那年春天的爱情

◆ 寇 洵

那年春天来得很晚，惊蛰已经过去好一段了，还没有一点春天的迹象。在我的记忆中，那年春天的天气也格外不好。年初的时候，还接连下过两场大雪。如果我没有记错的话，那两场大雪应该是我最近几年中见过的最大的雪。大雪把整个城市都包裹住了，大街上已经很难见到几个人，这让我觉得，整个城市都空荡荡的。我的心也空荡荡的。我当时就是这感觉。接下来的一段日子，也好不到那里去，天整天都阴着脸，这让我原来就败坏的心情显得更坏。不用说，那段日子，我过得憋闷极了。

我就是在这种情况下遇到吴洁的。其时，我正和女朋友因为分手的事情闹得不可开交。我和女朋友分分合合闹了好几年了。我觉得再这么闹腾下去，对谁都没有好处，但是就是下定不了决心。女朋友这边，我不知道她怎么想，我总感觉她跟我想的应该也差不到哪里去，好几次，我都想坐下来把话挑明了。然后，我们各走各的路，我觉得这样没有什么不好。但是我一直没有找到机会和她坐下来说说。我觉得这样也不是办法。已经好几年了，我是真的觉得，我们这样挺累的。也许，不仅仅是累。老实说，我有时候真的不想再这么累下去了。我就在想，我何苦呢。我有时候独自走在路上，一个人的时候，我反思自己。我做事是不是真像有些人说的优柔寡断。这个事情，我没有找人求证过。我相信，即使我问了，也不一定能问出个什么结果。可老这样拖着又实在不是办法。但反过来又说了，我能有什么办法。我想不出什么好的办法，这让我的心情日复一日地郁闷下去。

我在班上的日子也过得昏昏噩噩。自从去年我有望见点曙光的事情没有弄成以后，我就变得有点消极。我总结我以前的日子，那感觉就像生活在夜里，永远见不得光的那种。我怎么就觉得黑夜那么漫长呢。我可能是在夜里待久了，我强烈地想到白天去透口气。我把这个意思间接地跟我们领导说了。其实，即使我不说，我们领导也明白我的意思。我的情况他又不是不知道，他可能早就看到了。他看到了，却没有救我出苦海，这也不能怪领导。我事后想想，这可能还是我的工作做得不够。我总怕往人前去。如果让我形容我这些年的地下生活，我想这么概括一下。我这么说了，你就明白了，我不是一个好事的人。我也不喜欢有事没事到领导面前晃悠。我不到领导面前晃悠，领导当然看不到我。领导看不到我，又怎么会想起来帮我，我是这么想的。

我不知道这样的日子什么时候是个头。我在班上的日子就越来越消极。我经常想不起来，我该干什么。当然，我指的是工作之外。我一心想找点事情干干，可长久以来，我发现我干什么事情都提不起来劲头。这个问题，我认真思考过。思考来，思考去，我觉得还是我自身的问题。我不是一个不知道进取的人，我有时候就是有点懒散，再加上心情不好，这就把我的激情和动力都磨损了。我曾经是很有激情的。那时候，我刚毕业，整天梦想着干一件轰轰烈烈的大事。为了实现我这个伟大的梦想，我可没有少花费功夫，真可谓是殚精竭虑。这么说吧，我总觉得，那时候我把全身的力量都使上了。我天天绷得像一根弦。我觉得，如果有人赏识我这根弦的话，他把箭搭在我身上，我一定能把它射出很远很远。我是这么想的。可事实是，我等了那么久的时间，硬是没有看到一个赏识我的人站出来。我感觉我这根弦已经快断了，还是没有人站出来。我有时候会怀疑这个世界上伯乐太少，可我也只是这么想想。我知道，这是我无法改变的事情。我无法改变自己的命运。很多时候，我都觉得，我的命运掌握在别人手里。谁他妈的要是再在我面前说，命运掌握在自己手里，我一定出来跟他急。命运到底掌握在谁手里，我不知道，但我可以肯定一点的是，它现在真的不在我手里。我的命运一直被别人左右着，这就是我多年来的境遇。我不是没有努力过，可是我努力了以后，发现它还是不站在我这边，我就有点绝望了。在这一点上，我是有发言权的。就是命运到底掌握在谁手里。坦白说，这是我多少年来，用血和汗的经验得到的肯定的回答。不信，你可以去问问那些官二代，你再去问问那些富二代，真不行，你才去问问那些穷二代。你把这些人都问问，我相信，他们会告诉你一个你比较满意的答案。说句老实话，我不想瞒你们，我是真问过。问过以后，我觉得太伤人的。有时候，还有点伤自尊。好像我这个人有多贱，我吃不到葡萄说葡萄酸。其实，葡萄酸不酸我是最知道的。

