悟空

孙浚博

我们每人心中都有悟空，只是悟空，只是那个踏碎凌霄放肆桀骜的齐天大圣；只是那个驾着七彩祥云来迎娶意中人的盖世英雄。

第一次出分，我正蹭坐在南京艺术学院的校车上，攥着手机屏幕的手顿时发白，我感到对雅思的新奇和好感正逐渐消失。对我这种资质平凡的人来说，考雅思貌似不是一件容易的事。

第二次出分，我在北方故乡那闷热的竹席上辗转反侧，盛夏柳动蝉鸣。那夜，我做了个噩梦，它就像一片乌云纠缠郁结，我就站在海岸线的孤岛上，狂风依旧呼啸，我却怎么也跨越不过这冰冷的鸿沟。

第三次出分，我伏在宿舍的阳台上直到晨曦，眼前一片混沌，学校寂静无声，一而再再而三的失败，我开始怀疑自己到底能不能行，我没有说话，默默地赌气连报两场。

第四次出分，很不走运，我正在发烧，已经在宿舍昏睡了3天，无心氐惆。这是不是一场梦，一场随时可以被粗鲁打断的烟花梦境。我感到很委屈，也感到很残酷，一纸签证就足以牵动我所有的神经和情绪，足以把我对未来的畅想无情打断。

第五次出分，咬牙切齿中，我总算达到了留学的标准，我记得，那天是初春的南京。在请舍友撸串儿回宿舍的路上，我的目光如此迷浊，十里春风，我将要去往南十字星的何方。

第六次出分，我回到了阔别的金陵，自诩留学一年半而踌躇满志，准备冲击绿卡的4个7（即技术移民），任性地每天打车到学校教室上自习，但是常年学习的无节制透支让我心猿意马，这一回合的较量终于在南京理工大学落寞收场，我远没有自己想象的强大。也就是从那个时候开始，我的身体便陷入了迟钝懒惰，烦躁不安。

第七次出分，2015年的冬天罕见的刺骨，我在青旅的小床上呆呆地躺了一整天。即使感觉隐约触碰到了自己的瓶颈，我也已经暂时没有了荷尔蒙支撑自己这徒劳的努力。凌晨4点从85度C烘焙店出来，踏上了开往南方的列车，在厦门的华侨博物馆，当看到孙中山题词，“华侨乃革命之母”，我霎时色变动容，许久不愿离开，我问自己，我究竟距离华侨还有多远？

第八次出分，臨近返回澳洲的归期，我还是勉强参加了一次依旧失败的考试。在鸡鸣寺里，我这个曾经放肆桀骜的悟空拜遍了每一尊佛陀。在登上航班的前晚，我不耐烦地听家人的说教，倔强地期冀在新的地方可以逆转情势。一直坚强而洒脱的我在人前依旧谈笑风生，但也有无法自拔的心伤。

第九次出分，恰如阑珊的暮冬，我到了留学的最低谷，临近毕业繁重的课程和糟糕的身体状态狼狈为奸，变本加厉地报复我无节制的索取。一个甚至还没有达到留学之前水平的5.5分的写作成绩，让我不得不做出痛苦抉择。最后，我暂时压抑住所有的不甘和委屈，又发起新一轮的进攻，放任那些失败的过往在我梦中肆意萦绕，取笑我的平庸和无能。

一年后的冬春之交，我硕士早已毕业半年，22万字的书稿全部完成，博士也顺利开局，到了对这个痼疾发起冲锋的最佳时机。鉴于多次被雅思蹂躏的惨痛经历，我选择了闭关数月从头考PTE，而命运最终因为我敢于再一次战斗的倔强和野性而眷顾了我。

第十次出分，考试后的我正在用疯狂打游戏麻痹自己的心虚，发泄闭关数月的郁气。打开邮件的瞬间，我的肾上腺素泵动着，接近200点的心率让我的身体剧烈颤栗，过山车般的大脑空白短路后，电脑屏幕上由液晶点形成的几个数字传到了我的视网膜，又通过神经元的生物电子信号告诉我的脑组织——我通过了！这种瞬间感性上的核爆炸使我深夜2点多挨个打电话给所有醒着的朋友分享我的狂喜，甚至不管他们可能不了解我为何激动到咬牙切齿。

因为，这是一段为时4年、承载了我激荡岁月所有回忆的爱恨情仇，从纸醉金迷的金陵秦淮到万里云月的南十字星；这是一个普通二本大学的孩子，以毫无花巧甚至略微笨拙的方式进行的一次前赴后继的战斗。这是一个我永生难以忘怀的过程，它牵动着我难以计数的精力，而这一切的意义，也只是为了证明我和别人不一样。

我会永远怀念这段经历。

我会想起2014年刚下飞机的少年，首次置身伊丽莎白女王光芒照耀下的这片红土地，他想抓住什么，但他什么都抓不住，任由人潮裹挟着迷茫地向前行走，如今，已经3年过去了。

我会想起2015年暮冬的南理工，常年的精力透支让这个少年无力再战。那天落寞的校园，他的学妹踏着暖阳出现在他的面前，他突然发现，她竟然是如此美丽和娇嫩，那时的天空是如此澄澈与湛蓝，因为他与这人间烟火竟然隔离了太久，久到了疯狂地陷入了弥补亏欠乡愁的劫难，久到了耽溺于暂时逃避现实的快乐。他和朋友一起驻足青旅，一起唏嘘青春，一起逛遍老街，一起在阳光恬淡的下午循环一首低沉的民谣，一起嗑光了店里所有的瓜子。他的手机桌面至今仍是在青旅俯瞰南京新街口的霓虹夜景，因为他忘不了最后离开时凌晨4点熟睡中的南京，他抹开窗户上的雾花，匆匆一瞥，这座城市还有着多少努力的年轻人？

