你的威望值是多少

杨杰

常常有家长问我：“为什么别人的孩子那么听话呢？也没见家长怎么管，孩子却表现优异？”言外之意是老天爷偏心眼，把听话的孩子都赐予了别人，把小淘气摊派给了自己。

前几天又有一位家长咨询，她问得很具体：“为什么有的孩子打一顿就很管用，而我的孩子打了也不长记性呢？”我不赞成打孩子，不过我还是反问了一句：“你一年打多少次孩子，别的家长一年打几次呢？”

有的时候，的确如这位家长所说，偶尔打孩子，孩子在恐惧的驱使下会有短暂的改变。这个办法看上去立竿见影，其实这样做不但伤害孩子，也妨碍父母的成长。如果挨打成了家常便饭，孩子改正后的良好状态会越来越短暂，甚至会反弹得越来越严重。渐渐地教育就会陷入“打了收效甚微，不打无计可施”的恶性循环。

和这位家长继续聊下去，就说到了一个问题：同一个孩子，同一件事，为什么有的人唠唠叨叨说了很多，孩子就是不听；而有的人只说一句，甚至只是一个眼神，孩子就服服帖帖了呢？

这一点我深有体会。小时候我也是个淘气的孩子，老妈成天唠叨我，我依然我行我素，就当没听见。而老爸呢，通常一个月才说我一次，居然会令行禁止。如果让我给父母打分，从一个孩子的角度，我会给老妈60分，给老爸95分。

我的感觉是，抗拒老妈没有什么后果，她只是说说而已，而且会反复地说。但抗拒老爸的结果是，他虽然不会有激烈的行动，但一定会把这件事情处理完。另外，老爸很少说话，但说的话一定是有道理的，是非说不可的，我自己也服气。从体验来讲，老妈成天说教，会让我很烦躁；老爸很少说我，我平时都很舒坦，所以他一旦开口说话，我一定会认真对待。我从中得到的体会是：说得多，不代表效果好；说得少，效果却更好，这便是“少即多”的道理。所以，与孩子交流的时候，我非常关注效果，一旦产生无效的互动，我会立刻反思，并寻找新的策略。

这个体验也给了我很大的启示，我对待小孩子，也大体复制了父亲的方法。有一次，叔叔家的弟弟陶然玩的时候，一直翻我家的抽屉，恰好那个抽屉里面有针、螺丝钉、剪刀等尖利的东西。陶然的妈妈一直在制止陶然，陶然却充耳不闻。她连续说了6遍，简直像复读机一样：“陶然，把抽屉关上，小心扎着你的手，快点啊，快点关上，别动了！你没听见我的话呀，赶紧关上，扎着你的手会出血的……”我实在听不下去了，就拖着长腔说了一句：“陶然，把抽屉关上！”结果，陶然痛快地答应了，并且马上关了抽屉。陶然的妈妈半开玩笑地说：“陶然欺负人，我说了6遍都不听，你说一遍就管用。”

我想，真正的原因并不在于提醒遍数的多寡。平时，我非常注意自己在孩子心中的印象。每到周末，我家就会聚集许多小孩儿，如果像陶然的妈妈这样唠叨着管他们，估计会把我累死。我的原则是最低限度地管，我平时习惯和他们约定一个大致的行动范围，告诉他们哪些东西绝对不可以玩，比如厨房用具或者被子等。除此之外，我对他们保持观察而很少干涉。经过慢慢观察我发现，其实孩子并不鲁莽，他们也会小心。我只要稍加提示即可，没必要一定制止，但我对于要制止的事情，一定会很有执行力。所以我一开口说话，孩子就知道，如果他不听，我必然会有进一步的行动。

（摘自北京联合出版公司《让孩子心悦诚服》一书）（责编 微子）