向身体道歉（外一篇）

祝成明，男，一九七三年七月出生，江西广丰人，文学硕士，广东省作家协会会员。做过十年乡下中学教师、群艺馆职员、报社记者、杂志编辑。现客居东莞。已在《诗刊》《中国校园文学》《山花》《北京文学》《青年文学》《文学港》《星星》《诗选刊》《诗潮》《青海湖》等报刊杂志发表习作六百多篇（首），有诗作入选各种选本。已出版诗集《河流的下游》、散文集《九楼之下的城市》。

我们的身体一生都在奔跑中。当我们睡觉的时候，它在奔跑；当我们喘息的时候，它在奔跑；当我们欢笑、痛苦，或者沉默，它都在奔跑；当我们奔跑的时候，它尝试着和我们比赛；当我们生病的时候，它奔跑的速度更快了。

但是，我们看不到它奔跑的身影。它像一列穿行在隧道里的火车，拖着长长的车厢，满载着皱纹、白发、疾病、饥饿、意外以及遗憾，在我们的皮肤上、血液中、脏器内、骨头里呼啸着驶过，朝着那个远方的终点疾驰。所以，有时候我们咳嗽了、流泪了，有时候体内的关节会发出“咯”的一声，有时候眼皮会跳个不停……这些都是旅途上所经历的风寒。这趟列车终将我们从呀呀学语的婴儿拉到白发苍苍的暮年，中间经过了很多站台，我们可以一一历数，却无法返回。

我们这一生就栖居在身体里旅行，身体是我们唯一携带着的寓所。我们是它的主人，在喜怒哀乐的旅途中挥霍着身体，让它受伤，流泪，甚至是伤痕累累。年近四十，我回头一望，这个修修补补的身体，已经开始磨损，衰老，生活中的恶习又加速了它的垂直下落，这些都是我们无法原谅的过错，是的，我们必须向我们的身体道歉。

向身体道歉！向那些损害身体的行为和恶习道歉，我虔诚地在白纸上写出一连串的词语——酗酒，熬夜，抽烟，贪欲，劳累，炎热，寒冷，地沟油，有毒食品，不吃早餐，暴饮暴食，生活无规律……我们就是这样对待我们唯一的身体的，像对待一个敌人一样。

“炎热”这个词语对于身体的摧残，在南昌，我算是结结实实地品尝到了。二○○三年七月八日，为了考研，翻越英语这座“火焰山”，我携带着几本书和几套衣服，从乡下中学来到了热得像蒸笼一样的“火炉”南昌，在南昌大学边上的青山湖小区一楼，租了一个二室一厅的房子，进入一种半隔离的冲刺状态，开始长达半年的苦读时光。南昌的毒日像一锅烧开的铁水，热气腾腾的，悬在我们的头顶上，整个城市都在高温的煎烤之下。白天要去上钟鸣老师的英语培训班，晚上累了，就铺一张竹席，睡在地板上，整整睡了四十二天。每天深夜，我都打着赤膊，汗涔涔的身体直接躺在地板上，一架台式电风扇也搁在地上，一刻也不停歇，整晚整晚对着身体“呼呼”大吹，风一阵一阵传递过来，空气中都是热气，吹过来的风也是热的，感觉不到一丝丝的凉意。吹着风是热，但关掉风扇，却更加闷热，只能一直开着。身体里好像有无数个泉眼，汗水从身体的各个部位冒出来，源源不断的，聚集起来，汇成线，汇成流，朝着身体的下方跌落，最后全部都流到席子上。不一会儿，竹席上满是汗水，湿湿的，黏稠，散发着汗臊味。我起身去灌了一通凉水，回头看到竹席上赫然画着一个大大的人印，那都是汗水的杰作。辗转反侧好久，一直不能入睡。只好去卫生间再冲个凉，连自来水也是热的。回来继续闭眼睡觉，过了好长好长的时间，迷迷糊糊中，才进入浅睡状态。居住在另一个房间的祝昌鸿和他的女友，也和我一起备考，他对我说：“成明，睡在地板上，时间久了会得关节炎的。”但我为了那一点点接近地气的凉快，只有牺牲自己的身体了。那个夏天，南昌两个多月没有下雨，毒日当空，天天都是四十一度，干燥，酷热，一天比一天攀高的气温，听人说，“一个鸡蛋放在八一广场的水泥地板上，半个小时之后就蒸熟了”！二○○四年九月，我考进了贵州师范大学，在贵阳这个城市，最热的七月下旬，平均气温为二十四摄氏度，像一台天然的大空调，怡人、舒适的气候，让我渐渐褪去了对于南昌夏天的恐惧。

