我“在”故我在

韩亚亭

“生不过是为了完成死的梦想，死却用他的圆满成全了生的匮乏。”

我对于死亡，是有一种对于未知事物的恐惧感的。一想到自己将会消失在这个世界上，彻底地消失，会有莫名的恐慌。我无法接受，前一刻还有温度的人，怎么突然间就冰冷了？

我会告诉自己，死亡并不意味着一切都结束了，这恰恰是一个新的开始。而这开始的好坏我并不能够预知。但我不能因为对死的无法认知就忽视了它的另一面。

第一次死亡的的确确地出现在我身旁，我才发现，原來一切都和我想的恰恰相反。我不明白，那一刻，我竟想发笑。她失去了母亲，当她用哭泣——人类最原始的本能，来表达自己的软弱与无力时，我竟想发笑，我明白那是真实而纯粹的感情，可我不懂。我不懂这究竟是种怎样刻骨的痛，我不懂为什么自己毫无怜悯之心，我不懂我觉得这声音如孩子天真无邪的笑声一样。她仿佛和幼时的我一觉醒来发现妈妈不在，而门被反锁以为她不要我了一样，可是，我在哭声中找到了妈妈，而她没有。从此，她在这个迷茫的世界上再没了依靠，再也找不到了。

我是感激着的，感激自己所拥有的还在。因为我看到了别人面对消失时所感到的痛苦。幸福是在比较中产生，而痛苦也是在比较中深刻，让我们明白他的痛。可我也明白，自己对死亡的触痛仅仅在那一刻是清晰的感觉——最原始而直击心灵的感觉，仅仅在那一刻打动我。余下的，只是雁过无痕的回忆。

我一直认为，真正的死亡是在这世间所有和他有关系的人都忘记他才结束的。可事实好像并不是这个样子。对于他自己来说，他从这个世界消失了，就真的消失了。可对于别人来说，仅仅当他有关他的记忆消失不见，或者是说还存在，但是我们无法提取的时候，那个人对于我们活着的人来说才是真正地死亡了。可我们不愿意从回忆里面解脱出来，是否对于他和对我们自己来说都是一种折磨呢？因为我们无法保持自己对他的爱意会像他生前一样的浓烈。我们要活下去，要对自己未来的生活负责，就意味着我们必须和他的关系越来越远。就好像切藕一样，我们不是快刀斩乱麻地割断，而是一点一点地看着丝被碾压断。可是这个过程越痛苦，我们也就更加明白生和死之间到底是一个怎样的联系。我们也就更加明白生和死剥离的感觉到底是一个什么样子的。

生和死是相对概念，就像一个正圆，无论哪一点都是结束，也是开始。所以无论我们到底认为自己究竟是因为什么存在，即因何而生因何而死并不重要，重要的是你到底对自己的看法有多么的坚定不移，因为只要你相信，哪怕是一条荆棘满布的路，都能够让你感觉到你是在走一条康庄大道上。可是只要你开始怀疑，哪怕是抱有那么一丁点儿的怀疑，那一丝的怀疑很快就会长成参天大树，你的整个世界都会动摇。

可是这个迷茫期，也是我们成长过程中必不可少的。你必须在不断的推翻、重建、再推翻、再重建自己的理论中，才能够让自己变得更加强大。你才能够让自己更加坚定自己的信念。你也才能明白自己究竟要到哪儿去。我们不需要知道自己从哪儿来，因为知道了自己要到哪儿去，就会明白这个问题的答案。那么我们因什么而存在的问题答案也是这个样子，你不需要自己来回答这个问题。因为谁也无法确定自己的答案就是正确的。我们只是对其进行一种自认为合理的推测。所以我们能做的就仅仅是猜想它，然后去相信它。

我从生和死的关系中看到了自己因何存在的问题。我明白，存在本身就是对存在最好的一个证明。我能够去思想这个问题，也是一个很好的证明。

“人生不过是从午后到黄昏的距离。茶凉言尽，月上柳梢。”也许你会感觉到自己的一生还没有来得及思考这个问题，就已经结束。可是，一切都没有关系了，我们在人世间走的这一段路程就已经明确地回答了这个问题。

（指导老师：曹 英）