我的生活充满了酸涩，这是我这些年的真实情形。虽然，我还不像有些人那样到处碰壁。我的生活基本上还算平稳，和身边的人比起来，也还算说的过去。我有一份还算稳定的工作，收入虽说很差，但也勉强够我吃饭的。但是光有饭吃，显然是不够的。这个道理，我想谁都比我清楚。所以，我把裤腰带勒了又勒，又找亲戚朋友东挪西借，总算了凑够了几万块钱，交了个首付，买了个房。在这里，我忍不住想骂一句，狗日的房价。狗日的房价一直在蹭蹭地往上蹿，从我刚毕业时的三千已经涨到一万三。房价还在继续涨，我坐不安稳了。当然，促使我买房的原因还有一个。如你所知，我已经老大不小了，马上我就要奔三了。这个年龄，在我们老家，孩子都上小学了。说到这个，我就有点不平，我比同龄人少享受了多少幸福生活呀。可这是在城里，我一直单蹦着。我也不想这样。要说，我人很不错，各方面都说的过去，找个女朋友也不是很难，但问题就出在这个房子上。妈的，都是房子惹得祸。这是我跟我前女友分手时的真实想法。是这样的。我前面还真谈了一个女朋友。我这个女朋友我且不说怎么样，放在外人嘴里，那是倒贴我了。这个我不否认。她确实是一朵鲜嫩的花朵。含饱欲放的花朵。嫩得能掐出水的花朵。让我深陷绝望的花朵。事实上，我确实深陷过。我不仅深陷过，我深陷进去还不想出来。这是我当时的真实感受。这种感受从一开始，我就觉得很美妙。太美妙了。我沉湎在这种感受里不能自拔。如果叫我说，我愿意日复一日地沉湎下去。让我死在那里，我也心甘情愿。话是这么说，可这种美好的感觉没有能持续多久。说到这里，我想说，好像美好的东西总是容易流逝，这是我这么多年来的体会。且不说，我的体会够不够深刻。我觉得这很扯淡。还是回过来说我这个女朋友。我这个女朋友跟我好了半年。我真希望是五年，十年，或者更久远的五十年。一百年的事，我是不敢想的。不过，反过来说，我觉得半年实在太短了。在这么短的时间内，我其实也做不了几件事。我一直想做几件事，给我女朋友看看，让她也好知道我的实力。我有没有实力，我做几件事给她看看，她就明白了。我不能空说空话。我当初是跟她说过，但是她不相信我的实力。她不相信，一个连床上的事情都做不好的男的，换了别的事就能做好。我跟她说这不一个理，可是，她根本听不进去。她一开始只当我不用力，我真正用力了以后，她又怪我力量不够集中，我力量集中了，她又怪我力量不够大。我已经够大了，可是，她怎么就感觉不到呀。为了她，我做的事还算少吗。这么跟你说把，连她的毕业论文，都是我给她写的。这说起来是个小事，可是我不给她写毕业论文，她能毕业吗？好吧，就算这个是小事，我再来说件大事。她毕业后的第一份工作，也是我托了朋友给她找来的。这个事不算小吧，现在找工作多难呀。没有关系，那能行吗？倘若这个还不算，那我一时半会想不起来该说啥了。对了，我想起一件事来着。那就是，她上了那么多年学，她所有的费用都是我包的，她们家没有花一分钱。这个可以说明问题了吧。说到这里，我有点来气，我已经这么对她了，她老子还不承情。她老子总觉得我什么事情都没有干，就把他女儿给办了。他自始至终觉得有点亏的慌，这从他见我第一次我就感觉到了。她老子不知道怎么就看我不顺眼了，硬是不让她女儿跟我过了。我到现在对她老子还来气。我和女朋友之所以分开，我觉得她老子也负有不可推卸的责任。不过，现在不是我怪她老子的时候。还说我这个女朋友，我们在一起满打满算也就半年不到。我说半年已经是多说了。不过，要是抛开别的来说，这半年，我还是很有一说的。如你所知，我曾经满足过。谁找到那样一个女朋友，不满足呢？可问题是，我女朋友不满足。要说别的事吧，还都能说的过去。就是这个房事。你别误会，我说的是房子的事。我女朋友的意思，一定要我在市里买套房子。她甚至不在乎房子的大小，只要有个房子就行。她说，她最讨厌房东来敲门。妈的，我房租都给你交了，你还敲。敲你妈个头呀。我们正在兴头上，被房东这么一打扰，我们的兴致一下子全没了。这真让人窝火。更让人窝火的是，我们这个房子也不知道怎么盖的，他妈的一点声音都不隔。经常是，我不是听到隔壁的哼哧，就是隔壁听到我们的哼哧。哼哼哧哧哼哼哧哧，气喘得跟牛似的。不管怎么说，我觉得这对谁都不好。要是有一个自己的家就好了，我也是这么想的。女朋友就更这么想了。但是，我不敢确定她跟我想的就一样。她其实并不喜欢做那件事。好像，我们在一起，很多时候，都是我逼着她做那么一下。但是，在房子这个问题上，她是真的。你不是没有能力买房子吗？那好，我再换个人。换个有能力买的。这是我女朋友当时的真实想法。她是那种说得出做得出的人。她前面刚这么给我敲了个警钟，后面她就把我给踢了。她踢得太是时候了，也太是地方了，一下子踢到了我的痛处，让我好长时间都一蹶不振。你想想，我能振起来吗？她走的太快了，我根本就跟不上。她走的也太远了，我想跟也得跟的上。她走的太决绝了，妈的，这个女人。对了，我不能骂她，这个事情，我不能怪她。因为，据我后来的了解，差不多是个女人，都是这么想的。所以，下次再有女人给我提房子的事，我立马先蹬了对方，我不是没有这么干过。我不但蹬了对方，我还在转身的时候，来一句，就一个傻逼。我是这么做的。从那时候开始，因为房子的事，我似乎跟女人叫上了劲。

