要有思想负担。”

我知道我的病情，也许化疗是最佳方案。想到这里，我的心针扎一样，却极力应和着：“好呀，我选择化疗。”

妹妹的声音突然放宽了好几度“好呀，好呀”，说完她把一块水蜜桃肉儿麻利地送到我的嘴边，我看见家人们有了笑容，我也搜到了他们眼角深处被挤扁的几颗泪滴，我的泪滴却一直在我的心尖上挺立着。

其实，医生和家人早已沟通好并达成一致性协议，“能瞒多久是多久”。

我从化疗后的第五天就不停地呕吐，吐得昏天黑地，翻江倒海。化疗用的那一小袋红药水推进脉管里，然后就是各种呕，各种吐，各种难受，濒死的感觉。都是这一瓶红药水惹的祸，这药太霸道，太恐惧，以致我后来一见到红色就恐惧。我的五脏六腑都在接受它的洗礼。

我的免疫力开始急剧下降，白细胞从八千降到两千，超倍量的服用激素又让我饥饿难忍，我想吃肉，家人端来一碗红烧肉，我狼吞虎咽地吃了，恐怕谁来抢。吃完后，化疗反应又让我哇哇大吐，有风吹来，全身过敏，红肿奇痒，皮肤接触过的针管，残留的一点儿药水滴在皮肤上，便有黄水泡由小及大疯长，胀破的脓水流淌到哪里，哪里便又一堆黄水泡。疼痛波及我的每个关节，我侧身躺着，一条腿压在另一条腿上，像一座山，手指伸曲不能自如，步履艰难，我瘸了，新搬来的邻居阿姨问：“姑娘，你的腿是打小落下的毛病？好可惜呀。”半年后我都不敢去看自己的伤口，对着镜子我的目光是散淡的，是游离的，那个S型一尺多长的伤口是我自己摸出来的，我感觉那个刀口像一条蛇缠在我的右肋，从上到下。

生活中有些事该来的一定会来，不该来的绝不会来，它们不会因人的意志或者愿望而转移。乳腺癌女性患者在治疗过程中，总有那么残酷的一天会到来。它不是在最关键的手术台上，因为那个时刻麻醉药在镇静止痛，你什么都不会想。再说那时你还抱有希望：我这不是癌症，只是一般肿瘤；或者早期，手术完了就好了。真正让你惨不忍睹、歇斯底里、痛苦、绝望，则是这样的一天。

早就听说化疗除了痛苦、难受之外，还可能让你的身体变得肥胖、臃肿、憔悴，还有最不能让女人接受的是掉头发。试想：满头乌发，突然一天掉光了，对于一个爱美的女人来说，谁能坦然接受呢？其实，从化疗第一天开始，我就想看看我的头发是什么样，会不会出现奇迹，我的满头乌发会不会毫发无损呢？每天我都想走到镜子前看看，又不敢看。家里人把我身边凡是能照出影像的东西都收走了。我每天都怀着忐忑的心情等待着那一天。

我的这一天是这样到来的。

那是开始化疗的第五天，我睡醒后家里人都不在身边。我下决心走进洗漱间，关上了房门。我小心翼翼地走到梳妆镜前，里边出现了一个臃肿、憔悴、目光浑浊，似风烛残年的老妇人。我的天呐！那是谁呀？我抬起手，她也抬起手；我摸摸我的脸，她也摸摸她的脸……上帝呀，这是我吗？我为什么变成了这样？世界在我眼前五雷轰顶般变得一片模糊。我知道事情到此还没有结束，还有更大的打击在后边。我用颤抖的手打开头巾，拿起梳子，轻轻地刚碰到头发，满头的黑发就开始撕心裂肺般的脱落，一缕缕，一撮撮，一片片，我闭上眼睛，任凭手的机械动作，一梳子、又一梳子，眼泪伴随着黑发刷刷地流下来。我再也无法抑制我的情绪，扔掉梳子，嚎啕大哭。疯狂的一把一把抓那没有一丝头发的光头。地上凌乱如麻的头发，七横八竖的乱作一团，就像动物世界里弱肉强食的动物们，经过厮杀争夺饱餐之后残存的鬃毛，血腥一片。我把门紧紧锁上，打开水管让流水声音淹没我的哭声。

我的哭声慢慢变成了抽泣，睁开眼睛，对着镜子，仿佛不认识镜中的这个女人和这个世界，这个人已经不是我，这是个削发为尼的女僧人，应该手捧黄卷经书，青灯一盏去修行。我又闭上眼睛，一屁股坐在地上……天塌了，地陷了，我的世界毁灭了……我仿佛坠落到十八层地狱，坠落到无边无际、暗黑冰凉的无底深渊……绝望和悲痛紧紧地包围着我，我无法呼吸，无法挪动，我要死了！

命运为什么对我这样不公！

我和所有的女人一样，我也爱美，我也喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的，我也喜欢自己光鲜亮丽地站在世界面前。我170的个头，身材匀称，姐妹们都说我是标准的美女。我知道姐妹们是夸我，但最少我也是标致的女人啊！但是，目前我的样子别说是漂亮，简直就是一个怪物：臃肿、憔悴、呆滞，最可恨的是满头乌发变成了……