别看南昌夏天酷热，冬天的寒冷一点也不含糊，呼啸的北风，从城市的上空掠过。南昌的朋友周斌给我送来了两张橡胶的写字垫，我在书桌上铺了一块，在床上铺了一块。接上插头，苦读的时候，我把手放在越来越热的垫上，滚烫的热量烘烤着我的身体，我很享受这份暖意。有一天深夜，床上的那一块垫板揭竿起义了，一根有点凸起的铜丝熔化了外层保护的橡胶，我没有发觉。直到暗火把我的棉絮烧了一个大洞，烫到我的脚，我才猛地一抽脚，一骨碌爬起来。居室里烟雾弥漫，差点酿成一场火灾。

“熬夜”也是一个黑色的名词。在南昌，我创下了今生最长时间的熬夜记录——两个多月，彻夜不睡，通宵达旦背诵英语单词，做英语阅读理解。守着木板搭建的简易书桌，夜色一点一点浓郁起来，城市的灯光逐渐暗淡下去，我像神一样坐在房间里，守着耀眼、憧憬的台灯，口中念念有词，手中的笔一刻也没有停留，涂涂画画，翻拣着排着长队的英语单词。不知过了多久，夜色一点一点地褪去，光亮一点一点地充盈整个小区和房间。又一个黎明降临了，我一直守着它的脚步，看着它猫一样悄悄地潜入这个城市，亲吻着高楼大厦、河流湖泊、花草树木和苏醒的市声。六千多个英语单词，在短时间内，就这样被我一点一点地啃下来，烂熟于心。等到太阳升起，城市开始沸腾，毒辣的阳光持续散发热浪，我才出去吃个早餐。整个上午便进入了酣甜的梦乡中。下午起床，继续埋头于书本，这就是我短暂的备考生活。我来到南昌的时候，体重一百二十八斤，我返回故乡的时候，只剩下一百零四斤。现在，回过头来，我可以肯定，我已经不可能再有如此决绝的勇气、耐力和爆发力去挑战自己了。毕竟，我已经老了，我的身体习惯了在安逸的日子里，在妥协的生活中，慢慢燃烧、消耗自己。

然而，我始终没有改掉熬夜的习惯。这么多年来，我无法计算，有多少个晚上熬夜打牌到天亮？有多少个不眠之夜是在书本和电视剧中度过的？有多少个夜晚在电脑前面上网、打游戏，抑或写作？我抚摸着自己不再年轻的身体，那日渐增多的皱纹和白发，深凹的黑眼圈，粗糙的皮肤，我应该停下来，听听身体的声音，听它说一说它的委屈和劳累，它的渴望和疼痛，它的快乐和忧愁。我需要面对自己的身体忏悔，深深地鞠上一躬，“我错了！”

“酗酒”甚至是“醉酒”，也是我必须道歉的。酒精是身体和心灵中的一种剧毒，自从参加工作以后，我始终没有改掉酗酒的豪气。我也数不清楚我多少次喝得酩酊大醉，呕吐，跌跌撞撞回家，在床上昏睡。没有一天的调养，身体根本不能还阳。喝水就吐水，喝稀饭就吐稀饭，吃面条就吐面条，翻卷上来的胃液都是酸涩的，直到胃囊里空空如洗，什么也吐不出来。在老家，在县城广丰，在东莞，我总是有一帮喝酒的朋友。

那是二○○五年春天吧，我从贵阳回到广丰，带了两瓶金沙回沙酒，与周忠岭一起来到林云霞家里。林老师下厨房炒菜去了，我和老周坐到桌子边，打开酒瓶，把酒均分，倒在碗里，一人一大碗。林老师的菜还没有炒熟一个，三下两下，我们的一瓶酒早就“咕噜、咕噜”下了肚子。酒精有时候就是我们的语言和黏合剂，不管是重逢还是离别，不管是欢乐还是忧愁，我们都在酒精的芳香中再一次迷路。每一次醉酒的记忆像刻在石头上一样清晰。二○一○年清明节，我从东莞回到老家，中午，兄弟祝建正在县城某单位食堂招待我吃饭，喝酒是必不可少的。我一高兴，不顾旅途劳累，就多喝了几杯四特酒，头脑顿时眩晕，脚步飘飘然，碰上雨天台阶湿滑，在下楼时，一脚没有踩好，身体后仰，脑袋摔在水泥地板上，裂了一个大口子，流了一摊血，急忙到县中医院缝了几针，挂了几瓶点滴。妹妹和妹夫闻讯从家里赶来，把我接回了家。回家后，我三岁的儿子还摸了摸我头上的纱布。后来，我的儿子经常会说，“喝酒不好，爸爸喝酒就摔跤了。”这件事情让我无颜面对江东父老。看来，我应该对酒精保持足够的距离。

