了解自己，比了解男人更重要

文/乔迦

了解自己，比了解男人更重要

文/乔迦

爱情并不一定是持久的事情，不排除有可能天荒地老。但这却是人的本性所致。我们吃东西会变换花样，穿衣服也会，娱乐也会，平凡的爱情，也不太可能例外。

于是，男女两性想建立长期稳定的关系，便要结婚，虽然也有不结婚能够长期生活在一起的，但毕竟是少数，所以，婚姻便显得尤为重要，也就是你要选择一个人作为一生伴侣。

那么，如何挑选你的结婚对象？

你要先了解你自己，这比了解男人更重要。你要了解自己在婚姻中需索什么，以及扮演什么角色。

比如，在人群中，有需索型性格的人，就是什么都要对方付出，她认为这是应该的。可能我们会说这种人自私，但这种人在婚姻里事实上仍然可以找到匹配的人，就是奉献型的人，一个愿打一个愿挨，这样才各得其所，相互没有抱怨。可是，当一个需索性格的人，遇到一个普通人，普通人就会觉得这个人很自私，会生出许多抱怨，长期下去，两个人就会成怨偶，出矛盾，很难走到最后。

遗憾的是，我们很难在相处初期跟对方坦诚自己是个需索性格的人，或者，我们完全意识不到自己是个需索性格的人。我们理直气壮做到的是原谅自己，认为自己一切要求都合理，一切行为都理所应当，出错的人肯定是对方。

两个人在一起需要基本三观一致，除此之外，与婚姻长久度最息息相关的，应该是你们的婚姻观。

比如，你是把婚姻看成安身立命有个归宿？还是说一种社会性，因为大家都成家了，我年纪也到了，我也需要组建个家庭？还是婚姻是一个避风港，一个稳定后方？还是婚姻是两个人需要共同完成学习的人生新阶段？

很多女性对待婚姻的态度是，我需要安身立命，需要一个不错的男人照顾我。

而男性的态度则是，我年纪到了，要归属社会性，我要有个稳定后方，有个女人在我身后打理。

以上两种的立场刚好是矛盾冲突的，各自都认为自己是主导，而对方存在是为了服务自己，这也是为什么现实婚姻里，那么多怨偶，大家都在相互埋怨，觉得对方不理解自己。很多文章说，对方想要桃子，你给了个梨，个人认为这种只是表面的相处之道，而真正的原因是：对方想要桃子，而你是颗梨树，你怎么结桃子？

在现实里，我们往往通过说“这个人不错，条件也不错”来判断两性关系值不值得继续发展，就好比说“这家公司不错，上市公司，五百强，老板口碑也不错。”但最简单的一个道理就是：这个不错的公司里，没有适合你的职位，那么，你怎么发挥自己的能力以及价值？所以，与其先评估对方条件是否不错，我想更应该清楚自己是个什么样的人，你对婚姻的需索是什么，你对婚姻关系的期望值是什么。

有的人觉得我组建一个稳定的家庭就可以了，只要不鸡飞蛋打的。但有的人则认为应该对婚姻的期望值再高一些，比如婚姻里要有很多爱情的比重，婚姻实在太过繁琐或低级趣味，需要消耗极大的耐性，如果不是很爱对方，我们根本做不到心甘情愿来处理这些事。这又是矛盾。

所以，我需要了解对方，对婚姻是个什么态度。生活中的怨偶，很多都是因为这个原因，男女双方对待婚姻期待不同，所以在婚姻里表现不同，一方的表现难以满足另外一方，就会生出许多问题。

这不是谁的过错，而说到底，大家不是同路中人。在两性关系中，我们选一个同路中人，其实很难，因为我们不给自己那么多时间和机会，我们总是对自己、对他人、对两性、对情感没有什么信心，我们拿“过日子就是如此，别人也这么过的”来安慰开导自己，认为一切矛盾可以留到日子里去磨合。没错，两个个体组建家庭时，需要磨合，但磨合不同于改造，改造是从一种性质变成另外一种性质。

婚姻的维系根本，是两个人重合相交的部分，而不是把两个人砸碎了重新糅合。

选择一个人时，是要选择这个人本身，而不是选择你想象中这个人的样子。比如，你的伴侣是帅哥或美女，你很高兴，你想象憧憬他们在床上无限魅力的样子，但事实是，他们是性冷淡冷美人。那么，你需想清楚的是：你能不能接受这种冷美人，能不能欣赏，而不是想象自己魅力足够大、能力足够强可以将对方调教成尤物，后者，是不一定发生的事情。

再比如，我们选了一个有钱的对象，便想象之后可以锦衣玉食，但事实是：这个人有可能一毛不拔，你花的每一分钱都要上账，那么，需要你来考虑的重点，就不是这个人到底有多少钱，而是，这个人这么“抠”你能不能接受。

所以，不要先看对方有什么，而是先问自己需要什么，能接受什么，把自己的底限摸清楚，然后拿这个底限去筛选对方，这也是我常说的上限和下限的问题，我们选择对方的条件往往只看上限，认为上限越高就越加分，但其实更应该看的是下限，因为下限是保底。

这么看来，婚姻和合作有点儿像，后期分成都是虚的，而保底才是实实在在的东西。想清楚，你的保底条件是什么？而不是只欣喜看到对方加分项，最后才惊觉，这场合作，自己连明确的保底条件都没签。

编辑/张德博