并非戏言

●同学们都有自己擅长的体育运动。有人特长是跑步，有人特长是跳高，我的特长是——蹬鼻子上脸。

●宿舍的阳台是我们的果园。

每天早上，都有人去采摘。

有时，摘来袜子。有时，摘来秋裤。

●15岁，我的目标是法拉利；20岁，我的目标是奥迪A6；25岁，我的目标是奇瑞；现在，我的目标是挤上公交车能有一个座位。

●儿子学英语，单词老记混，气得我要揍他。

他抱怨说： “这几个单词都长得差不多，我分不清楚。”

我训斥他： “不要找客观理由，多找自身原因！”

然后他说： “我基因不好……”

●我：“又到了洗澡靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的季节了。”

室友： “出门上课，那得靠洪荒之力。”

●同桌是个戏精。今天做数学题时，只见他一边手拿圆规，往纸上一扎、一转，一边大声喝道：“还不速速现出圆形！”

●老师上课讲道： “伟大数学家也有误区，所以你们注意别太较真，容易进误区。”

旁边学渣幽幽地来了一句：“我学数学从未有过误区。”

我一脸惊讶。他补充道： “我从来只有盲区……”

●我学经济我苦恼，纸上谈兵阅历少。

我学广告我闹心，收礼只收脑白金。

我学程序我无助，代码从来靠百度。

我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。

我学金融我骄傲，赔了期货赔股票。

我学仪器我想笑，毕业拧拧螺丝帽。

我学环境我不爽，毕业分配垃圾场。

●我妈： “到学校要注意，不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身体已经脱水了。”

我： “不要等到我说没钱了才打钱，说没钱表明你的儿子已经快饿死了……”

●某位大学老师上课从不点名，可是他每学期都会用相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。

如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。

● “师父，为什么我的功夫总是没有长进？”

“你见过夕阳西下时海鸥飞过天边的火烧云吗？”

“见过。”

“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？”

“见过。”

“平静水面上月亮的倒影呢？”

“也见过，师父。”

“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意儿！”

●喝完农夫山泉的矿泉水，舍友拿着瓶子嘟囔道： “口口声声说我们不生产水，我们是大自然的搬运工，那为什么还要收钱？”

我： “搬水不用给工钱啊？”

●学着学着你就会发现：上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了！

●我站在超市门口等人，旁边走过俩男生。只听其中一个说：“超市东西太贵了，照这消费速度，我妈都以为我谈恋爱了。”

●我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女人，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了有时还会微微一笑。”

我弟听到这里，喜不自禁，心里开始荡漾。

我接着说： “她们就是，宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈。”

●世界上最互相信任的两个人，应该是初中老师和高中老师。

因为初中老师总是说： “这个知识点以后高中老师会讲的。”

而高中老师则表示： “这个知识点你们初中老师应该教过。”