笑话

文/佚 名

用得更熟练

甲：“有什么东西是男人发明的，但现在却是女人用得更熟练？”

乙：“八卦！”

甲：“那有什么东西是女人发明的，但现在却是男人用得更熟练？”

乙：“搓衣板！”

甲：“……”

怎么死的

张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。结果第二天，传来噩耗，张二傻死了！后来，我找到了知情人，问他：“是不是绳子断了，把张二傻给摔死的？”

知情人回答：“就是因为绳子没有断他才死的。”

我奇怪地问：“那他是怎么死的呢？”

知情人说：“别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗？”

说点啥

情人节这天晚饭时，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥？就三个字。”

老公：“多吃点儿！”

老婆怒，强忍，继续提示：“七个字也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口的一句。”

老公：“好吃你就多吃点儿！”

最有名的高富帅

甲：“史上最有名的高富帅是谁？”

乙：“能给点提示吗？”

甲：“出身显赫，而且是皇亲国戚。长得更是一表人才，风靡万千美女。不仅女人为他争得死去活来，不少男人为了他也倾家荡产，甚至失去了性命。”

乙：“还有提示吗？”

甲：“他出门喜欢以宝马代步，带一个保镖和两只很有名气的宠物。”

乙：“呃……猜不出……”

甲：“是唐僧啊！”

前方有电

一女生学开车，教练坐在副驾驶位置上。到了一个连续急转弯下坡路段，教练提醒她：“前方的路标表示什么意思？”

她吓得花容失色：“妈呀，前方有电啊！”

报告

课堂上，一个男生指着同桌向老师报告：“老师，他玩手机游戏。”

老师写字的手停了下来，问：“是吗，玩了多久？”

男生：“半个小时。”

老师：“为什么不早点报告呢？”

男生：“因为他现在不让我看了……”

买车

一家三口去车市买车。

儿子：“爸爸，你看是买辆三菱还是买辆五菱？”

爸爸：“就买辆五灵吧，不管怎么说五灵比三灵多两个地方灵。”

这时妈妈突然插嘴说道：“那就不如买五十灵了，灵的地方更多。”

省点补课费

甲：“现在的女人没有太靠谱的，我离婚后带着孩子就没有打算再找！”

乙：“可是你一直处对象，档次还不低，找的都是老师，而且几年一换啊！”

甲：“是啊！我孩子3岁-7岁，我处一个幼儿园老师，孩子8岁-13岁，我处一个小学老师，孩子14岁-16岁，我处一个初中老师。现在孩子17岁上高中了，你能不能帮我找一个高中老师？”

乙：“你这是为了结婚吗？”

甲：“我这是为孩子上学省点补课费！”

前蹄

老师：“小明，这堂课我不让你出去，但是必须有个前提！”

小明：“老师，你怎么知道我爸是杀猪的？你甭说是前蹄，后蹄也没问题！实在不行就再给你整个猪头！”

老师：“你还是出去吧……”