和父母不分床的大孩子容易性焦虑

宫学萍

之前写过一篇有关幼童夹腿等类似自慰活动的小文章，大意就是说“没什么问题”，爸爸妈妈不用为此特别着急，只要帮助孩子把这种很私密的个人行为，限制在自己的卧室或者卫生间等非公共的场合进行就OK。一般来说，随着孩子的年龄增长，活动空间的越来越大，注意力越来越多被外部世界所吸引，类似的行为都会在他们进入学龄期之后自行消退。

那么，接下来的问题就来了——为什么有些孩子即使多次被劝解 “这样不好”，他们自己也明明知道不该这样去做，但就是控制不了，还是会在客厅或者其他家庭以外的公共场所，有意无意就去抓玩自己的性器官？有次在四川做讲座，现场的提问环节中也有两名家长提出了这样的困惑。然后，我就试探性地去提问对方：“这个家庭中有没有让孩子分床，让孩子不再跟爸妈睡在同一个床上？”

果然，得到的答案是 “还没有”。所以，我就直接建议让他们回家尽快安排孩子分房（如果家庭条件不允许，那就至少分床），看看这样调整之后，孩子的情况会不会有所缓解。

我这样做，是基于一个比较善意的推测。

通常而言，有些孩子总是在不合适的环境中玩弄自己的性器官，或者进行脱掉裤子暴露身体等有点“色情化”的问题行为，很有可能，他是在试图通过这样一些引起大人关注的行为，来释放自己在日常生活中感受到的某些性刺激所引起的焦虑感。在比较糟糕的情况下，这预示着有可能这个孩子生活中遭遇到某些性方面的侵犯或骚扰；但是，更多的时候还有另外一些情况，孩子的身边并没有故意作恶的坏蛋，只是他的家人忽视了这个宝贝“已经长大”的现实，没有注意到不该让这么大的孩子接触到那么多来自成年人的性刺激。

比如，有些家长会在客厅中仅仅穿着比较暴露的内衣。再比如，就是孩子已经很大年龄，却迟迟没有和父母分床。

有意思的是，每次讲座上提到“分床”这个话题，都一定会引来很多妈妈的吐槽，纷纷抱怨说自己的孩子有多抗拒，多不配合，整天哭着喊着耍赖皮，就是不肯一个人好好睡觉。这个时候我通常都会提示大家思考：“真的有那么难吗？”想一想在更早一些的年代，在我们还没有实行独生子女政策的时候，就好比我们的父母那一辈人，在他们小的时候，从来都没有大孩子分不了床的问题——弟弟妹妹出来了（我们人类自然受孕的时间间隔一般就是三年），下一个小宝宝还等着睡在妈妈身边吃奶，大孩子哪还有继续霸着母亲的理由？

所以分床的问题，困难常常不是在于孩子，而是在于我们这些做父母的，在于我们太过享受怀抱一个小婴儿的美好感受，才会常常忘记了现实中的孩子早就已经长大。对于一个一两岁的小肉肉来说，他们的哭闹，就是应该被养育者竭尽全力地充分满足，但是，等到他们一点一点长大之后，如果父母行动的唯一目标，还是仅仅为了让他们不要哭闹，就常常会好心犯下明知故犯的错误。

回到我们儿童性教育的主题，3岁以后的小朋友，开始在生活中感受男人和女人的不一样，同时也开始在家中学习和同性/异性在一起相处的时候，哪些行为举止是合适的，另外哪些比较不受欢迎。所以，通常在这个时候开始，家长们就要注意在自己和孩子之间划清一个身体的界限，不再和异性的孩子一起洗澡，培养孩子如厕时养成随手关门的习惯。另外，像摸妈妈奶，追着看大人上厕所等行为，都应该及时给予孩子一个清晰明了的“不可以”。至于分房（或者分床）这个大任务，也同样应该在这个年龄段完成。

实际上，不管爸爸妈妈愿不愿意承认，和父母一同睡在同一张卧床上，对于孩子来说的确会构成性的唤起。很多人误以为所谓性刺激，仅仅是指对我们性器官的直接接触才可能构成，但性的起点就是抚触，就是身体想要更多被触摸的原初渴望，当这种渴望被唤起而又久久不能得到满足，就会让人处在一种对身体接触的焦虑之中。因此，对于三五岁的孩子来说，和父母睡在同一张床上，不断感受着另一个人身体的温度、气味、呼吸的节律等，都可能激发他们性的兴奋和焦虑。

说了这么多，各位还在犹豫的爸爸妈妈，你们会立刻就着手去帮助孩子顺利完成分床吗？有没有觉得自己拥有了稍微多一点点的底气，去面对一个准备好了哭哭闹闹耍赖皮的小坏蛋呢？

当然，我的意思可不是说每一个孩子都会这么不听话。实际上，分床这件小事，从性教育的角度来说，背后原理是减少对于幼儿来说完全没必要的性刺激；从家庭结构角度来说，是让孩子确定地了解到 “陪伴妈妈的人是爸爸”，让他安于自己是小孩子的身份；从独立性发展的角度而言，又是父母鼓励并承认“你是一个大孩子”的具体表现……所以，不管怎样，最迟也要在孩子升入小学之前，帮助孩子完成生命中的这个小里程碑。不然的话，如果爸爸妈妈你只是舍不得面对孩子在家中的不开心，却要放任他到学校里被同龄小伙伴狠狠笑话，这是不是也是另外一种不关心？