我与父母
2016-03-01黎璐
黎 璐
(重庆三峡学院 重庆 404100)
我与父母
黎 璐
(重庆三峡学院 重庆 404100)
回想这20年来,父母于我到底是怎样的存在?似乎我从来不曾细想,我对我的父母,有着怎样的感情。
我不是被父母宠爱长大的孩子,他俩都扮演的严格的那种角色,当然,母亲相较而言要温柔一些。听父母提起过,小时候的我是个很爱哭的孩子,不是有句老话说:“一旋儿横,二旋儿宁,三旋儿打架不要命。”所以他们常说是因为我有两个发旋儿的原因,为此长大后的我对小时后的记忆最深刻的就是父亲经常骂我。和父母说起这件事的时候,父亲一脸无奈的反驳说“这哪能加经常啊”。可是,小时的记忆模模糊糊的记不清楚,不可能调出记忆来加以证明了,于是,小时候常常被骂的印象就成了我年幼时的最深刻的记忆。
长大一点后,父母依然不是娇惯的养我。在我还是想要得到父母关爱的年纪,手指划破了想要创可贴,摔疼了想得到安慰,母亲也只是平淡的说没关系,一会儿就好了,然后自己满腔心酸的等伤口慢慢消失。也许是心里阴影的原因,我在父亲面前显得非常胆小,似乎是被父亲小时候管教我的记忆太深刻的原因,几乎不向他撒过娇,不曾向他提过任何要求。父母限制我吃零食,小时候的我几乎从来没有过零花钱,看着其他同龄的小朋友高兴的去买零食是,我总是非常羡慕,也不敢想向父母讨要。在我以后的成长里,不敢向父母索要东西的心理,一直伴随者我。
母亲是一个很会处事的人,该她做的事,她一定会妥妥帖帖的完成好。她也要求我如此。去任何经常来往的亲戚家做客吃法,她总是要求我去洗碗,即使我的姐姐哥哥都在聊天看电视。在与弟弟妹妹玩耍时,我总被要求让着他们,哪怕我是真的很想去争取什么。这就造成了我从小就很懂事的性格。我曾经特别讨厌自己的懂事,它束缚了我太多,没有同龄人的无所顾忌,没有他们的“为所欲为”。我就像被装在一个盒子里,空间只有那么大,随你怎样翻腾,可你就是出不去。
从不与父母亲昵的我,又迎来了青春期的叛逆阶段。我的叛逆期,没有张扬,也没有疯狂,它带着安静与冷漠。放假在家,我曾一周与父母的交谈不超过10句话。冷战是我与父母间经常上演的戏码,朋友所说的想念,是我完全不会放到父母身上词。我也不知道为什么不能和他们相处愉快,那个时候我的,只是一个劲的坚信着“距离产生美”,想着大学的时候一定要去离家很远的地方。
现在,我依然在离家很近的地方读书。而渐渐的我理解到了父母对我的关心与爱护。也许是他们年龄大了的关系,你会发现他们对你的依赖越来越重。时常打电话问你回不回家,若是要决定回去,那么他们便开始准备周末吃些什么了。那一周没有按计划回家,那绝对会在第一时间询问情况,非常遗憾的说着本来惠做什么菜煲什么汤给我喝。也会在视频聊天时,炫耀正在吃的水果啊,小零食啊。父母的爱不正是体现在这样小小的事情上吗。而体会到这一改变的我,会在自己能做到的范围内,会尽量的满足他们的依赖。偶尔会觉得这是负担,但仔细想想,这大概是“甜蜜的负担”吧!
逐渐长大的我在生活的点点滴滴中,学会了感恩,学会了爱。这大概就是成长吧,从不理解,到懂得,这是父母教会我们的,也只能由父母教给我们。
黎璐(1994-),女,汉族,重庆万州人,本科,重庆三峡学院,汉语言文学(师范)专业。
G78
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1672-5832(2016)04-0005-01