妈妈，请让我自己说

陈雅心

上周末，我带着4岁的沫沫去参加一场同学聚会。饭桌上，已经为人父母的老友们免不了把话题转向孩子，所以沫沫不可避免地成为了聚会中的焦点。

“沫沫今年几岁啦？”

“有没有上幼儿园啊？”

“沫沫喜欢吃这个菜吗？”

“更喜欢爸爸还是妈妈呀？”

诸如此类的问题，一个接一个地抛出来。

在多年未见的好友面前，我当然想展现孩子完美的一面，希望别人眼中的她乖巧又懂事。因此，在每一个问题被提出后，即使问题本身很简单，我也忍不住抢在沫沫开口之前回答：

“沫沫今年4岁。”

“已经升到幼儿园中班啦。”

“我从小就教育她不能挑食，青菜她必须吃。”

至于更喜欢爸爸还是妈妈……这个问题，我还是让她自己回答吧。

我转头问孩子：“沫沫，刚才阿姨问你，你更喜欢爸爸还是妈妈呢？”只见她低着头，只顾用小嘴咬筷子，并没有理会我的话。我看了看大家期许的眼神，用手摸摸她的小脸，又把问题重复了一遍。沫沫缓慢地抬起头，一双大眼睛委屈巴巴地看着我，一副欲言又止的样子。我想，这孩子怎么看上去快要哭了呢？连忙轻拍她的后背：“行啦行啦，不说啦，我们好好吃饭吧。”

回家的路上，沫沫一言不发，不再像往日那样叽叽喳喳个不停。我问她：“沫沫啊，怎么不说话啦？”沫沫牵着我的手摇了摇，用稚嫩的声音答道：“我知道我叫什么名字，我知道自己今年4岁，爸爸妈妈我都爱，但是……”她很着急地想表达什么，无奈组织不好语言，可我瞬间明白了她的意思：“但是妈妈刚才全都替你回答了大家的问题，其实沫沫能自己回答，是这样吗？”沫沫奶声奶气地回答：“是—”。

我有些惭愧。我还记得自己小时候，只要是和妈妈一起出现的场合，别人问我的任何问题都会被妈妈抢先回答。起初我心里很急躁，很想自己回答，但后来，我对于别人的问题开始主动沉默，懒得动脑子思考，因为反正都有妈妈在，她会在前面替我回答的。长此以往，我渐渐习惯了这种模式，长大以后也喜欢缩在自己的安全范围内，突然被外界打扰就会很慌张，也不喜欢跟陌生人交流。如今回过头想想，是成长中妈妈替我说了太多啊。那些原本可以让我自己回答的问题，原本可以由我自己进行的对话，都被“抢”走了。可我现在也正以同样的方法对待沫沫。

我想起著名教育家陶行知先生的一句名言：“要解放孩子的头脑、双手、眼睛、嘴巴、时间、空间，使他们充分得到自由的生活，从自由的生活中得到真正的教育。”亏我还是学学前教育的，竟然連这个都忘了。我自己不就是不懂得解放孩子的头脑和嘴巴吗？我本应鼓励孩子跟别人交流，而不是替她交流啊。如果父母总是替孩子发声，久而久之，孩子就会失去独立思考和交流的意愿，并渐渐依赖父母，形成胆小怕事的性格，以后孩子进入学校、进入社会，会面临更大的困难。

想到这些，我总算找到了沫沫不开心的根源所在。我决定从此改变对沫沫的过度干预，让她自己去思考、自己去说话。即使说错了又怎样呢？迟早要放手让她自己飞翔的。

第二天早上，我照例送沫沫去幼儿园，却不再像往常一样把她一路送到教室里，替她跟老师同学问好，而是牵着她的小手，走到园门口就停下了脚步，蹲下来对她说：“沫沫，今天你自己去教室行不行呀？”沫沫瞪着大眼睛，歪着头看我：“我行的！”说完，便挣脱我的手，像一只放飞的小鸟一样朝着老师跑过去。老师例行晨检，测量温度，然后问沫沫：“今天吃过早饭了吗？昨天晚上刷牙没有呢？”我看见沫沫仰着小脸手舞足蹈地向老师讲述着自己吃的什么早饭，模样很兴奋。而在这之前，这些问题都是我替她回答的。我不禁庆幸：幸亏问题发现得早，不然我实在是太压抑女儿的表达欲了。

之后每次和沫沫外出买东西，我也会问问她的意见，她说的每句话我都会认真聆听。因为我知道，她需要表达。

对孩子来说，跟大人进行一场对话会让他们觉得自己长大了，很有成就感。他们心里希望自己可以拥有和大人平等对话的地位，希望大人把他们当成独立的个体，而不是父母的附属品。我们作为父母，当然应该鼓励他们独立地进行思考和表达，只有这样，他们的思考能力、交流沟通能力才会在日常生活中得到锻炼和提高，他们在独自面对外界的时候也会更加自信。