祖辈和父辈，谁教育孩子更有话语权

马志国

困扰：爸爸失去教育话语权

玉华坐在我面前，诉苦道：“我实在郁闷得不行，这都是为了孩子。准确地说，是为了孩子的教育，为了孩子教育的话语权……”

他最后的这句话引起我的注意：“为了教育孩子的话语权？”

玉华叹息一声道：“昨天我和妻子发生了激烈的争吵，就是因为孩子的教育。我说了一句话，妻子对我说的话很不屑，刻薄地贬损我。我自然不满意，怼了回去。结果，导致了一场更大的冲突。”

我问：“你说的话语权，是指你们夫妻二人在教育孩子上谁说了算，是吧？”

玉华说：“不全是。确切地说，是我们全家人在教育孩子上话语权分配的问题。一个家庭就是一个团体，总有一个权力的分配问题。在教育孩子的问题上，我们每个人应该分配到多少权力份额，也就是教育孩子的话语权呢？”

玉华的提问很郑重，表情很严肃，我想他一定为此困扰了好久，于是我问：“你说的全家人，都有哪些人？”

玉华让自己的情绪平静一些后，说：“是这样，我家祖孙三代住在一起。我有两个孩子，大孩子出生时，我妈退休了，当上了全职代理家长，白天黑夜地照顾孩子。小孩子出生时，我爸退休了。于是，两个老人一人负责一个孩子，我妈主要管小孩子，我爸主要管大孩子。父母帮我们带孩子，很辛苦，我感谢他们，但这也给我带来了很多困扰。”

停顿了一下，他继续说：“按理说，作为父亲，我应该对孩子的教育负起责任。说心里话，我很看重孩子的健康成长。为了把孩子教育好，特别是大孩子上学后，我读了很多书，一方面更新自己的教育理念，另一方面也为了能够辅导孩子做作业，帮助孩子提高学业成绩。但是，我越来越强烈地感到，在教育孩子的问题上，我难以发挥自己的作用，我的教育理念得不到体现。而我的父母成了孩子的家长和教育者，我这个做父亲的反倒没有说话的份儿了，这让我感到既沮丧又生气。”

我点头表示理解：“是这样啊，能具体说说吗？比如……”

玉华回忆说：“比如，我妈不仅对家里的大小事务包办，对两个孩子的衣食住行外加教育，也一律包办，让孩子感觉不到父母的存在，特别是对我这个当父亲的，我妈有时甚至会不管不顾地在孩子面前拆我的台。记得有一天，我给孩子辅导作业，碰到一道比较复杂的题，我就给孩子多讲了几句。我妈听到张口就说：你说了半天孩子都不懂，快别说了，让孩子的爷爷给孩子讲吧！孩子听奶奶这么一说，马上拿着作业本找爷爷去了。我尴尬地站在原地，心里非常不是滋味。这叫什么话？如果我这个当爸爸的不行，可以背后跟我交流啊，为什么要当着孩子的面这样说我？

“孩子的爷爷当过教师，可能讲题讲得确实比我好！但也不能当着孩子的面贬损我啊。而且由于爷爷长期接送和辅导孩子，孩子跟爷爷很亲近，几乎忘了我这个爸爸的存在。而对孩子的学习和教育，我爸和我妈差不多，大包大揽，从不和我交流。这样的结果是，孩子们和我在一起，都感觉不如和爷爷奶奶在一起好、在一起亲，甚至都不听我的话了，经常反驳我说，你说得不对，你说的跟爷爷说的不一样。

“这种情况下，妻子也不帮我，对我的教育理念不认可，并在孩子面前表现出来。为此，我们常常发生争吵，严重影响夫妻感情。请问马老师，您说我家的这个问题怎么解决？教育孩子的话语权怎样分配才合理？”

探究：孩子不亲父母亲爷奶

为了帮助玉华解决问题，我约请了孩子的爷爷。令人欣慰的是，爷爷的合作意识很好，听我介绍情况后，他表示确实存在这个问题。

沟通中，我了解到这个问题由来已久。原来大孩子出生后，奶奶就帮忙带，包括夜晚睡觉。结果，孩子没有吃奶的机会，妈妈的奶水刚下来就又回去了。于是，小孙子干脆成了老两口的孩子，白天黑夜都跟爷爷奶奶在一起。奶奶的理由是现成的：小两口白天都要上班，晚上不睡觉怎么行？而小两口落得清闲自在。慢慢地，孩子三四岁了，恶果显现出来，跟爷爷奶奶亲，跟爸爸妈妈不亲。

爷爷反思说：“孩子的奶奶不知道维护孩子爸爸的权威，常说一些有损他面子的话，我也听到过。这的确不应该。我反思自己，似乎也存在类似问题，虽然不是有意为之，但也的确没有考虑过儿子是怎么想的，是不是给他带来了伤害。记得有一次，老师要家长给孩子的作业签字，我拿起笔就签上了儿子的名字。孙子看到后问，你写的是我爸爸的名字，你怎么不写自己的名字？当时，我虽然嘴上说，你爸爸才是家长，可心里却咯噔一下，暗想我是不是有点越俎代庖了？难道不是吗？孙子上下学我接送，作业我辅导，家长会我去开，凡家长应该做的事，差不多都是我去做，难怪孩子说出那样的话。”

我趁势追问：“爸爸和爷爷，孩子跟谁更亲近些？”