醉酒，醉酒，我们的青春沦陷在酒精中不能自拔。二○○五年暑假，中午，在广丰实验中学边上的一个小饭店，我和周福富两人喝了十八瓶啤酒、一斤高粱酒，我们都喝高了。他从桌子边站起来，“啪”的一声，摔倒在地板上，再摇摇晃晃地挣扎着起身，还没有站稳，再次摔倒，还碰碎了一个热水壶。我们回去休息。他就倒在客厅的地板上，过了一会儿，尿急了，他摸索着走到房间里，在墙角拉了一泡尿。他竟然迷迷糊糊地把房间当成卫生间了。我虽然神志清醒，但是头很沉，很痛。酒精对于身体的伤害，像毒品，直接加害于我们的身体，含着不可剔除的瘾，带来短暂的疯狂和满足，也带来了长久的内伤和愧疚。

在东莞，我也聚合了一帮写作上的酒友。有一天晚上，詹老师、侯山河、侯平章、禾丰浪和我，喝酒归来，醉酒的侯山河大哥在街边，紧紧地抱住一棵粗壮的大树不放手，自言自语地，和大树诉说衷肠。我想，也许我喝醉了，也会抱着一棵大树，和它说说话。路过的行人会笑话我，但大树不会。至于我说了一些什么，我自己记不得，大树应该也记不得，但是我呕吐在树根的污物，一定被树木吸收了，有一部分酒精还进入了它的根须和叶脉，因而也有了酒精的气息。关于酒精的文字，我写过很多，在散文《在酒和时间的河流中》和《酒精中的东莞》中都有描写，我想，我是怀着某种复杂的心情写下的。酒精给我们带来了激情和快乐，也带给我们更多不可知的隐患和伤害。

我们就这样混乱而疯狂地将酒杯高高地抛起，落下，摔出一地的破碎和尖利，划破了身体中的脾胃、肝脏、大脑，还有生活。我们把身体浸泡在酒精里，供奉在水的烈焰中，让人疯狂，堕落，让人上升成神仙，也让人堕落成魔鬼。酒精是矛盾的复合体，是神魔交替控制的液体，在我们的身体里争斗，撕杀。当有一天，我们不能再喝酒的时候，那一定是我们的健康出了问题。这就是身体的代价！

…………

我们的一生，就是身体的一生。身体的内部曲曲折折，像幽闭的山洞，阴暗、潮湿、深邃、悠长，包裹着尘世的柔软和坚硬、热爱和疼痛。负重的身体驮着生活的重量和自己的墓碑，与很多向上或向下的力量互相牵引、纠缠，然后，结伴出行。是的，我们可以怀疑生活的真实性和人的真实性，但丝毫不要怀疑身体的真实性，身体的疼痛和疾病是实实在在的，就像一根针扎进我们的肌肤，锥心的痛在身体中扩散开来，让我们禁不住颤抖、呻吟，在黑暗中加速下落。

我们总是舍弃身体的意愿，与美好的愿望背道而驰。我们是身体的罪人，我们必须向我们的身体道歉——向我们曾经水深火热的生活道歉！奔跑着的身体，依旧携带着光、热、汗水和微笑，在时间的河流中逐水而下。我们听到了身体内部汹涌的涛声。