我就不信，所有的女人都是冲着房子来的。我一开始真是不信的，但在我后来漫长的相亲生涯中，我真是着着实实体会了一把没有房子的苦。这不，我总共见了九十九个女人。有没有这么多，我有点没有底，但我总觉得是这个数。我觉得九十九已经够多了，结果有一次在同学会上，我听到一个长得还不如我的家伙说，他相了二百九十七个。我操，整整是我的三倍。这个数字准确与否，我先不说，我开始以为这家伙想跟我过不去，他可能想当着同学的面压我一头，但我想错了，他确实相了有那么多。我听另一个同学说，这个数字他说得还有点保守。就这，还保守呀，我傻了。但是，我在这里不是想跟别人比拼谁相亲相的更多。如果真要比，我相信，我们这个数都不算个啥。我就曾在书上看过，说一个男的，用了三年时间，相了五百还是七百多次亲。这真是一个惊人的数字。我觉得，放在我辈身上，实在是吃不消。不过，反过来又说了，如果上那档子电视节目，就是叫非诚勿扰的那个，还有叫什么百里挑一的，不管怎么说吧，我觉得只要上到那上面，那相的就不是一个两个，那是电视机前的观众，可不是舞台上那几十号人。电视机前的观众有多少呢？这个数大了去了。那是海量呀。我没有想过要见那么多。我觉得相亲这个事情其实挺操蛋的，太耗精力不说，还挺耗钱的。我没有算过我相了这么多次亲，耗了多少钱。因为，这个我实在是算不清楚。我不是财奴，还没有到每次花多少钱都回来记在小本子上的地步。我听说，还真有人这么干。但我相信，那一部分人是少数。我不是那样的人。我虽然没有算过这个账，但有一个账，我还是算过的，那就是时间。时间也是有成本的。就拿我见的这么多人来说，我在每个人身上花三个小时时间，这全部算下来就是几百个小时。不过，我很快又觉得不是这么个算法。准确的算法，应该是我总共花去了将近百十来天的时间。也就说，我这百十来天，什么也没有干，全相亲了。这太可怕了。如果我把这百十来天用来写文章，那可就是百十来篇文章呢。这么一算，我觉得好像吃了多大的亏。有时候想想，我这么想可能有点极端，我在里面也有收获呀。我都收获了些什么，我一时半会还没有想过。我怕说不清。我总觉得这个事情很难说。恕我在这里，不再说这个事了。如果再有机会，我一定事先好好理一理。我是这么觉得的，我在这里面收获到了一个体会，那就是没有房子是万万不能的。没有房子，没有几个女人愿意跟你过。如果谁不信，不信你试试。说到这里，我想说一句，网上有人说，是丈母娘推动了房价，对于这句话，我是深以为然的。