我的灵魂出窍了，越走越远，心里空空的，只剩下一副躯壳。我紧闭双眼，任泪水流成河……

这时传来了爱人的急促地敲门：淑敏，淑敏，你干啥呢？

爱人的呼叫又把我带回了人间。我还要装作若无其事、毫不在乎的样子。我急忙把水拍在自己脸上，掩盖我的泪痕。“没事，没事，就出来。”

这一天我没吃没喝。睡或者没睡都蒙着头躺着。爱人一遍遍地问我，吃点啥？喝点啥？起来坐会儿？我都拒绝了。我只想一个人静静地想一想，今后的路怎么走？

第二天，来了一屋子人。我知道这都是爱人找来劝我或者陪我的。亲戚朋友，闺密同事。看着他们盼望、担心的眼神，我又回到了正常人的思维。是啊，我儿子今年考研究生，正在复习，我做手术都没敢告诉他，怕他影响学习。我还有一个患有精神病的弟弟，父母去世之前曾经嘱咐我要照顾他，还有家人，亲戚朋友，还有单位的同事，还有这些闺密，他们都盼望我坚强起来，盼望我快快好起来。我没有放弃生命的理由，也没有放弃生命的资本，我更不能放弃希望！手术挺过来了，化疗最艰难的时期我都挺过来了，还有啥过不去的沟沟坎坎呢？只要生命保住了，头发还会长出来，美丽还会回来！

我知道生命有时很脆弱，但有时也很顽强。有时即使是天塌地陷，世界毁灭，生命也不会放弃最后一丝生的希望，他会用顽强的毅力与死神勇敢地拼搏，用尽最后的余热把生命怒放。生命之树之所以常青，奋斗的力量之所以不竭，就是因为生命还怀着美好的梦想，还有美好的明天，还有希望在前边等着，生命的花朵一定会绽放出绚丽多彩的光芒。

我笑着对一屋子的人说：谢谢你们来看我，谢谢你们给我力量，你们就是我的坚强后盾！什么困难我都能战胜。

我又对爱人说：我要喝牛尾汤，我要吃鹅蛋清，我要继续化疗。这时屋子里响起了热烈的掌声，姐妹们纷纷拥抱我。

第二天，我独自去了理发店，让理发师把我头上残存的一丝丝绒发剃掉。我又精心地挑选了一块兰色碎花方巾，扎在头上。我不能自甘沉沦，我开始化妆，开始打扮自己。我又拥有了战胜疾病、战胜自己的勇气。

每个月七天一个疗程的残酷化疗，六个疗程整整半年时间。真是生不如死啊！恶心，呕吐，直到吐得胃里什么都没有了，胆汁都吐出来了，还要吐！从头到脚，没有不难受的；所有的关节没有不疼的。那种痛苦你怎么想象都不过分，那种难受你怎么叠加都不为过。好几次我都想从楼上跳下去，我没有，我挺了过来，我战胜了自己，也战胜了病魔和死神。

渐渐地我的头上有密密麻麻的黑色的头茬拱出了头皮，就像春天的绿色小草拱出了地面。我的春天来了，给了我希望。也增加了我战胜疾病、重新开始生活的信心。

养病的日子，每天坚持锻炼身体，开始看书看杂志，也开始写作，我把自己交给了文字，把自己一生的苦辣酸甜都倾吐给文字。我也开始走出家门，走向社会，和文友们交流，参加各种我喜欢的文学活动。我成立了文学沙龙，又成立了诗社，和大家一起交流文学创作体会，一起出去采风。我在文字里耕耘，我在文学的天空中放飞梦想。

除了参加文学活动，我还参加了市作协的徒步队。开始只能走几百米，经过锻炼，我已经能走十几公里了，每次都能和徒步队一起走完全程。经过一段时间的锻炼恢复，我的身体已经大有好转，一些生理指标也开始走向正常。

一天，我接到厂长电话，询问我的病情后，直入主题：“鉴于你身体状况，给你配置一个助手，你可以在家多休息一段时间。”我立刻明白了，我该让位了，我也该休息了。

我退居二线了。

我把办公室腾了出来，留给新来的人。我把我的微机重装了系统，当我重新启动微机时，干净利索的青山绿水界面出现在我的眼前，以往的一切在今天都清零了。

我走出机关楼，放下了工作，反而感觉轻松了很多。

好久没有开车了，我选择了这座城市的外环路。路的右侧是波光粼粼的阳光湖。湖水静好，鸥鸟翔飞，一望无际的芦苇在阳光下铺陈着生命的绚烂和顽强。路的左侧成片的萨日朗花，五颜六色的花朵开成了平原最美丽的风景。此时，阳光无限，微风轻拂，我的心和我的车一起在洒满阳光的道路上疾驰。

阳光从车的天窗洒下来，带着花香，带着原野的气息，还有汽车音响播放的歌声，我感觉到了生命的高贵和美好，感到了生活的多姿多彩，我也感觉到了人生的灿烂辉煌。

我忽然感觉我的黑发如瀑布一样飘洒下来。

我把车停下来，让明亮的阳光和田野的微风把我浑身上下彻底打扫一遍，仿佛有脱胎换骨、浴火重生的感觉。那种新生的喜悦和兴奋，给了我今后生活的力量和坚定的信念。我知道，因果不空，有因就有果。对于生命的不放弃，不轻视，不屈不挠的努力，顽强的坚持，每时每刻提醒自己，善待生命，善待自己，当我回头时，我看到的依旧是生命的美丽绽放。