南城的光影

当“光影”这个词在键盘上飞出的时候，我南城六年的暗淡生活顿时变得清晰可辨，斑斓纷呈，有一缕光亮穿越迷茫的城市生活，抵达我焦灼的内心。

每一个城市都有自己的南城。自从迁徙到东莞，我一直在南城居住，六年的时间不长，也不短，燃烧的青春，悬浮的漂泊，困窘的生活，让我在出租屋里开始认真阅读和思考这个城市——明亮的是光，是阳光照耀的汗珠，酒杯里跳跃的花朵，夜幕下闪烁的灯火，诗歌里飞翔的意象；阴暗的是影，是漂泊不定的轨迹，简陋逼仄的出租屋，窘迫羞涩的钱囊，弥漫着不明气味的城中村。光与影在这里相互交替、相互纠缠。它们就是一对孪生兄弟，构成了我水深火热却又多姿多彩的南城生活。

二○○七年九月二十五日，南国毒辣的阳光照耀着城市的水泥森林，我从“凉都”贵阳来到了东莞南城。这一天是中秋节，所以我印象特别深刻。东莞的诗友热情地接待了我，酒足饭饱的晚餐之后，带着醺醺的醉意，我和陶天财走出饭店，开始寻找住宿的地方。夜幕下的中心广场一改白日的朴素容颜，流光溢彩的霓虹灯，此起彼伏的音乐喷泉，踏歌而舞的市民，一边奔跑、一边欢叫的孩子……编织着城市的万千风情。而我刚刚只身一人来到这个陌生的城市，生存迷茫，前路未知，心里忐忑不安的，无心欣赏这一切在今天看来是很赏心的风景。我需要尽快将自己安顿下来，在东莞，在南城，给自己找一方小小的、可以寄身的生存空间。就这样，在中心广场边上，在中秋节，两个不幸福的人，把自己的身体搁置在一家叫做“幸福旅馆”的大床上，启动了光与影、明与暗重叠交叉的梦想按钮。

第二天上午，我拖着行李，携带着几本书，在广场边上的亨美社区，一个阴暗的巷子里，租了一个十来平方米的单间，文林坊六十五号，五楼，我不止一次地在散文和诗歌中写过。跨过国庆节的门槛，我进入了东莞群众艺术馆（现改名为东莞市文化馆），写材料，做策划，这是我在东莞的第一份工作，每月一千五百元的工资（单位有规定，凡是新进人员，本科生一千两百元，硕士一千五百元，博士一千八百元），我在这里只做了三个多月，就离职了。每天早上、中午和晚上，我都要穿过葱茏、开阔的中心广场，往返在出租屋和群艺馆大楼之间，这十分钟的路程，是属于诗歌的，很享受，惬意，我在诗歌里如此写道：

以匆匆的步履，以最短的距离

穿过广场。这是我反复行走的结果

穿过一栋建筑，一片开阔地

一个篱笆的缺口，一段镶着麻石的小径

一截地下通道，一座小桥，几级台阶

我迈着异乡人的脚步，新莞人的脚步

和主人翁的脚步穿过广场

不去践踏草坪，并且钟爱树荫

保安在四处转悠

清洁工阿姨和浇花的大叔正在忙碌

花坛里的玫瑰悄悄开放，灯光彻夜不灭

天空中的星星面容暗淡

——我千百次地穿过广场

肯定有一脚踩痛了广场

不知它是否记得这个年轻人

神色匆匆，模样冷峻

中心广场是东莞的心脏。它的美丽、活力和大气，在我心中拥有至高无上的地位，它是我认识东莞的起点，也是我行走东莞的起点。大凡外地人来到东莞，都会到中心广场走走、逛逛，这竟然与我的遭遇吻合了。我想，我注定就是一位测量者，用肉体、用心灵、用生命去丈量东莞的深度和广度。这段短短的旅程铺满了我的体温和虔诚。

后来，老婆也从老家来到了东莞，我不可能天天带着她去单位食堂吃饭。有很长一段时间，每天中午回来，我首先到楼下的快餐店（这里的菜不贵，五六元钱，饭可以随便吃）炒一个很辣很辣的蔬菜，再打一大盒饭，用饭勺压了又压，盛得满满实实的，带到出租屋里，两个人一起吃。我的饭量大，每次都吃得干干净净的，不剩下一颗饭粒。现在回过头来，我才知道，那看起来非常油腻可口的菜肴，都是地沟油的“杰作”，但是在二○○七年的东莞，“地沟油”还没有引起足够的重视和恐慌。吃了两个月的快餐之后，我们开始自己做饭，沙苑市场的蔬菜很便宜，我们是那里的常客。