我罗罗嗦嗦这么多，是想说，我这么多年确实挺不容易的。远的，我前面说了一些，但是还远远不够。就拿近的来说，房子买了以后，我不得贷款吗？我贷款了以后，不得还月供吗？我连个还月供的人都找不到，这真是操蛋的事。不说这个事了，说到这个，我就来气，我就觉得生活没有可奔的了。还是让我来说点顺心的事。我也有顺心的事。就说房子买了，这件事就让我有点小顺心，我再也不用像那么多人为房子发愁了。想想，还有那么多的兄弟姐妹在为房子的事情犯愁，我还真有点小顺心。可能有人要鄙视我了，我就此打住，因为我不想因为这个事情，招来众怒。用时下一句时髦的话说，这叫欠扁。我不欠扁，也不想人来扁我，真的。

房子的问题解决了，我以后再也不用看别人脸色了。我想起从前相亲的时候，每次女人们提到这个问题，都让我挺伤神。我是没有勇气撒谎的。每一次，都只能老老实实地说。你也知道，老老实实说的结果，是让我更加伤神。我的脸上经常红一阵白一阵，我不是很爱面子的人，就这也让我受不了。我觉得这挺伤自尊的。有了房子以后，我感觉走路腰杆好像也硬了，我再也不用因为这个伤自尊。这么说吧，自尊这东西，我觉得太珍贵了，它真得伤不起的。我现在的女朋友就老是说我伤她自尊了，这个事情，真让我觉得莫名其妙。我不知道，我怎么就伤她自尊了。这个让我看不见摸不着的东西，我总是不小心就会伤着她。女朋友说，别的我都可以忍受，我最受不了的就是，你伤我自尊。看来，女朋友的自尊确实很强。我虽然不止一次提醒过自己，关键时候一定要冷静，千万千万别轻易去伤她的自尊，但她还是觉得我伤了她，这真是让我沮丧。

好了，女朋友已经不至一次警告我了。她的意思，我已经到了危险的边缘，如果不是她看在跟我这几年的交情，她早就跟我翻脸了。我前面也提到过，她要真跟我翻脸了，我也没有办法。她要是真把我逼急了，我想，我只好豁出去了。这种想法，在我脑海里存了有一年半载了。可能是存的时间有点久了，我觉得我都有点压抑了。我狠不得找个地方透透气。

吴洁就找来了。她找过来，给我的感觉，她就是来让我透气的。我跟女朋友在一起，实在是太压抑了。我就在想，如果换一个人，不知道会是什么样。如果换一个人，会不会是另外一种样子。我心里蛮期待的。

吴洁是刚过年那会找上我的。具体时间我记不清了，反正，就是我刚从乡下回到城里那几天。在城里待久了，猛一下回到乡下，我觉得挺舒服的。正月初一到初五，我天天去爬山，我把我们家附近的山都爬了个够。爬够了山，我还想在山脚下找个地方，盖个泥巴房，栽两行芸豆角，在那里定居下来。不知道为什么，我越来越讨厌城里的乌烟瘴气。相比城里，乡下的空气不知道有多新鲜。你看那蓝天白云，你看那清风拂面。所以，我是很愿意在乡下多住一段的，但是我又不得不考虑着为稻梁谋。因为想到这个，我不到初六就早早地回城了。

可能因为是刚上班，很多事情还没有理顺，我在班上基本上没有什么事情可做。就拿上班前几天来说吧，我每天到单位的第一件事情就是铲雪。刚过年那会，我前面已经说过，连着下了两场大雪，把我们院里堆得厚厚的。天还没有完全晴，我就到雪地里铲去了。铲雪这个活要说不累，但连着几天，这么铲下来，我还是觉得有点吃不消。这里插一句，我其实挺讨厌下雪的。至于原因吗，我在这里不想提，但我肯定会在另一篇文章里交代。我只说我铲完雪回到屋里。除了铲雪，我每天就是在网上浏览一些很扯淡的新闻和八卦。这样看上一两个小时，我就觉得索然无味。我有三个球球，都开着。我有时候也会找人说上几句话，不咸不淡。其实，叫我说，有时候说和不说，也没有太大的区别。我可能真是无聊了。

