表达欣赏，你学会了吗

房欲飞

宝宝成长过程中，欣赏的意义十分重大，恰如其分的欣赏，能够让孩子感觉到父母的关注、肯定和爱，增添自己的信心，成长也更有动力。然而，欣赏的表达是一门艺术，需要家长认真学习，细细体味。

欣赏就是“你的好，我真的看到了”

欣赏要把“看到”的闪光点表达出来

妈妈困惑我的夸奖她无动于衷彤彤喜欢画画，经常在画完一幅画之后拉我过来看，每次我也会由衷地夸奖她：“呀，画得真好！”“哇，画得太棒了！”可是不知道怎么回事，当我这样夸她的时候，她好像并不太开心，有时候还很不耐烦地说：“我要继续画了，妈妈你到别处去吧！”我有点不明白，为什么她看起来对我的欣赏有点不感冒呢？

宝宝有话说妈妈没看懂我的画，夸奖真没劲妈妈经常这样夸我的画，开始我还挺高兴的，可是后来发现每次她都是这个腔调，有时候我觉得画得不怎么好的时候她也这么说，让我感觉很虚伪，都不知道我画得到底好不好了，真没劲！

心态点击：具体的欣赏让孩子感觉到实实在在的肯定欣赏是达出来，让孩子跟着自己一起聚焦到她“值得赞赏”的点上，这样孩子接收到的信息才有真实感，才会感觉到妈妈发自内心的真诚欣赏，许多这样的点积聚到一起，孩子就会获得对自己更积极的认知，更添对自身能力的信心。具体的闪光点还会让孩子明确努力的方向，从而让欣赏发挥孩子成长的导向作用。家长把自己“看到”的具体闪光点表专家支招：明确、具体地表达自己的欣赏家长看到孩子的闪光点和进步后，一定要把那些值得肯定的方面、过程或成果具体地表达出来，比如：“我发现你这幅画的配色很协调很丰富，妈妈好喜欢！”“你自己动脑筋想办法解决了问题，妈妈真为你骄。”“你给布娃娃缝的这件衣服，穿上很合身，领口设计也很有创意，妈妈特别欣赏。”等等。这样，孩子获得的正面信息就会很丰满、真实，下一步的努力方向才更有操作性。

欣赏就是“相信你本来就是美好向善的”

欣赏尽量不与物质犒赏挂钩

妈妈困惑

夸奖的后遗症——她的眼里只有奖励了

前段日子，丁丁准备绘画的三级考试，为了帮她顺利过关，每次习作有点进步，我都禁不住高兴地夸赞她，为了增强激励的力量，还经常带她去吃她喜欢的牛排。过后丁丁也心满意足，顺利地通过了考试。可是问题也随之出现了。这段时间丁丁再有什么好的表现，我夸奖之后，她就会期待地问我：“妈妈，还有别的奖励吗？能不能给我买个……？或者带我去吃顿牛排？”我一说不可以，她就表现出失望的样子，继续好行为的动力似乎也不那么足了。

宝宝有话说吃牛排就是我做得好，不吃牛排就是我做得不好吗？

画画的时候，我有点进步妈妈就带我去吃牛排，现在为什么不带我去了呢？难道现在的进步不如当时画画的进步“厉害”？还是我现在做的事情没那么重要了呢？

心态点击：附带物质奖励的欣赏容易让孩子做事的动机外化与犒赏关联的欣赏，很容易让孩子把自己的“成功”跟得到的物质奖励挂起钩来，而且，由于外在的犒赏对孩子来说通常有着更现实的吸引力，久而久之，孩子做好事情的动机就被犒赏本身所吸引，做事的动机外化，对事情本身的内在兴趣可能被弱化了，一旦得不到期待的物质奖励，就很容易出现两种结果，一是即使已经做得很不错，还是会怀疑自己做得不够好，影响自信心的提升;二是失去了继续做那件事的动力，因为孩子的行为，总是被它的后果所强化，如果做出了良好的行为却没有得到期待的犒赏，重复那种行为的概率就小了许多。

专家支招：尽量淡化欣赏与物质犒赏的关联表达欣赏时，附带上物质犒赏虽然会让孩子高兴一时，或许一时也会起到更强大的激励作用，但就孩子的长远发展来说，却未必是一件好事，容易助长孩子对外在犒赏的追求，却不利于孩子激发与维持对事物的内在兴趣。