我会想起2016年初春西澳大学硕士毕业典礼上凝视礼堂彩色玻璃窗的少年，哪怕就是校长官八股的讲话，他都会认真分辨和理解，仅仅是希望可以提升自己的口语和听力。想起不久后以新人身份参加卧龙岗论坛归程那空无一人的大巴，他将自己灌醉，醉眼迷蒙中逡巡这座小城，他感到了前所未有的焦灼和迷茫，毕业后，这片没根的浮萍将何去何从？

我会想起2017年闭关最后几日的深夜，不可避免地陷入了身边朋友相继通过的无形压力，到最后干脆自欺欺人地逃避而衍生自闭的少年。没有任何人分享，没有成长中的掌声，任由朋友们的尘缘散聚，他在低谷中默默准备。于是他会在无人的街头将油门踩到底来挥洒心中的积郁，继而粗暴地猛刹在无人的角落，埋头潸然泪下；于是他会焦灼到睡不着觉，硬是拉着他的好哥们儿去数星辰银河；于是他会发泄般清理掉100多名不认识的微信联系人，在无可复加的忐忑中最终却出奇平静地走进考场。

我会想起北桥考场外等朋友来接的那个少年，独来独往的他竟然已经不大习惯人来人往的人间，重新进入社会，竟然有了一种恍如隔世的感觉，他贪婪地深呼吸，试图多收集些人气，每一口都是自由的气息，温暖地充斥他的胸腔。

有人说，每个人的心底都是一片海，闪耀着深不见底的幽蓝，那是面对命运时，先因无奈而痛苦，再由委屈而自责，后经迷茫而焦灼甚至逃避，乃至最后鼓起余勇从头来过而依次调配出的最纯粹且最斑斓的色彩。从2013年1月24日到2017年1月22日，我终于绝笔阑珊，更多是如释重负和解脱。我没有想到这个打磨自己的过程竟然花费了4年的时间，我也没有忘记当时陪着我走进雅思培训第一堂课的女朋友，如今早已与我天各一方，相忘于江湖。“我做到了。”这是我想对她说的最后一句话，但是这句话拖了太久太久，久到了我几乎忘记了我们曾经的模样。

我不是传统意义上的好学生，七八十的平均分和低下的数理化就足以使那些名校里巅峰状态的学霸们嗤之以鼻；而我也乐于自嘲，他们和我这种半吊子一块读博，应当惭愧的是他们。我知道，我只是一个没有天赋的普通人，一个倔强的普通人，但就是这个普通人，从不畏惧轮回中痛苦的滋味，也绝不屈服于到达最低谷时的黑暗。

我不是叱咤风云的武林高手，只拿过一两次内部比赛的冠军，粗糙低劣的打法总被笑话为“推土机”。在我练空手道的时候，不贪图身手尚不能驾驭的武技，也不逃避频繁的伤痛，只是默默积累足以拖垮对手的體能。但就是这个野路子，每次就算输，也会让眼前的每个对手付出巨大代价，哪怕最终淡出江湖多年，别人谈到我，都会面露忌惮，习武之人视尊严为生命，绝不容许半点践踏和亵渎。

我不是纵横沙场的军人，我的5公里越野甚至连新兵的最低要求都不够格，我也自认为我那爱憎分明的性情可能会与以服从为天职的军人身份格格不入。但就是这样一个二把刀的军迷，始终忠诚于自己的信仰，始终敢于仰望星空，从少年熬到了临近而立，死死守护着自己的荣誉。

人生的剧本有时充满着荒诞，它是所有天时、地利、人和等条件综合作用的结果，我没有想到，在最后关头忍住恶心多看复习资料那么一眼，改变了我的命运：这个少年已经长大，能在这片土地扎根；人生的剧本有时又充满着坚定，我知道，如果10次尝试不行，我会毫不犹豫地尝试15次、20次，乃至50次，直到把它彻底征服，我终究要在这片土地扎根。

故事的最后，我会想起悟空。有人说，悟空早已不在，早在他戴上金箍的时候，他就不再是悟空了。飞扬跋扈的齐天大圣没了，却多了一个斗战胜佛，他屈服了，守着牌坊与香火，输给了生活，终归是磨平了棱角，再无当年的热血与骄傲。

我的青春应该会终结在我丧失勇气的刹那，因为我们绝大多数的普通人终究都会戴上金箍，我们可能终究都逃不开宿命。虽然我可能早已在数十次考试的某次之后就不再是原来的自己了，但是我还是希望不到最后不要退缩，更不想因为收获的浮华与安逸而束缚住自己的野性，这样对不起我截至目前付诸的所有努力和代价，也不是自己守护初心这么久的意义。我会为了心中的悟空而哭泣。我们每人心中都有悟空，只是悟空，只是那个踏碎凌霄放肆桀骜的齐天大圣；只是那个驾着七彩祥云来迎娶意中人的盖世英雄。

感谢身边不离不弃的朋友，依旧会在深夜倾听我失态的言语；我很幸运，家人都平安，稳定的大后方让我把强弩之末的骨血放在了考试上；感谢困顿的日子，感谢岁月的捶打，感恩一切。承蒙天眷，这是我最好的25岁礼物，因为这是下一段航程的起航汽笛，奋髯云乍起，矫首浪还冲。更重要的是，我想告诉眼前的这个青年，不管面前的路是多么崎岖忐忑，悟空们不曾后悔过，而他终会以一种从未想过的方式崇拜自己，原谅过往，期待未来。因为，他是上天的宠儿，是来自大圣故里的后生，血脉里渗透着悟空骨子里的桀骜。（作者系西澳大利亚大学土木工程专业在读博士）