爷爷说：“孩子跟我更亲近些。我和老伴确实有点忽略孩子爸爸的作用和地位了，我们做得有点过头了。”

我笑了：“有点过头了？就是说，有点越位，有点侵权？”

爷爷不好意思地也笑了：“对，越位，侵权。不过，这也不能全怪一方。说心里话，当初我是不想管的，孩子妈妈还抱怨，反正我以前是老师，辅导孩子是顺手的事，所以就一直辅导着。再说，他们当爸爸妈妈的，也有点推卸责任，想偷懒，不愿意照顾孩子。”

我点头：“不错，孩子爸爸在家庭教育中话语权的缺失，當然要怪他不担当、不尽责、不作为，但如果您二位将教育职责都揽了过去，他哪里还有机会成长呢？”

解析：祖辈越位导致父辈缺位

在孩子教育上，祖辈越位的情况很普遍，其根源有两方面：

一方面是祖辈的原因。不少老人把孙子当儿子养，一是依赖心理，把对子女的依赖自然延续到了孙辈身上；二是退化心理，老年人更看重与孙辈的情感维系，从而淡化了理性的责任；三是补偿心理，退休后老人空虚寂寞，便把生活的欢乐更多地寄托在孙辈身上；四是期待心理，成功者希望第三代后来居上超越自己，失落者希望第三代不要重蹈覆辙贻误人生。

另一方面是父辈的原因。祖辈越位，也有父辈的原因：一是认知心理，很多父母没有认识到亲情是在长期互动中培养的，亲情对孩子成长有积极意义，从而忽略了孩子对亲情的需要；二是依赖心理，如今的年轻父母多是我国第一批独生子女，习惯了以自我为中心，习惯了被父母全方位的照顾，当他们为人父母后，很多人不适应角色的转变，缺乏应有的责任感。

祖辈在教育上越位，非常不利于年轻父母的成长。年轻父母在养育孩子的过程中，心理会进一步成熟。在和孩子的长期互动中，才会与孩子形成良好的亲子关系。

另外，也不利于孩子的心理发展。一是祖孙关系过于密切，妨碍了正常亲子关系的建立。而缺乏正常的亲子关系，对孩子的心理健康必然带来不利影响。二是隔代教育也会直接给孩子带来不利影响。比如，孩子更任性、容易缺乏活力等。

隔代教育，有成功个案，但更多的是教育上的失败。

对策：主角不缺位，配角不越位

在教育孩子的过程中，如何避免或减少祖辈与父辈的错位呢？

一是祖辈当好配角不越位。

在祖孙三代的大家庭中，主角不缺位，配角不越位，各自演好自己的角色，才是一台家教好戏。祖辈必须把握好自己所扮演的角色，时刻提醒自己，孩子的父母才是这台戏的主角，自己是配角，要甘当绿叶，衬托红花。

首先，在心理上当好配角。祖辈要看到把孙子当儿子养，实质是侵权，是剥夺孩子父母的权力和责任，所以要尽可能地让年轻父母自己带孩子。这样做，不是对孩子不闻不问，而是把养育孩子的权力和责任归还给孩子的父母，不和孩子的父母争亲情。

其次，在行为上当好配角。心理自我调整后，就需要拿出实际行动来当好配角了。比如，如果带孩子确实需要帮手，最好去儿女家帮忙，而不是把孩子接到自己家；如果有必要让孩子到自己家，最好晚上让孩子的爸妈把孩子接回去；如果孩子的爸妈每晚必接难以做到，最好经常让孩子回到父母的身邊；如果孩子不能经常回父母身边，也要让孩子的爸妈经常来这边看看孩子。

二是父辈当好主角不缺位。

父辈要主动演好家庭教育的主角，在教育孩子上做到不缺位。

首先，主动进行认知调节，解决认识问题。比如，认识到亲情缺失对孩子的危害，认识到养育孩子对父母的意义，认识到家庭教育中父母的责任。

其次，积极进行行为调节，解决操作问题。比如，自己带孩子，特别是在孩子生命的早期。一般情况来说，父母最好自己带孩子到三岁。如果确实需要帮忙，最好请老人来家里帮忙。如果把孩子送到老人家里，要经常接孩子回来。

我与玉华父子沟通了上面的意见，彼此取得了共识。祖辈、父辈都表示，以后要共同努力，改变教育错位现象。爷爷当即表示，以后和老伴“退居二线”，维护孩子父母特别是父亲在孩子心目中的威信。玉华也有所领悟，意识到权力和责任成正比，想有话语权，先要强化自我角色，主动担起做父亲的责任。

最后，我们又讨论了如何改善居住现状的问题。

心理学告诉我们，每个人都要求独占一定的空间，这叫人际空间。由于这个空间像一个大气泡包围着一个人，因此心理学形象地称之为“人际气泡”。如果人与人距离太近，人还没挤在一起，但“人际气泡”会感到拥挤，这一样会使人感到不舒服，并将这种不舒服转移到生活日常中。

玉华家庭的角色错位问题，与三代同堂导致“人际气泡”拥挤有关。值得庆幸的是，他们正准备再买一套一楼的房子，让孩子的爷爷奶奶住，这必将有助于两代人把握和调节自己的教育角色，用玉华的话说，这必将有助于合理分配在教育孩子上的话语权。

【编辑：杨子】