惑·祸

竞舟

惑·祸

竞舟

如同灯灭，世界突然退回到黑暗的奇点。

我在哪里？

钟表上指针慢下来，所有的运动轨迹都被拉长。飞溅到空气中的意识，以极慢的速度下沉，汇聚，重新进入我的身体。随同意识进入身体的，还有路面上数不清的灰尘，我甚至嗅到汽车轮胎与柏油路面摩擦时产生的焦糊味。

时间从上一秒向下一秒过渡时，在交界处颠簸了一下。

一切都还原成先前的样子。

行人、车辆，速度快得令人心惊，仿佛是在弥补刚才的停滞。凉悠悠的风从对面吹来，伴随呼呼的风声，空调挂机上绿豆大的灯亮着，家具显示出简单而模糊的轮廓。

我从生死临界点上退回来，身体和意识都像窗帘上的褶皱，越来越清晰。刚才那种弦断前的紧绷，原来是在梦里。我躺在床上，怎么会去杀人呢，又怎么会自杀。

但是刚才，梦醒之前，我是默认自己杀了人的。并且在极力掩饰。至于为什么杀人，过程是什么，还没来得及考虑清楚。

几个穿便服的年轻人涌到我家，询问一些简单的问题，比如我的地址，昨天在哪里，与某某人的关系怎样等等。我想起那句著名的台词：你可以保持沉默，否则你的每一句话将做为法庭证词。从他们之间的对话我知道，是在调查一起谋杀案。

这些人似乎太不专业了。据我从影视剧里面了解到的知识，他们首先应该是穿制服的，在提问之前，还应该出示自己的证件，否则我可以拒绝回答。不过，我与许多人一样，对所有声称执行公务的人，本能地怀着敬畏，还没有学会拒绝。我受的教育也告诉我，配合他们执行公务，是每个公民必须履行的义务。

退一步讲，据说他们在办案过程中，有充分理由穿便服。他们假装当事人或者证人，以便更接近事情真相。这种执行公务的方式，用在敌我矛盾中被称作卧底，在处理人民内部矛盾时，被称作钓鱼执法。我是个被调查对象，没有资格要求他们穿什么衣服。

那些人说，作案者是个女人。

至于为什么，我不敢问。在破案过程中使用什么样的逻辑，总有他们的道理，这些我不懂。我能做的，只是在配合他们调查的同时，保护一下自己而已。

可是，我真的知道自己该做什么、不该做什么吗？

他们已经在几个可能的嫌疑人中，确定我的作案可能性最大。这种可能性是从逻辑上判断。谢天谢地，我还有机会。

那么，受害人是男人还是女人？一点想不起来。有一种遗忘被称作选择性遗忘，是指当事人受潜意识驱使，把一些无法承受或不愿面对的记忆屏蔽掉，就像从来没有发生过。

我突然意识到，主动做出这些解释，其实是在默认那些没影子的推测。人们常说水到渠成。事实是，水到不一定就有渠，而渠成了必会有水。几个陌生人的突然造访，无异于在我心里扒开了深深的沟壑，思维正沿着这个沟壑，一泻千里。如果不想随波逐流，承认自己有罪，必须得把这个沟壑堵上。那就必须动用对抗性思维，告诉自己，是他们弄错了，这个混账世界使用的逻辑，全都错了。可这，可能吗？

我无法想象，是什么样的事情才会最终导致一个人走上杀人道路。财产，荣誉，或者一时的激愤？都有可能，又不全对。电视新闻里说，一个流浪汉，为了入室盗窃，有时候仅仅是一两百元钱，他可以接连用电击的方式杀人。近期新闻中又说，发生在美国电影院里的枪击案，作案人甚至什么也不为，只为模仿电影中的某个角色，那么多人就死在了他的枪口下。杀人，我原以为那是需要非凡激情的，堪比火山喷发或山洪暴发。但从警方提供的罪犯照片看，他们表情都很平静，甚至很温和。这是怎么回事？