所以，欣赏孩子时，家长尽量不要让欣赏附带外在的功利结果，恰当、具体地表达出对孩子

内在价值的赞赏就足矣，否则很容易让孩子做事的动机外化。比如，可以欣赏孩子在画画过程中的耐心仔细等品质以及努力的过程。

欣赏就是“你是值得被爱的，我就爱你本来的样子”

欣赏是为了帮孩子成为更好的自己

妈妈困惑

夸奖他，为什么他反而生气了？对面邻居家的甜甜弹琴弹得特别好，相比来说，我家昆昆似乎就没那么有悟性，两个人几乎同时跟一个老师学习，昆昆却落后很多，我很着急。为了激励昆昆尽快赶上甜甜，每次看到他的进步，我都会禁不住鼓励她：“真不错啊，儿子，过段之间，咱保准比甜甜弹得好！”昆昆听到这话，却总是有点不感冒，有一次甚至气得不再弹了，还顶撞我说：“为什么一定要拿我跟甜甜比？”

宝宝有话说

我希望妈妈能喜欢现在的我妈妈夸我的时候，总是喜欢拿我跟这个小朋友比，那个小朋友比，弄得我很烦，我比别人好又怎么样，不好又怎么样？我就是我，不一定非要跟别人一样啊。你喜欢别人，让别人做你儿子好了！

心态点击：欣赏应该指向孩子内在的价值明确欣赏的出发点很重要。我们欣赏孩子，是为了让孩子成为更好的自己，让他看到自己内在的价值，看到自己今天比昨天的进步，帮他更好地接纳自己，而不是比过谁谁。如果妈妈把欣赏指向了孩子与别人的较量，那么，孩子就很容易获得一种意识：妈妈爱的不是我本来的样子，而是比别人强大的我。

这样的话，即使孩子能在很多方面优于别人，他仍然无法确认妈妈无条件的爱，仍然无法体验那种被全然接纳的感觉，内在自我价值感的建立与巩固自然就受到了影响。而且，由于“天外有天，人外有人”，总有小朋友比自己强，为了得到妈妈的爱和接纳，他需要不断地去跟别人竞争，这样就容易忽视对自己的关注，甚至渐渐切断与自己内在需要的连接，在追逐妈妈的欣赏中迷失了自己。

专家支招：把欣赏的注意力引向孩子的内在欣赏孩子的时候，一定不要基于与其他小朋友的比较，诸如“呀，真棒呀，又得了第一名！”“跳得真好，比那个小朋友跳得好多了！”

之类的话虽然可以让孩子获得成就感，却未必能让孩子跟自己内在的需要建立连接，自然也无助于滋养孩子内在的自我。如果一定要比较的话，就把孩子当下的表现与他过去的发展状态进行比较，让孩子看到自己的成长。比如“你进步挺快的嘛，上个月还

不会自己洗脸，现在就洗得这么好了！”“上次你参加庞叔叔婚礼时还用手去抓桌子上的菜，这次参加李阿姨的婚礼就会熟练地用筷子了，餐桌礼仪很好哦！”这样欣赏的表达，让孩子看到自己内在的积累，而不是成功地取悦了妈妈。

玩具“反”斗城特邀阳光国际心理学院执行院长开设“父母星达人”育儿专栏，品格教育专家从心理学角度解析不同年龄段宝宝的生理心理特征，助您充分理解宝宝的需求，让育儿变得轻松快乐。

孩子的人际关系：情商培养的社会化情商（EQ）又称情绪智力，是心理学家们提出的与智力和智商相对应的概念。它主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质，即一种了解和控制自身和他人情感情绪的方式。情商培养可以分为：自制、负责、自主、爱心四大重点。具体有：懂得爱与被爱;善于控制自己的情绪与情感;自主，自己的事情自己负责任;在自由与规范之间能做正确的选择;与人和谐相处。从入幼儿园开始，孩子就进入了一个小的社会系统，拥有了自己的人际关系，我们可以看到在班级里有的孩子人缘特别好。家长可以从以下几个方面培养孩子的情商：

1帮助孩子辨别自己的情绪，学习换位思考，观察和体验自己的情绪。

2帮助孩子发展管理负面情绪的技能。

3帮助孩子树立自信，自我认知好的孩子拥有更高的情商智能。

4培养孩子的独立性。

5培养孩子面对挫折时的承受及应对能力。

6培养孩子的人际互动能力和团队协作能力。

7鼓励孩子学会分享。

总的来讲，人的情商没有明显的先天差别，而与后天的培养息息相关，情商可以帮我们把握说话做事的分寸，从而促成想看到的结果。家庭教育中的情商培养，将是父母送给孩子受益终身的礼物。