并非戏言

● 出门逛街，发现一家店里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……

心中莫名高兴，这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到三个大字——“干洗店”！

● 到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现今天的排骨没有昨天的好吃。”师傅两眼一瞪：“胡说，这明明就是昨天的排骨！”

● 高中时班主任非常严厉，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。

大学毕业后同学聚会，听同学说：“咱们毕业后不知怎的，班主任做起了废品回收生意，后来越做越大。听说两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！”

● 昨天，老师布置了一项课后作业，针对课文写一篇读后感。

今天，老师翻开了阿呆的作文本，只见上面写了七个字：读后感到有点头疼。

● 初中语文课上，学习的是都德的《最后一课》。老师先给大家朗读课文，读到最后一句：“……‘放学了，——你们走吧。”

一个同学当时刚好睡醒，听到这句，提起书包就冲出教室，全班大笑……

● 学校广场上组织献血，200毫升送一副修指甲的用具，400毫升送个手表。

邻班一“二货”听说后，兴冲冲地跑过去问护士：“1000毫升送什么？”

护士淡定地说：“送个骨灰盒。”

● 物理老师在讲《惯性》这一课，一个学生在下面讲废话。

老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。

于是，老师提问他：“我刚才讲了什么内容？”

学生答：“惯性。”

老师：“请你举个例子。”

学生：“刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。”

● “老师，你的头发怎么秃了？”

“这叫绝顶聪明。”

“那我也把头发剃光算了。”

“那叫自作聪明。”

● 教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”

“他也怕我？”

“是啊，他以为把你打死了。”

● 某生物学教授常到各个大学去讲授“遗传学”。有一次，在去讲课的途中，司机对他说：“教授，我听你的课已不下五十次了，早已记得滚瓜烂熟。我敢说，这堂课我也能教！”“哦， 是吗？好啊！那等一下我们互换角色。”

到了学校，司机果然上去讲课，且一字不误地把课上完了。但正当他要离开时，忽然有个学生问了个问题。司机一时答不出，但还是很镇定地说：“这位同学，你问的问题太简单了。为了让你明白到底有多简单，我决定叫我的司机来回答你！”

● 一位哲学系的老师在期中考时只出了一题，题目是这样的：“什么是勇气？”当大家拼命在想怎么写的时候，有个同学很快交卷了……他只写了五个字：“这就是勇气！”绝吧？老师给了他满分。

不过更绝的还在后头。好不容易到了期末考试，这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目，请写答案。”够怪吧？大家依然不会写，不过那个学生又是很快就交卷了。这次他写的长了点：“这就是答案，请给分。”期末考他又得了满分！

● 地理课教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。

某次考試，一个学生是这么填的：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还嘀咕：“老师怎么出那么简单的题目？”

● 某农学院大学生回到家乡，见一老农在移植果树，于是走过去指手划脚：“你这种移植方法很不科学，照你这么做，将来这棵树能结10个苹果就算是奇迹了！”老农不语：“那肯定是奇迹，因为这是一棵桃树！”