孩子“反常”行为背后的潜台词



孩子“反常”行为背后的潜台词

孩子成长过程中常会出现一些令人不解的反常行为，其隐藏着复杂而又细腻的心理原因，若盲目做出判断或给孩子贴上标签，而忽视孩子真正的心理诉求，问题只会越来越严重。

“反常”行为1:过度依恋

常见表现:

黏人，害怕孤独，对某个人特别依恋，试图以各种方式占有大人，经常用“讨好+惩罚”的方式控制对方。只关注自己的感受，缺乏体验他人情绪的能力。

故事:

叶叶爸爸因为工作缘故常驻外地，逢年过节才能回家待上几天，妈妈也常常加班或者一连几天外出开会。叶叶是个懂事的孩子，她总是自己检查作业、自己读故事，在书包里装好睡衣和牙刷。叶叶常住在好友婷婷家，两个人亲如姐妹，婷婷总像个大姐姐一样，特别照顾叶叶，有什么好吃的、好玩的都会第一时间和叶叶分享，只要两个人住在一起，一定是同吃同睡同洗澡，不用家长监督，这让双方父母都很省心。

可是三年级时，婷婷转学了，姐妹俩只能从天天见面变成一个月见一次。没有婷婷，叶叶吃不下，睡不好，一遍又一遍地问:“婷婷为什么不跟我商量就转学了?我要婷婷!”婷婷妈忍不住爆发了，她不明白，只不过是一个儿时玩伴儿，怎么对女儿影响这么大?

家长如何救火?

叶叶妈首先要重建与叶叶的亲密。“我很抱歉一直忙于工作而疏忽了你，我以为你能轻松应对这一切，却没意识到你的真正需求。现在，我很想听听你的感受。”妈妈态度的转变，容易让叶叶倾诉:“我讨厌你们总是抛下我，现在婷婷也走了，我怎么办?”此时，家长要以孩子需要的方式陪伴她，直到她的不安有所减轻。第二步，向孩子表示我们愿意提供帮助，“宝贝，我知道你非常难过，妈妈可以做些什么让你开心点吗?”叶叶表示希望妈妈能陪她完成拼图。这样一来，孩子的注意力就从不可控的因素(好友搬家)转变到可控因素(寻找亲人的支持)上了。

最后，要鼓励孩子独立完成任务并给予及时奖励，比如，当考试前叶叶减少和婷婷的通话时间，抓紧时间复习时，妈妈要及时称赞，“你真棒，虽然想念婷婷，但你知道现在什么更重要，妈妈真为你骄傲。”当叶叶学会主动为自己的孤独和不安想办法时，她会发现自己并不是“无计可施”和“孤立无援”的，自然有更多的信心应对挑战了。

“反常”行为2:破坏

常见表现:

脾气急躁易怒，常处于无法保持安静的状态，破坏性强，喜欢摔打玩具、毁坏家里的物品或对小动物粗暴。从小教养困难，缺乏相应的反思能力。

故事:

洋洋从小由爷爷奶奶带着，爸妈只有周末才接他回家。洋洋喜欢车，但他的玩法不太一样，他喜欢摔车、砸车，长大一点儿了，他喜欢拆车，所以洋洋的玩具大多是残缺的。上了幼儿园，洋洋的破坏力更大了，他不仅喜欢在家里搞破坏，白天还要去幼儿园把小朋友的水杯和饭碗都扔到地上，等老师收拾好，他再来一遍。为此，老师不知请了多少次家长，爸妈只好一次比一次严厉地批评他，有几次还动了手，可情况却不见改善。洋洋爸妈只好搬去爷爷奶奶家住，每天盯着他。这下洋洋更来劲儿了，爸妈越是说他，他越是上瘾。

家长如何救火?