吴洁在我的球球上呆了有些年了。具体从哪一年开始，我也不大记得了。我后来当着她的面，让她回忆。她一会说是前年，一会又说是大前年。不过，这个时间在这里显得不那么重要。我想说的是，我们最初也是通过相亲认识的。我们只见了一面。仅此一面。这一面，我对她的印象说不上好，也说不上坏。我只记得她个头挺高的，她高不说，当时还穿着高跟鞋，让我很有压力。我后来问过她，她说她一米六八。她那天穿着一件白色的连衣裙，我怎么都觉得像婚纱。她怎么穿成这样出来了？她的裙子没有袖子，她的手臂都露在外面，很长的手臂。手指也长，细长。她胸挺丰满的，这是我当时的感觉。她的嘴很小。见我那天，她化了妆，挺红的，让我想到樱桃小嘴。她的樱桃小嘴其实挺性感的。她的面孔也还算可以，但多少有点瘦削。总的来说，她在我眼里是个美女。这不是关键。关键是，我喜欢她这样的。

我们见第一次面都说了些什么，我到现在实在是记不清了。只知道她是一个医院的护士，而且还要上夜班。当她说到上夜班，我还在心里嘀咕了一下。我想的是，如果找了她，以后我岂不是要夜夜守空房吗？她好像也觉得上夜班挺不好的，一心想换过来，但我记得她当时跟我说的是，眼下还不太可能。

她有两个弟弟，都还在上学，她妈妈在她很小的时候就去世了。她爸爸后来又找了个女的，她习惯叫她阿姨。她爸爸曾想让她改口叫妈妈，但是她觉得这让她有点做难，她不太习惯这样。她就在这样一个家庭。她说，她的两个弟弟都要靠她。我看了看她，她其实挺瘦弱的，我不知道她怎么能担当得起。

我记得，她是惟一一个没有当面给我提房子的女的。我本来觉得她还好，但是就在我决定要和她更进一步接触时，她提出让我照顾她的两个弟弟。我觉得她这个条件提的多少有点苛刻。或者，我这样理解，觉得她提的有点早。我是这么想的，如果我真和她谈了，我会和她一起照顾她的弟弟。真要那样，她弟弟，也是我弟弟，我没有理由不照顾他们。可是，她事先把这个提出来，让我觉得有点难堪。我不知道该怎么跟她说。还有就是，我要怎么照顾她的两个弟弟，她才会满意。另外，我理解的有一层意思，她其实想找个能照顾她两个弟弟的人。我自己都不太能顾得上呢，我怎么照顾她两个弟弟。我觉得，她这个事提得让我为难。我一方面不想舍弃她，一方面又找不到答复她的办法。我选择了沉默。

我这一沉默就是几年。几年过去了，我原以为她早已经淡出了我的生活。没有想到，她会忽然冒出来。她这次冒出来，显然和我第一次见她不一样，那时候，我感觉她很不善言谈，在我面前特别拘谨。我一度以为她是那种很放不开的人。可她的再次归来，让我感到，我对她的判断原来都不准确。

她大概在网上和我聊了两天，也或者是三天。不记得了。聊些什么，我也不太有概念。大致的感觉是，她好像说，她最近一直没有上班，天天在家里歇着。她也找不到什么事情来做。至少，她讲，在上班前这段日子，她不太知道自己该干什么。现在有一个她头痛的事情摆在她面前。我以为是什么头疼的事情，结果，她说出来的是，她该找个人了。这个意思，再明显不过。我知道她想找什么。她说，她春节回家，看到很多她的同龄人都有了孩子，她忽然感到挺有压力。她这么说我明白了，原来她这几年一直单着。我表示不太相信。像她那样的女孩，我觉得找个对象应该不难。她果真说，确实不难。难得是，找我想找的。她委婉地表达了这个意思。

