请你们关心我

孙开霞

〔关键词〕初中生；离异家庭；个案辅导

一、个案基本情况

小A，九年级学生，十五岁，独生子。父母在其九岁时离异。上初中前随父生活，之后随母生活。

小A因足球训练的事冒犯了班主任，被学校政教处勒令回家反省。其母为此事已奔波多天，心力憔悴，故联系我为小A做心理辅导。

二、辅导过程

第一次辅导：搜集来访者资料。

1. 师生冲突资料

足球是小A最喜欢的体育项目。为准备市里的足球比赛，近两周每天下午第四节课，他都到操场上训练。本周一下午，班主任在班上通知他训练取消。小A立即从座位上站起来，用手指着班主任责问为什么。他的举动让班主任感觉到不舒服，随即对他说：没有必要告诉你理由，就是不让你去训练了。小A听了非常生气，握紧拳头，离开座位，直往班主任面前冲。小A说，当时他只是想问班主任理由，沒有想打她的意思，但是班主任却误会了他，以为要打她。半小时后，小A接到政教处通知：停课回家反思。

2. 家庭状况资料

父母离异后，小A跟随父亲生活，母亲另购房居住。母亲非常疼爱儿子，百依百顺。小A在学校犯了错误，也是母亲前去处理。父亲不关心他的学习，也不到学校去。祖父母经常在小A面前说他母亲坏话。起初小A维护母亲，都会遭到他们的呵斥。有一次，他们又说母亲坏话，小A双手握拳，怒目相对。祖母感受到了小A的愤怒，说自己和爷爷以后不会再说了。此后果然没有再说。

第一次辅导结束时，小A对我说：老师您一直耐心地听我讲话，一点都没有批评我，我还从来没有过这样的经历。

我感谢了小A对我的肯定，但并没有把这句话放在心上，所以，按照常规做法，我决定在第二次辅导时，结合搜集到的资料，和他商定辅导目标和辅导方案。

第二次辅导：交流探讨特殊信息。

辅导一开始，我正准备和小A讨论辅导方案，谁知他提出要求，说想说说自己的心里话，老师听着就可以了。我没想到小A会有这个请求，但考虑到他的倾诉愿望特别强烈，我当即答应他。在倾听过程中，我对小A有了更多了解。

1. 捕捉到特殊信息

小A说，在七年级初，班主任对他很好，安排他做体育委员，他也很好地完成了工作职责。虽然后来因为班委调整，他没有再申请连任，但是依然很关心班上的体育工作。在上八年级之前的那个暑假里参加军训时，他所在班的教官安排他担任两个职务：饭桌桌长和宿舍舍长。小A说，他在部队里很有成就感，做起事情来很带劲。说到这里，小A又回忆起了更多的往事。在七年级开学后的第三天，他和班主任发生口角，母亲到校赔礼道歉。几天之后，班主任安排他做了体育委员。在部队军训的第一天，他坚决不执行教官的命令，惹教官生气。班主任为此事和教官作了沟通，很快，他就被安排担任了上述两个职务。

听到这里，我发现，加上九年级这一次，小A在初中已经有三次在进入一个新集体后，和班主任、教官发生冲突，而且在前两次还得到了很大的“好处”。这让我提高了警觉。因此，我就追问起他在小学和八年级的情况。他告诉我在五、六年级的开学初，都和班上同学发生过冲突。班主任通知了妈妈，妈妈到校处理后，班主任就没有再追究什么，后来还对他更关心一些了。八年级和七年级是同一个班主任，没有发生冲突。

2. 反馈信息，交流冲突的获益

他终于倾诉结束了，我倒了一杯茶给他，让他稍微休息一下。而我自己则利用这短暂的时间，画了下面这张表格（见表1）。我要把我捕捉到的特殊信息反馈给他。

我把表格递给小A，请他看一看，并布置给他一个任务：看完后，谈谈自己的看法。

三分钟过去了，小A抬头问我：老师，这有问题吗？

我说：每次只要你与他人发生冲突，你就会从中得到“好处”，除了九年级的这一次。

小A听得有点懵了，说怎么会有好处呢，他没有得到什么好处啊？

我继续说道：你得到的好处很多，一是，你没有被班主任、班长批评，因此每次在做错事后，都能软着陆。二是，你不用亲自去摆平这件事，因为有妈妈、班主任处理，你不用去向别人道歉，也不会丢面子。三是，他们还会“奖赏”你的行为。你看，五、六年级班主任对你更好了一些，七年级班主任安排你做体育委员，教官还安排你担任了两个职务。刚才你说的时候，老师看得出来你很享受他们对你好给你带来的美好感觉。只是，这一次出乎你的意料，你非但没有得到“奖赏”，还被重重地惩罚。