看起来这个世界已经先我而崩溃了。

可怕的能量迅速在我体内聚集，就像地壳板块下的岩浆，随时有爆发的可能。我确定，那不是愤怒，而是完完全全的恐惧。

他们说除了我，暂时没发现别人有明确的作案动机。

也许他们是对的。连我自己都不相信这起案件会是别人干的。如果是别人干的，为什么我会有惊恐万状的感觉？我留意自己的一举一动，全都是在强作镇定。

我开始担心自己撑不了多久。心里素质这个词清晰地出现在脑海里，那是我的短板。但同时，我又侥幸自己到目前为止，表现得还算无懈可击，没有当着这些来路不明的陌生人，哇哇大哭起来，并承认自己就是案犯。

那些人走后，我把桌上的纸杯拿出去扔掉。

他们的手很脏，在纸杯壁上留下了清晰的指纹，令人生厌。是的，指纹。他们一定是循着这条线索找到我的。我一直以为，自己从未在这个世界上留下过任何痕迹，是个透明的可有可无的人。偏偏还会有人循着蛛丝马迹找过来，把他们充满敌意的目光投向我。

褐黄色茶水冲出纸杯，在空中划出闪亮的弧线，我从那道弧线上嗅到一股血腥味。又一阵莫名恐慌。这么说，人已经死了，流了很多血。通常情况下，流那么多血，一定是动脉血管被割断了。

在电动剃须刀流行之前，男人们普遍使用装有锋利刀片的机械剃须刀。那种刀片，我每次看到都有种不祥的预感，好像再看下去真会发生些什么。据说只要把头发放在上面轻轻吹口气，头发就断了。过去很多人都拿这种刀片自杀。自然，用这种刀片杀人一定也是很容易的。

要是对方反抗呢？像我这种胆小如鼠的人，只要别人一反抗，立刻吓得半死，然后落荒而逃。逃不掉的话，最后被杀的一定是我，而且是用我自己手上的刀片。

显然，这个人没有反抗。

茶叶和纸杯散落在坑坑洼洼的泥巴地上。烂泥地被弄得更加肮脏不堪，我想，这就是我现在的生活。

所有事情都在按部就班地发生，而我却什么都不知道。真相被包裹在重重迷雾中，视觉，听觉，触觉，全部主动缴械。只有恐惧像泥石流，向我碾压过来。

又一个疑问升上心头。

那几个调查我的人，到底是不是警察？如果不是，他们只是物业保安人员来走访业主，或者派出所的人来查人口，我是不应该慌张的。也就是说，别人是不是警察，这是次要问题，我干了一件不该干的事情，这才是关键。否则他们何以嗅觉如此灵敏地认准了我，而不是其他嫌疑人？做贼心虚，这话一点没错。一心虚就会露出破绽。

不过，有时候也未必。据说有些案犯在杀人之后，居然能隐藏在人群中，泰然自若生活几年，十几年，甚至几十年。他们是怎么做到的？我想，他们的心脏一定是像机器一样强健和冰冷。从今以后，我也必须这样。

尽管很慌张，也从没想过主动伏法，我还是愿意活着。我想我能做到，只要不说出细节，他们就不能怎么样，这样我就能继续苟活于人世。

赎罪是必须的。是的，不顾一切。这是苟活之人最好的，也是唯一的选择。

我承认从没有大张旗鼓去帮助过别人，除非从众，或者当面遇见真正需要帮助的人。现在走到无路可走，也只好采用这种大开大合的方式，更深地介入生活，告诉大家，我在做好事，我用实际行动洗刷身上的血迹。我是多么不情愿这样，甚至看到别人赫然在镜头前做善事，就觉得深深的疲倦。无声无息活过这一世，才更符合我的心意。

不过，我也暗暗企盼，如果头上有神灵，做那么多善事，总该会获得一些良心上的安慰，要不，就让我遇到一些意外好了，以某种善终的形式结束自己。我从不祈求表扬，也不想逃避应承担的责任，只希望能体面摆脱罪恶感的纠缠，安安静静地离开，不要掀起轩然大波。

