这世上的善恶应该由孩子自己感知

明天

十一假期，15岁的儿子要出门旅游。听闻此事的妹妹好心提醒我：“姐啊，你可一定要教教非非，出门在外如何辨认好人与坏人！”

我笑了笑：“这好与坏，哪有那么明确的评判标准？只能他自己去感知了。”

记得儿子刚上小学的时候，我曾经告诫他，不要随便和陌生人说话。然而，我又不忘提醒他：当你遇到困难时，要学会及时求助，世界上还是有很多好心人的。儿子反问我：“妈妈，那我到底要不要和陌生人说话啊？”我顿时语塞。

一直以来，我对儿子都坚持“适当放养”的理念：要想长大，不如自己到生活的海洋里游泳；要学会做人，不如自己去阅人无数；要学会处事，不如自己去身经百战。这几年的暑假，我都鼓励儿子独立报团去旅游。因为在旅途中，除了感受自然风景，更是他独立待人接物的大好时机。

7天过去了，旅行刚结束，儿子就在晚饭时间兴致勃勃地分享了旅途见闻：爬雪山前，A导游带他们到了氧气瓶出售处，标价100元一个。A导游说：“这是给你们省钱呢！等到了山上，卖得更贵！”大家听后纷纷掏腰包。结果儿子到山上卖氧气瓶的地方悄悄询问后才得知，人家只卖30元！

旅行中途换了好几个导游。后来的B导游问他们：“昨天 A导游有没有带你们去篝火晚会啊？”大家纷纷摇头说没有，B导游立刻从怀里掏出一张表格，说要帮他们维权。待大家都签字确认后，B导游就打电话向上级投诉，让一众旅客在正午的太阳下等了足足半小时。两天后，新换的C导游告诉他们，A导游停职反省，B导游去总部作证了，由他来带团。

儿子还笑着提起，同屋的男生和他成了志趣相投的好朋友。可是一旦出门观光，那男生就以忘了带钱为由跟儿子借钱，回到宾馆后却绝口不提还钱的事儿。如此反复几次，儿子学会了拒绝，然后那男生渐渐不跟儿子聊天了。

他在给我們讲这些见闻时，我们没有做任何评论。经历是最好的老师，善与恶，即使我们不说，他自然也能看得明白。很多事情不是别人用一些简单直接的标准就能判定的，都需要去经历。

有次单位聚会，儿子坐在我的同事小朱旁边，两人聊得很开心。“朱阿姨说，要是我考了100分，她就请我吃牛排！”儿子拿着满分的卷子蹦蹦跳跳地跟我炫耀。可是我很清楚，那是大人对孩子善意的鼓励，不能当作正式承诺，小朱和我只是交情一般的同事，让她去请儿子吃牛排也不合适。儿子还是充满期待地打了电话过去，那边的声音充满热情：“非非你真棒！”然后又问作业做完没？有没有帮妈妈做家务？还在画画吗？……出乎我意料的是，儿子只是在一一应答着，没有主动提起牛排的事。半个小时后，他放下电话，神情有些沮丧。

如果我告诉儿子“这个阿姨说话不算数，不可交”，那就是犯了教条主义错误；如果我擅自为别人开脱“朱阿姨很忙，可能是忘了”，那就是在虚构一个完美的童话世界；如果我矫枉过正地强调“朱阿姨还是喜欢你的，你不能记仇”，那就是陷入自我主义的狭隘圈子。现实生活中的很多人、很多行为，并不能完全用好坏来评判。就像我们在路上偶遇一个朋友，聊得火热，分别时相约：“改天一起吃饭！”对方也击掌：“好啊，一定！”这“改天”虽然成了不知何时才能兑换的支票，但它并不影响人们相处的真诚和热情。

对于生活百态和善恶有别的众生相，父母不必有意美化，也不必捂着、盖着，更不能草木皆兵。只要没有犯法，这世上的好与坏、善与恶就没有绝对的评判标准和解答，放手让孩子自己去感知，让他自己去选择最适宜的处理方式。

比如，面对忽悠购物的导游，他可以爱憎分明地来一场有关正义和诚信的斗争，也可以理智地选择买与不买；面对居心叵测投诉同行的导游，他可以选择路见不平一声吼，也可以选择不配合，或者通过正规渠道来维权；面对只借不还的朋友，他可以选择坚决断交，也可以继续相处甚欢，但对钱袋子保持警惕；面对没有兑现承诺的长辈，他可以从此记在心里，也可以依然亲近敬重她，不纠结于每一个口头承诺。

这些道理，你无法全部灌输给孩子，只待他自己去感知。生活是一本大大的书，必须让孩子原汁原味地品读。父母所谓的要点讲解、观点引导，在真实的生活面前，往往都不得要领。所以，放手让孩子学会与这个复杂的世界和谐相处吧！