她忽然提出来要来找我。我觉得她应该把一些问题搞清楚之后再说，但是她好像等不及了，急着要来找我。我想不出来，拒绝她的理由。我本来就是个不太懂得怎么拒绝别人的人。

她就结结实实地站在了我面前。她从大西郊跑到大东郊来见我，这么大冷的天，也够难为她的了。不过，她不这么觉得。她说，我在屋里待久了，正好出来透透气。是这么个理。她手里握了两杯奶茶。她递给我一杯。这么冷的天，我把奶茶接过来，奶茶还很烫，它的温度传到我手上，我觉得我心里也暖烘烘的。这么多年了，我还真是很少遇到，一个女孩子在大冷的冬天递给我一杯热饮。我怎么就觉得这么温暖呢。虽然，在路上，我不小心把她送给我的奶茶打翻了，奶茶泼出来撒了一地，但我依然觉得是温暖的。不过，这会不会让她觉得我是故意的，或者我这个人不可靠，我当时这么想了一下，见她没有什么表情，我也没有再提。

我在咖啡厅里请她吃了个饭。吃饭时，我盘算着接下来，要不要请她看个电影。我是想跟她去看个电影的。当我再次看见她的时候，我觉得有某种东西，或者说情愫在我身上复生了。我忽然就想到了几年前。想到几年前，我就在想，如果不是她当时提那么个苛刻的条件，也许我们俩已经走到了一起也未可知，我总觉得有这种可能。我当时是有这么个想法的。我估计她也有这个想法，不然，她不会现在来找我。我故意把当时的我的想法说出来，想试她一试，她好像也有点后悔当时的想法。她告诉我的是，那时候，我有点不成熟。她这么说了之后，我果真感觉到她现在成熟多了。她是真的成熟了，这是我当时的感觉。她重提了她的弟弟。她说，她的两个弟弟都结婚了。这变化太快了。她说，两个弟弟现在都有了工作，而且工作还很不错，特别是小弟弟，上了一个职业技术学院，没有想到通过自己的努力，毕业后竟然考进了省建筑设计院。她跟我说话，你能感觉到，她很为自己的弟弟感到骄傲和自豪。她的大弟弟也不甘示弱，听说他刚去了北京，进了一家很大的公司。我说呢，原来她的弟弟不需要人照顾了，她才走出来。我当时差点这么理解。当然，我不敢肯定，这也是她的意思。她还说到自己，她说，她现在也不用上夜班了。她刚刚调到了新区一个医院。那是一个更大的医院。就在去年，她还买了辆车。她说，我的想法都实现了。她觉得自己挺成功的。我也是。我不能不说她变化确实挺大的。我发现，相比以前，我可能更喜欢她这种变化。她甚至开始主动想着照顾我，她一次次往我的水杯里加水就是明证，这点连我都没有想起来。她看我的眼神，她和我说话的语调，她对我做的一切，都让我感觉到，她在向我暗示什么。这个，我最明白不过。

我不能再继续装糊涂，我有几次想跟她挑明了说，我已经怎样怎样了，可是，当我看着她时，我怎么也说不出来。虽然，我们见面只有不到一个小时的时间，但是她在刚刚过去的这一个小时的时间里，带给我的不一样的感觉，已经让我不知所措了。我这么说吧，她让我长期以来寒冷的心里忽然照进了一缕阳光。她可能不知道，这阳光来的多么及时。她更不知道，我渴望这道阳光有多久了。后来，在电影院里，我抓住了她的手，这种温暖的感觉更强。我心里已经涌起了暖流。

她好像等这一刻已经等了很久。有一次，她竟然朝我靠过来。她把头枕在了我的肩上，我有点猝不及防。我想躲开，可我的身子却不听使唤。她的头稳稳地搁在我肩上，我一直觉得我的肩膀不够宽，我这会真希望它能宽点，再宽点。她的气息朝我扑过来。那是一种让我迷醉的气息。我呼吸着她。我忽然开始贪恋这种感觉。

我不记得她在我的肩膀上枕了多久。我只感觉，她起来以后，我的肩膀有点麻。不过，这不要紧。我倒是希望电影永远不要结束，我们一直这样坐下去。再坐下去，我感觉我就彻底被融化了，像外面正在融化的雪。我心里想着，我们就走到了外面。但是我没有在外面看到正在融化的雪。相反，我看到天上又飘起了雪花。那个春天的又一场雪正无声地落下来。我看见漫天飞舞的雪花正扬扬洒洒地向大地上飘舞着。在漫天飞舞的雪花中，我感到自己内心刚刚涌起的热流正一点点消退。我像忽然想起了什么。终于，我慢慢地松开了她的手。