可惜这样的机会不是想有就有的。

我住的是一排平房中的一间。所有的门都朝向南面，门前有一条青砖铺成的小路。家家门前都用芦席、毛竹等物支出一块雨棚，雨棚延伸到路的那一边，邻居之间没有秘密。雨棚之外，以及平房的后面，都是无边的寂静和黑暗。平房像一只破舢板，漂浮在墨蓝的大海之中，一转身就可能再也找不到。

安全是暂时的，或者说，危险也是暂时的。

女邻居乳房硕大，怀里抱着一个小孩。烫过的披肩发使她的头部看上去几乎占据了身体比例的一半。我冲她笑，她目光淡淡的，绕道走开了。她的神情告诉我，大家已经知道我的事情。他们知道我正受到良心的谴责，并最终会受到法律制裁。

她把孩子留在门口。让一个孩子站在我面前，这是为什么？我将如何去面对一个孩子？

那孩子拖着鼻子，脏兮兮的小脸蛋像气球一样膨胀出来，把五官挤在缝隙里。他的眼神清澈，眼白发蓝。他东张西望，然后向我走来。他用手指着烂泥地和茶水杯同我说话，口齿不清。我不明白孩子在说什么，听上去像一段追问，或者指责。

我有种担心，警察会从这个孩子身上寻找突破口。比如问孩子，我在某天的某个时段，在不在家等等。孩子也许不理解，但他可以随意地点点头，或者摇摇头，那么所有的证据就都有了。接下来，警察只要审问我作案的具体细节就可以了。

细节。

是割腕，还是割喉？自然是割喉，一般割喉才是他杀，而自杀多半采用割腕的方式。但不管事实怎样，我是定不能承认的。我愿意用后半生赎罪，但万不能承认自己是杀人犯。这一点很重要。我不可以是杀人犯，这个身份远远超出了我的心理承受力。

可我究竟是怎么做的呢？

在警察到来之前，我得想想清楚。如果语无伦次，警察会更加穷追不舍，说不定还有更惨烈的情况发生，直到我的交代能让他们满意为止。他们代表权力，代表法律，那他们一定是对的。这是大多数人的思维定式。

还有一个重要问题困扰着我。

即使警方查不出来，我真的就能一直坦然活下去吗？会不会最终发疯而死？发疯会死吗？要是那样，我连发疯的权力都没有。因为那样，即使我不承认别人也会想到，我是因为承受不了恐惧和自责才死的。也就等于向世人宣布，这件可怕的事情是我做的，我是个可耻的罪犯，名字里带着永远洗不去的污点。

这是我到现在为止最不能接受的。对我来说，不明不白地死比不明不白地活更难以接受。活着，至少还有洗刷自己的机会。

又回到那个终极问题上，我为什么要杀人？

并没有什么忍无可忍的感觉，哪怕是被生活击打得遍体鳞伤，压得喘不过气来，也没有想过那是别人的错。只是有时候会想，命运何以偏偏对我如此紧追不舍，如果生活的轨迹不是这样，而是另外一种柳暗花明的境况，那该多好。这种想法每天都会在竞争激烈、气氛压抑紧张的环境里出现，何至于就会导致杀人事件发生呢。

空气变得越来越稀薄，时间分分秒秒地流逝，墙上的挂钟随时面临着停摆。我用越来越大的力气来保持心理的平衡与平静。

突然，毫无征兆地，我放弃了。突然，风轻云淡。

死也挺好的。不是吗？

既然事情已经发生，还有什么可说的。我很累，太累了，不想再挣扎。于情于理，我都没有第二条路可走，也不想等着别人动手，还拖累他们挖空心思去寻找证据。真所谓一了百了。

一想到我竟如此迅速地摆脱了纠缠，那些人的脸上失落甚至恼怒的表情，我笑了。就像两个搏击运动员，刚上场，其中一个突然选择退赛，把另一个怀着必胜信心的赛手晾在赛场上。我让他们所有的工作显得可笑而毫无意义。这是我解决问题的方式，也叫太极。