听了我的话，小A点头称是，说自己从来没有把这些事情联系起来想。

我试探性地问他：“你是不是很希望别人关心你？”

小A迟疑了一会儿，点点头，小声说：“我爸从来不管我，也不肯定我，而他们则会给我。”片刻之后，他又说，“班主任突然在课堂上宣布取消训练，我特别生气，不让训练就算了，还不让我知道原因，我一点儿心理准备都没有。我觉得她不但不关心我，还鄙视我。”

说到这里，小A又向我描述了他当时的情绪：非常愤怒，双手拳头握得很紧，脸上的皮肤也热了起来。

3. 征求意见，了解母亲的动机

从与小A的会谈中，我还注意到一点，就是除了军训那一次，他的母亲每次都介入到儿子的冲突处理中去，我很想知道小A对此事的看法。

小A说，他都习惯了，反正爸爸也不去，只好让妈妈去处理，妈妈处理好了就会通知他可以上学去了。小A的回答让我想起自己小时候，只要犯了错，都会被妈妈狠狠地教训，有时甚至是被打一顿。小A的母亲如此宽容，真是出乎我的意料，难道就没有责备过小A，让小A反省过？我说出了心中的疑问，小A想了一会儿，很不好意思地回答我：妈妈一次都没有责备过他，对他非常好。

这让我更加奇怪，小A母亲的行为到底出自何种原因？我决定在第三次辅导时，和他母亲做一个深度的交流。在本次辅导结束时，我征求了小A 的意见，小A表示同意。辅导结束后，我又和小A母亲作了电话沟通，她也同意了。

第三次辅导：促成母子深度连接。

1. 无条件爱的背后是深深的愧疚

小A母子如约来到了心理辅导室。我们的谈话才开始一点点，小A的母亲便失声痛哭起来。小A被母亲的表现吓着了，他慌忙拿起纸巾要给妈妈擦眼泪。我小声地阻止了他，并带他到隔壁的房间。他坐立不安，问我怎么办。我安慰他：“你妈妈需要宣泄，这么长时间以来，她很辛苦。”我们安静地坐在椅子上，听着隔壁小A的母亲的动静。她的声音，从大哭到小声啜泣，再到抽噎，最后，她把门打开，喊我们进去。此时，她的情绪稳定了很多。我们的谈话继续进行。

小A的母亲说，自从离异后，就感觉特别对不起小A。当初选错了人，让小A没有温暖的家庭；离异时，又把监护权给了他父亲。这么多年来，自己一直生活在忧虑和愧疚之中，所以，对孩子是百依百顺，只要他喜欢，自己就尽力满足；只要他受到委屈，就是当牛做马也要帮他理顺。

我在一旁听着小A母亲的话，不胜唏嘘。这么多年，也会接触到一些家长，也倾听过他们的心声，知道他们为孩子全心付出背后的辛劳。但是，小A母亲却是我看到的最为特殊的一个，她是带着如此大的愧疚对孩子无条件地付出，又承担着所有的委屈。

2. 真诚的道歉让母亲泪流不止

可能是第一次听到母亲这么多心里话，小A表现得既温顺又不安，一会儿给母亲擦擦眼泪，一会儿又搂一下母亲的肩膀，一会儿又低下头作思考状。他说这么多年来，已经习惯了母亲对自己的宠爱，心安理得地接受她对自己的好，真的没有想过，母亲心中会有这么大的委屈。