二○○七年的东莞，夏天竟然很短暂，国庆之后没有热几天，天气就陡然温凉起来。进入十二月，我从老家带来的毛毯，盖在身上，透身寒冷，瑟瑟发抖，看来是熬不过去了。我到楼下的杂货店买了一床三十五元的、看起来蛮好、摸起来很厚的被子，来抵御这个冬季。便宜没好货，这条被子没有盖上两个月，就变成了千疮百孔的地图，不安分的棉絮溜到一块去，聚成小山，空洞的地方就成了一个个通风的盆地。晚上，冷风通过这一个个的豁口，像河流一样，源源不断地将寒气灌输进来。我把被子卷起来，身子缩作一团，挨到天亮。

这就是我最初的东莞生活。我应该感谢初来东莞的那份贫穷、艰难和锤炼，是内心的信念让我坚韧、努力、向上，慢慢找到属于自己的方向和空间。现在，我不可能再回到那种窘迫的生活中，我已经有了稳定的收入和享受的生活方式。我会在我的文字里一次次地擦亮自己、证明自己、照亮自己。

二○○八年三月，《东莞时报》创刊，我有幸成为其中的一员，成为一名风里来雨里去的新闻记者。诗歌和想象离我越来越远，现实的事件和纠纷每天都在上演，“本报讯”或“热线记者某某某报道”是我在电脑上敲下的第一句话。我开始关注菜价、天气、停电、垃圾堆、小偷、黑中介、飞车抢劫、油荒、水浸街、车祸、私宰肉、手足口病、火灾、劳资纠纷、跳楼、撞车党、问题奶粉、大规模械斗、网络骗子骗色骗财、某小区自来水管爆裂、长满病虫的绿化树、柜员机吐出的假钞、大街上罢工的红绿灯和失踪的水井盖、某店铺音箱从早上八点一直叫到晚上十二点的高分贝噪音……我的笔尖切入了城市的水火之中，那些文字纷纷从版面上走进现实生活，为这座坚硬的城市诉说一些柔软、温情或义愤的话语，为它呼喊，为它泻火，为它降温，也为它带来抚慰和思考。我的手机就是热线电话，一天二十四小时开机，铃声响起，随时准备出发。我每天穿行在东莞的大街小巷、阳光风雨之中，风尘仆仆，一身臭汗。傍晚时分，才急急赶回报社写稿。短短的半年时间里，我逐渐熟悉了东莞的每一条街道和社区、每一份失落和渴望、每一缕悲伤和幸福。我确信，我深浅颠簸的脚步中，有一脚已踩进了城市的内心，探摸到城市的呼吸和心跳，那绝不是钢筋和水泥，也不是喧嚣和繁华（那仅仅是表面的假象），在城市光鲜、丰腴的外表之下，集合着一大群脆弱、易碎的心灵，他们日渐贪婪、膨胀的欲望，抬着城市的浮华不断上升，汇聚成上空厚重的灰霾和雾霭，阴影低低地罩着大地上的高楼大厦、汹涌的车流和行色匆匆的人群。阳光穿透而过，折射出一片迷茫的幻影。

当城市的夜幕降临、万家灯火瞬间点亮，我才拖着疲惫的身躯回到出租屋。城市的灯光真是耀眼、璀璨，流动的红，奔泻的绿，闪烁着夜色中的狐媚。所有的大楼都披上了金灿灿的外衣，莞太路、鸿福路、石竹路、元美路，长龙一样的街灯次第亮起，一盏连着一盏，一盏对着一盏，笔直的，弯曲的，金黄的雪白的灯光纠缠在一起，闪闪烁烁、明明灭灭的，汇成灯光的海洋。城市几百、几千平方公里的灯光啊，它的明亮比我老家一千个村庄的灯光还要闪烁、丰富，统统塞进了一个异乡人敏感、多汁的小小心灵。有时候，并不是光明照亮了一切，而恰恰是黑夜照亮了事物，正是黑夜的到来使我们领略了脚下的土地，身边的城市和无穷的星空，白昼将我们锁在现实的平凡和琐碎中。我一边走，一边欣赏着图画一样的美景，思绪飘飞在这方魔幻的景致当中。从报社到出租屋这千米的路程，就是我一天之中思维最活跃的时候，我的心灵被点燃了，我想飞，我想和城市一起飞翔，去拥抱星空的光芒。但狭窄的出租屋里已搁不下一张安静的书桌，短暂的兴奋之后，就是疲倦和劳累，草草地吃了晚饭，我不得不早早洗漱入睡，为明天的忙碌和生计养精蓄锐。当我透过小小的窗户，眺望城市金碧辉煌的夜空，那么喧嚣、宽阔、深邃，让人有一种无力的自卑和虚空。激情消失，疲乏袭来；光芒褪去，阴影降临。我在惯性的生活中进行着自己的缓慢转身。