久违的轻松。

无牵无挂的感觉真好，为此，付出生命的代价是值得的。想起那句诗 “若为自由故，二者皆可抛”，直到今天，我才真正理解它，认同它。

重新打量破旧的平房，扁平的家具，觉得它们不再那么面目可憎，我会想念它们的，尽管它们很脏很阴沉。

有风从面颊上掠过，门吱吱呀呀地打开。外面一片漆黑。随时会有不速之客从黑暗中走出来，走进房间，向我宣告他们的新发现。

我梳洗打扮，换上干净衣服，走上乌烟瘴气的街头。车辆行人横冲直撞，呈现出奇特的生机勃勃。我是一个不合时宜的存在。

太阳低低悬挂在道路西头。金黄色的光线顺着道路一直铺过来，像一条温暖的地毯，一条通道，等待嘉宾入场。很快，我将与落日上方的夜晚一起降临。

站在路边，观察哪辆车速度比较快，车身比较重，这样不容易刹车。一定要看上去像是一个意外事故。我愿意偿命，但不愿背负杀人犯的丑陋名声，那比杀人本身更可怕更无法面对。我接受命运安排，但要体面，至少表面上是这样。这是我对这个世界，对我自己唯一的要求。

一辆大货车从闷黄色的落日里面冲出来，带着杀气，一路呼啸而来。它的速度和体量都让我满意。目测大货车到跟前的时刻，我向马路中央走去，像一个走向祭坛的人，我看见自己全身散发着一层淡淡的光晕。

大货车碾过的瞬间，我的身体像羽毛一样飘起来，意识也随之在四周腾起，又带着优美的韵律，先后落下，与身体重新凝聚，定型，散发出微光，微热。

我的手试着在身边摸索。指尖触到凉席的质感，尽管床有点硬，但可以肯定不是柏油马路。

窗外微弱的曙光穿透窗帘。那帘子与我白天看到的不太一样，更像是电影或者油画，层次、明暗都显出刻意的精致。我不愿睁开眼睛。半睡半醒之间，淡淡的悲哀传遍全身，我想哭。

刚才，为什么就那么肯定自己杀了人呢？

我这个惯于自责的人，却同时习惯于相信、顺从这个混乱和任性的世界。梦还不远，我记得清清楚楚，从头至尾没有一次反抗。像只羔羊，默默地、委屈地承受着，哪怕是我根本无法承受、不该承受的。曾子的母亲因有投杼之惑，后人觉得曾母对自己儿子信任不够。可不管怎样，对曾母来说，儿子毕竟是他者，她不可能了解他每时每刻的心理和行为。而现在，我却连自己都不相信，不知道自己能做什么，会做什么，是怎样一个人。一个人既然不能为自己命名，那么世界将按照它的逻辑为你命名，而它的逻辑就是荒谬。

我告诉自己，应该立即醒过来，离开床，走出房间，彻底摆脱这个噩梦。可是夜那么静，深沉的舒适感，房间里均匀的呼吸声，都让这个决心显得同样荒谬。

身体的存在感越来越清晰，那是身体与环境相抵触所导致的觉醒。侧身时间太长了。我把身体放平，意外地，手臂打在一个硬物上。平整，冰凉。

这一发现都太奇怪了。床应该是放置在房间当中的，怎么会有墙？

窗外，天并没有比刚才更亮一点，也许窗外的光线不是来自晨曦，而是月光。我注意到，窗帘每隔十公分左右，暗影就格外清晰一些，像窗户栏杆。不会啊，我们家的窗户，什么时候装了栏杆？

我不能确定是又一个梦境，还是正面对一个更大的现实。抑或这就是世界本来的模样？也怪不得别人，每个人的处境都是自己协助他人构筑起来的。

左手顺着冰冷的平面，向头顶上摸去，触到铁质的坚硬棱角。我推测，还有一个上铺。摊平右手臂，手背挂在了床沿外。床大约一米多宽。这里倒是很像一座监狱。

浑身一激灵。我在哪？

浓稠的昏暗中，一个声音从房间某处传来，缓慢、疏松，仿佛从梦中逃逸出的一缕烟——

你以为呢？

竞舟 女，某杂志社编辑，中国作协会员，文学二级，发表小说、散文八十余万字。小说曾获江苏省首届期刊优秀作品奖、金陵文学奖等。现居南京。