洋洋爸妈要学的第一课是管理自己的情绪。当洋洋发现自己的坏行为并没有引发家长的额外关注，乐趣就会少很多。相反，孩子表现良好时，要有意增加对孩子的陪伴，以示鼓励。

其次，家长越恐慌，孩子越兴奋，只有自己做到平和处理，孩子才会变得平和。

最后，家长需要帮助孩子找到“例外”。当发现洋洋安静地读着故事书而不像往常那样撕书时，家长要配合夸张的神情说:“我很喜欢你这样认真地看书，可以给爸爸讲讲书里的故事吗?”这种鼓励会让孩子对自己的“好行为”保持较高的敏感性，从而撕下“坏孩子”的标签。

“反常”行为3:攻击

常见表现:

敏感，有强烈的公平需要，不能容忍自己或别人犯错。一旦内心不安，会立刻陷入防御状态。

故事：

入学时，乐天是班里的正义之士，同学间有矛盾，都喜欢找他评理。那时候，乐天每天放学回家都要和妈妈长篇大论报告一通，谁把谁的作业本弄脏了，谁借了谁的橡皮没有还，谁碰洒了谁的水杯……妈妈嫌他啰嗦，总是打发他去写作业，或者应付一句，“跟你爸一样爱管闲事，长大了做律师吧。”随着乐天渐渐长大，他不再和妈妈说了，而是把这些细碎的事情写在了日记里。

可升入二年级后，别的同学都混熟了，乐天却因为自己的“正义感”被孤立。大家害怕被他批评，课上不愿意和他分到一组，课后也没人愿意跟他做游戏。渐渐地，乐天从气愤变得愤怒:同桌把他的书碰到地上，他就撕了人家的卷子；有人笑话他跑步慢，他就往人家身上撒土;公开课上，老师没有叫举手的乐天回答问题，下课后他就把教室桌椅都弄乱了;打饭时有人“插队”，他就把对方推倒，一个劲儿地打……

家长如何救火?

若孩子出现攻击行为，恐怕一般的说教效果不大。孩子处于“攻击报复”的气头上，你越告诉他大度，他越会斤斤计较。要想减低乐天的攻击性，必须为他的行为赋予一个“正面”的含义:“你想用自己的方式处理问题，这很好，这是你认为和别的小朋友最好的相处方式，对吗?”这样可以降低乐天的抵抗心理。接下来，需要帮乐天区分“有效行为”和“无效行为”，即在解决“排队”“卷子”这类事情上，“原谅对方”或者“向家长、老师求助”是有效的，而“报复他”是无效的。对比之下，孩子就会清醒地认识到自己做法的不妥之处。

其次，乐天的内心较敏感，家长需要和孩子一起练习和攻击有关的对抗性游戏。比如亲子摔跤和球类竞赛等，让孩子通过合理的方式发泄自己的不安，降低在学校攻击他人的可能性。慢慢地，乐天会恢复自己的判断力和克制力。

支招:如何读懂孩子的行为?

压力不是成人的专利，孩子也会因为家庭环境、学业压力、和同龄人相处等问题感受到压力。只不过，孩子心理发育不成熟，应对困难的方式也相对幼稚，冷静面对，寻找对策。

1.从环境入手，帮助孩子“突围”。他最近受谁的影响比较多，这些行为是模仿的结果吗?他是否正面对一些不利的环境因素(如遭受不公平的对待)，才会用不一样的行为来反抗？若是这样，需要家长以平和的态度和有效的行为支持孩子，帮他分析利弊，督促他远离“损友”鼓励他表达自我、挑战不公平的待遇。

2.帮孩子宣泄心中的不良情绪。孩子无法用言语表达清楚的负面情绪，如果能被家长理解，并且用合适的方式表达出来，伤害会减少很多。在这中间一定要给孩子信心，这些不良情绪是完全可以被“击败”的。

3.完善父母的养育技能。自己内心的不坚强是否向孩子传递着焦虑?是否在无意间和孩子形成了某种不良的互动方式？孩子遇到困难时，若家长能够以开放的态度，投入到问题解决的过程中，和孩子共同面对与探讨，对孩子来说是莫大的鼓励。从而也对成长抱有希望。

4.提供不同的成长机会，完善孩子的人格结构。家长不要把全部的注意力紧盯在孩子的某些行为上，丰富孩子的生活体验，通过定期的体育运动培养孩子的团队意识、竞争意识。这种寓教于生活的方式，从长远来看，更有利于孩子的发展。

一定要记得，孩子的行为问题是不良亲子关系的缩影。调整视角，把行为危机看作关系危机，相信你能为孩子做的，还有许多!

编辑/徐金皓