养育孩子的过程中爱与溺爱的尺度在这里

文/大J 来源/微信公众号“大J小D” 编辑/春苗 设计/侯宇

“无条件的爱”，这个词，相信大部分父母都不陌生了吧。

现在随便翻开一本育儿书籍，基本都会提到这个词的。

但我相信，很多父母和我当初一样有个困惑，无条件的爱，和溺爱有什么区别啊？

孩子需要管教的，不能一味无条件地爱吧？

我当时就是带着这样的疑问在养育小D，在实践过程中慢慢变得清晰了。

今天和大家分享一下我这几年的认识吧。

溺爱：“取悦型”家长的误区

没有一个家长是不希望孩子快乐的，但当我们把希望孩子时刻快乐作为养育的终极目标，这就是“溺爱”的温床。

我们这代人的情感教育是缺失的，从小我听到最多的一句话就是“好孩子不哭”，所以我们一直以来对情感是有偏见的，开心愉快是好的，难过愤怒是不好的。这样的潜意识就会造就一类“取悦型”家长，他们不希望孩子哭，更加见不得孩子哭。于是，只要孩子一哭，马上缴械投降，把之前学到的所有育儿知识都抛在脑后，第一反应就是，如何让孩子不哭。

这个应激反应是很危险的，它只是在掩盖问题，得不到玩具哭了，马上买一个；吃饭时想要看电视，一哭马上打开电视机。它没有教会孩子怎样是与他人、与世界的有效互动方式。长久下来，会给孩子一个错觉，外面的世界是围绕着我的，而且是围绕着我的哭声建立的，这就是自我中心，这就是溺爱造成的结果。

有条件的爱：将爱作为教育孩子的交换条件

我小时候有段时间是外婆带的，外婆最习惯说的就是，“外婆带你很辛苦的，你一定要懂事成绩好，不然外婆就不喜欢你了。”这其实就是最典型的“有条件的爱”，这让我很小就明白了，外婆对我的爱是要基于我乖、我成绩好的，我那时的确是很乖成绩也很好。但现在回想，我其实是缺少爱的滋养的，我更多的是害怕。

另外一种更加极端的就是威胁，比如，“你这样父母的脸都被你丢光了！”“你这样要气死我啊！”要知道，再顽劣的孩子他们都是爱我们的，对孩子最大的惩罚莫过于说这样的话，这是用爱在绑架孩子，给孩子深深的愧疚感。

有条件爱的根源其实是界限感模糊，分不清“对事”和“对人”的区别。孩子一定会犯错，但我们需要时刻让孩子明白的是，“妈妈仍然爱你，但我不喜欢这个行为”，而不是因为孩子的一个行为，全盘否定孩子这个人，更加不该把爱变成让孩子听话的筹码。

说个题外话，在生活中区分“对人”还是“对事”，真的可以少很多无谓的争吵或者自己生闷气。多少夫妻一吵架就是人身攻击，其实就是气头上把“对事”变成了“对人”。

有条件的爱会让孩子学会一种不健康的关系互动模式，以交换和威胁作为基础的关系互动模式。比如我们成年后，总能听到有些人喜欢把“分手”“离婚”挂嘴边，“你再XX，我们就分手”，但其实她并不是真的想分手。

有条件的爱更容易让孩子的自信心受损，就像我自己童年的这段经历，当我尽了最大努力却没有达到外婆的要求时，我是感到自卑的。这让我很长一段时间都从骨子里认为自己不够好，“自己是不值得被爱的”。

无条件的爱：情感上温柔，执行时坚定

谈到无条件的爱，大家都知道的概念今天就不谈了。今天就想特别谈一下，在管教孩子时，怎么做才是真正地践行“无条件的爱”。我以前写过很多管教孩子的文章分享，里面提到过无数次“温柔坚定”这个词，在我看来这是最好的注释了。

比如，我家执行的零食规则有一条是，零食只能在零食时间吃（一般是上下午两次），吃零食时也必须坐在餐椅上吃。小D有段时间在吃正餐的时候会要吃零食，我就会重申我们的零食规则，“现在在吃午饭，零食只能在零食时间吃，午饭时间没有零食。”

她肯定会反抗啊，最直接的方式就是把碗和食物全部扔在地上，然后自己就大哭大叫起来。这时，我对她情绪的反馈是温柔的，“嗯，我知道你很生气，因为你很想很想吃零食，最好马上吃到”，但我坚定地执行规则，“但是妈妈告诉过你，零食只能在零食时间吃。我们需要先吃完午饭，然后去午睡，睡醒了我们就可以吃零食了。”

这些说完，她还是会很难过，拼命哭大声叫，我会继续特别温柔平静地告诉她，“我知道吃不到零食，你很难过很难过。你可以哭一会，妈妈陪着你，直到你平静下来。”然后我会观察她的哭声，如果发现她哭声有转弱的趋势，我会及时说，“我们需要让身体平静下来，深呼吸，吸气—吐气—，我们要学会让自己平静下来。”

这整个过程，我接纳了小D的情绪，而不是去制止她不许哭。但我是用爱陪伴着她，去度过这段不好受的情绪，并且告诉她如何控制自己的情绪（整个过程中我自己的情绪控制、温柔的语气本身也是在向她演示如何控制情绪）。同时，我没有因为她的哭而妥协我对于规则的执行。

这整个过程，小D能感受到我的爱和我对她的接纳，即使是她的坏脾气我也是接纳和理解的。但更重要的是她也开始明白了，世界真的不是围绕着她转的，有些规则尽管不让人开心，但我们需要遵守。

而这点上，很多父母却常常容易弄反了。孩子一哭，他们情感上是粗暴的，“不许哭，怎么这么不听话？再哭，妈妈打你了。”但执行上却是软弱的，有时孩子还是继续哭，哭到最后他们没招了，就会说，“好好好，那你不要哭了，妈妈去给你拿零食。这次吃完，下次不吃了哦。”或者运用哄骗，“你现在把饭吃了，回头我给你买汽车模型。”

但我们都知道啊，这次吃完，一定还有下次。慢慢地，你觉得自己管教不好孩子，而孩子也开始知道自己哭声的威力。而最关键的是，整个过程中，孩子是没有得到爱的滋养的，他接受到的就是，妈妈在威胁我不哭，我可以进一步用哭来威胁她。

无条件的爱，爱本身是没有条件的，但对孩子的行为是有要求、有约束、有规则的。

无条件的爱，是不拿爱当做交换条件，而是父母出于爱、带着爱去教育引导孩子。

爱的态度应该无条件，但爱的方法需要有策略：温柔而坚定，情感上温柔，执行时坚定！