接着，他当着我的面，给母亲郑重道歉。看着孩子如此懂事，小A的母亲又泪流不止。母子的手握在一起，辅导室一片安静。

第四次辅导：与过去连接，纾解困扰。

第四次辅导是小A独自前来。此时他已回校继续上学。他的检讨书获得了政教处的认可，班主任也接纳了他。

我问小A：这一个星期来有什么感受？他说感觉自己忽然长大了，懂事了，以后要承担起责任来，不能让妈妈再伤心。

这次心理辅导的内容是和小A讨论他表达愤怒情绪的方式的内在动因。他问我，他表达愤怒的行为与他阻止祖父母的方式是不是存在关联？

我点头，并表达了我的看法：任何人的任何行为都不是突然出现的，都有个形成过程。在当时，你做出那个行为，主要动机是维护妈妈的利益。你采取的行动起到了作用，自然会提高你对这个行为的认可度，并逐渐内化成保护自身利益不受侵犯的自我保护行为。这次，班主任宣布取消训练，在你看来，不仅“侵犯”了你的利益，更没有让你得到你想要的关心，所以，你便下意识地用你以往形成的模式来表达情绪和态度。

小A很认真地听我把话讲完，又有点焦虑地问我，会不会改不掉了？我回答他，放心好了，因为你已经知道了这种模式的形成原因，未来处理自我关系的能力也会增强的。

小A还对我说，回学校的这几天，班主任对他不理不睬，他很难受，也担心班主任会对他有成见。我能理解小A的担忧，并询问他以后准备如何跟班主任相处：他说低调做人，不給班主任添麻烦。小A的反省很好，而我也及时向他介绍了每个人都有自我保护的本能，无论是谁，当面对一个很愤怒的人时，都会有班主任这样的本能反应，他（她）会因为感觉到自己要被攻击，而拒绝和对方交流，以让自己处于一个安全状态。当时你的表现，很容易激发班主任本能的自我保护的反应。她心有余悸，不能一下子把自己调回到和你进行正常师生交往的模式。希望你能换位思考，理解班主任的感受。

第四次辅导结束时，小A说以后他不来了，九年级学习很紧张，他想好好学习。我点头同意。

三、辅导反思

虽然辅导工作结束了，但这个个案还是引起了我深深的反思，我觉得是以下三个方面的原因促成了小A的师生冲突。

1. 直接原因：班主任取消足球训练

足球是小A最喜欢的体育运动。从功利角度看，他可以参加市里的比赛，有机会获得荣誉；从体验角度看，他非常享受足球，在训练中可以获得愉悦感。因此，对他来说如此重要的事突然被取消，即意味着他功利上的潜在获益和体验上的愉悦感被剥夺了。这导致他在表达愤怒时，只有情绪，没有理性，使师生对话迅速升级为师生冲突。

2. 间接原因：过往的获益、惩罚不对等

在历次冲突中，小A不需要付出任何违纪成本，相反，还能得到特意的关照和“奖励”。这些可以给小A带来所需要的关注，也会让小A认为这种方式是行之有效的，但却无法促成小A进行自我反省，也无法引起他深度考虑自我与他人的关系，因为没有惩罚。在学校教育中，小A班主任和教官的做法也具有普遍性。比如，一个学生上课会讲话，那就安排他（她）做分管纪律的班委；一个学生卫生意识不强，就安排他（她）做分管卫生的班委。从德育的角度来看，这样的做法无可厚非，但是如果放在更长的时间背景下，就需要调整思路，从心理的角度来帮助诸如小A这样的学生建立合理的、理性的认知。

3. 根本原因：在别人的关心中看到自己的存在

小A成长于一个特殊的家庭。对他来说，父亲虽然在那里，但从来没有真正地关心过他。而在内心深处，他是非常需要这份关心的。所以，无论是小学班主任，还是初中班主任，又或是那位教官，都是他潜意识里理想的父亲载体：温和、宽厚，容易沟通，宽容他犯下的小错误，无条件地爱他。这些特殊的“父亲”，再加上对他无微不至的母亲，会让他感觉自己是一个完整的、得到疼爱的小孩。

两个星期后，我打电话给小A的母亲，追访小A的情况。她告诉我，小A最近学习很认真，看到他这样，自己心里很满足。

我在心中默默祝福：但愿小A在未来的日子里，成长为更好的自己。

（作者单位：江苏省大港中学，镇江，212028）

编辑/张 帆 终校/于 洪