我的东莞，我的南城，我要在你的怀抱里展翅飞翔！我抛弃了贵阳安逸的工作，在这里从零开始，去追寻一份下落不明的生活。老婆带着一岁的孩子也来到了东莞，我过着“一拖三”的生活，我的压力与日俱增，很长一段时间里，我一筹莫展。但孩子的快乐从来不会打折，白天天气凉爽的时候，老婆带着他在中心广场玩耍；有时天气炎热，就带他去鸿福路口沃尔玛的地下商场，那里有免费的空调、小滑梯、小秋千和跷跷板，以及其它玩具。夜晚，我们一家三口也会一起出去散散步。对于孩子来说，这个世界一切都是新鲜和充满色彩的，他被城市变幻的灯光吸引了，他的小眼睛盯着那些流水一样的波光，沉浸在汹涌的浪涛之上。是的，他的童年并不缺少光，但缺少玩伴，缺少乡村春天里一野灿烂的油菜花，漫山遍野的映山红，不绝于耳的蛙鸣、狗吠、牛哞，在暴风雨之前急着搬家的蚂蚁，提着灯笼飞翔的萤火虫……城市偌大的词典里面，不可能查询到这些生长在乡村的偏僻词条。

在南城，我也曾有过长达十个月的失业。二○○九年三月，新年刚过去不久，我年轻的弟弟患上了尿毒症，在杭州的医院里接受遥遥无期的治疗。我就在南城，亨美社区，文林坊六十五号五楼的出租屋里煎熬，我的手机像发烧的婴儿一样，一刻也没有歇过，我不停地拨打着全国各地的电话，拨打着希望和失望、拒绝与援助，给医院，给朋友、同学和老乡，寻找各种渠道和办法，咨询，筹款，借钱。我从来不跟人借钱，但这一次是例外。我从来没有这么乞求过，但在那时，我却挖空心思，去拼凑一份当时对我来说是天文数字的人民币。我在东莞节衣缩食三年存的人民币，还有借来的六万多元，都塞进了医院的小窗口，换来一张轻飘飘的发票。时过境迁，虽然这个疾病一直无法解决，但我毕竟挺过了生命中那道难以逾越的关隘。我已经有足够的能力安排好自己的生活了，这是东莞给我的机会。

感谢东莞，感谢城市生活，感谢这颗永不言弃的赤子之心！一棵来自乡村的野草，在水泥地板上悄悄地生根发芽、抽穗灌浆了，这是一件值得欣慰的事情。

二○○九年七月，我进入了东莞市文联做杂志编辑，开始在文学的草原上驱赶着一群文字的羊群，放牧、唱歌、舞蹈，构建起自己的纸上帝国和梦中花园。我几乎跑遍了东莞的三十二个镇街，和臭味相投的朋友们一起交流、喝酒、打闹。我为自己的后院腾出了一方足够巨大的空间，种植一些野花野草，用以安放我热爱的书籍和生活、还有渐渐归于安静的灵魂。

南城的六年，像奔马一样远去，留给我众多的回音和幻象，光明和阴影、真实和虚幻结伴而行，一路相随。现在，我可以悠闲地坐在书桌旁，喝着茶，听着音乐，写下我想写的文字，记录下旅途中的那些光，那些影，那些汗珠、叹息和微笑，那些绽放的花朵、摇曳的枝叶和骤然而至的风雨。它们都是我生命的一部分，一部分的生命。苍凉的时光映照着我不再年轻的身体，一束追光跟随着我的身影，将我推上舞台的中心。我禁不住转过身来，伸出双手，捧着这束焦渴的光，抚摸着这枚晃动的影，我需要它们，需要它们不断地砥砺和引领，我的生命才不至于生锈，始终保持着碧波一样的亮度。

毕竟，“卑微地活着，也是一件美好的差事”。当我们开始回望，歌唱，我们已经不可救药地衰老，沉沦。我们只不过是喧嚣城市中，时间和光影凝聚的唯一标本。