无意义表达

崔明秋

无法给清晨下一个确切的定义，雾气遮蔽了夜晚溜走的脚印，与梦境混为一谈，鸟鸣失踪于初冬灰色的枝桠。抽身于昨日，我看不到今日有何纪念的意味。一切苦厄都还悬浮于世，孤独拥挤在天空，麻木的眼神蔓延至战栗。我必须给自己做一次心理辅导，让灵魂屈服于身体的卑俗。古老的疑问与生活似乎毫无关联，浪漫主义的诗句拯救不了饥饿的胃。我动手撕扯时间，脱落的发丝有点悲剧色彩。污垢与灰尘组成的掠夺与我的骄傲对峙，我无法如柳枝般柔软依依。隐秘其实也是清晨的一部分，一个虚弱的自己在镜子面前被化妆成虚伪，悖论往往比真理更有力量。

衰败的何止是草木？还有时光、心情、阳光，以及一些无法说出来处的忧伤。忽然想起的往事，被岁月的烟尘遮蔽的名字，失去色彩的情节，在子夜的黑暗中浮现。没有牵挂，没有理不清的思念，更没有剪不断的情愫，多年来在我的记忆里走失。还有当初的自己，也不知不觉在那时的风中走失。失语的初冬努力集结一场雪，深秋不肯退场的眼神还在最后的枯叶上颤抖。天空驱逐了梦想，乌云还原苍凉的底色，大地上的果实躲藏在掌纹里取暖。昏昏欲睡，书页里的故事也迟疑着，看不到结尾。门罗笔下的一次逃离竟又回到原点，逃离的也许是那个陈旧的自己。漫长的冷，被一阵风牵出，长夜如山般倒塌……

雪落大地时，只需要用心地倾听。所有的陈述与比喻都用旧了，变得庸常不堪。倾听中，灵魂在低语，梦境中的美一点点辽阔起来，只存在于文字中的缠绵悱恻也有了圆满的结局。最后的枯叶还在哀叹，灰色的枝条不愿收留残破的年华。衰草干瘪的腰身弯曲成冬天的意味深长，深刻而无声的独白无处不在。雪落下，与夜晚轻声交谈，童话在窗外展开。黑暗销声匿迹，大地皲裂的皮肤被滋润，被爱抚。雪花拍着窗口，空洞的窗口终于有了幻想的线索。孩子的眼里期待着明天的一场雪中嬉戏。

寒冷围堵的世界，一片苍茫。所有的声音都被省略了，所有的表情也都被隐藏起来，下午五点钟的灯光在瑟瑟发抖。十二月的日子蜷缩在薄薄的最后一页日历里，一年的尾音低低地在寒冷中响起。我看到冬至，看到圣诞，看到跃跃欲试的元旦在等待着拉开新一年的序幕。没有感伤，也没有被催促的急躁，面对窗外那些残雪堆积成的冬天的叹息，我无法说出一个贴切的词语来表达我的内心。书页里的故事被搁置许久，我不牵挂结局。太阳慵懒得不愿唤起一个日子的明亮，梦境在清晨延续，记忆里一些冻僵的名字突然有了血肉，身体里依然翻转着不为人知的疼痛。失去想念，就是失去美好的情愫。一个人的形而上多少都有凄凉的意味……无法在日常的情节中抽身，一个下午就是一次颓废。在这个季节，一切都有被搁浅的理由，等待春天是最好的借口。“我们有的是时间慢慢变老”，这何尝不是对自己的一种放纵？还是要努力拼凑时间的碎片，在残缺的世界里学会赞美，十二月不应该放弃思考。生活里的诗意不能被斩尽杀绝。

生活中有没有诗意？这绝对是个问题。任何一种回答都合情合理，而需要怀疑的是生活本身。一个上午并无实质性的内容，三月的阳光恍然有种逼仄的感觉，让我不敢放松。纵使每一个夜晚都有预料中的失眠，而肉身的痛苦似乎总小于精神的空虚。没有理由解释。各种表情背后是各色的人生。“巧者劳，智者忧，无能者无所求。”三月的开端是应该注入诗意，辜负终归是件无法弥补的事。我可以在白纸上书写无尽的苍凉，却必须在春天的掌心里，灿若桃花。尽管倦意深深，渴望一次完整的睡眠，但我依然钟情于泥土深处一声声美好的召唤。足不出户，也未必是某种姿态。只要有一扇窗敞开着，与世界的联系就从未中断。时间里隐藏着未知的答案，谁的幸福与不幸都无法界定。没有哪一种生活是想要或者不想要的，最遥远的距离是与明天的距离。别问春寒隐身于何处，谁的心中没有说不出的春寒？我没有许下承诺，而每一天又都似乎在履行着承诺。我刻意在文字中寻找生活中失落的部分，而更大的空虚却在等着我……

清晨醒来，天还是阴沉着，一夜的哀伤没有随夜色的退场而有丝毫的缩减。静悄悄的，梦境还在游离，疲倦从头到脚，《雪国》上边落了一层薄薄的昨夜的灰尘……六点钟是不允许继续在梦境里徘徊的。低温持续，面食店里蒸包子的腾腾热气弥漫出一种不真实的恍惚感，而包子的味道没什么改变，像一成不变的生活，忙碌，又有些涣散。在厨房里向外望去，乌云一点点地逼近大地，潮湿的空气，潮湿的表情，鸟鸣也是潮湿的。昨天下过的雪，早已踪迹全无，沦陷在这座城市的虚伪里。并不急于渴望随季节变换而即将呈现的绿意，黑色的枝头还悬挂着去年的枯叶。清明已到，而四月，“墨水足够用来哭泣”。我想起久远的童年，春天唤起我内心里的美好，那时，我拥有所有的亲人，每一个人都快乐无忧。成长其实是件不怎么样的事，那么多的痛苦与挣扎，不断地失去，不断地把一个个美好的自己扼杀掉！时间其实从来都没有慢一秒或者快一秒，每一个春天都信守承诺。我在我自己的容颜里变老。

我很多天没有写下一个字，日子冗长，光阴却流水般，不舍昼夜。樱花在气温的高低起伏中悄悄开放，羸弱枝条上肆意的浪漫，让春天的语言有了粉白的颜色。花下无人，我也是迈着每日里匆忙的脚步经过，只是把目光投向花开的地方，我不敢靠近。那满枝的烂漫情怀是纯真可爱的，每一朵花都是上帝的恩泽，为这个世界带来美与幸福。这短短的盛开要等待一年，需要足够的耐心、信心，还有在灰暗寒冷日子的忍耐，花开几日，之后就是长久的冷落与孤寂……这几日的美好对花儿来说多么的重要、宝贵，我不忍心惊扰它们，也不要去打断花儿们的窃窃私语……我写不出一个抒情的词语，多日来，我被咳嗽困扰。我无心进入春天的内部，也不关心伸出泥土的稚嫩小草，我只品味着野菜的苦涩，躲避着阳光的热情，然后继续渴望一夜安眠带来的身体的平静。渐渐的，诉说的欲望越来越淡，缄默不语其实是一种多么伟大的真理。我日日生活的这座城市仿佛离我越来越远，到处都是陌生人，他们的方言里有我难以理解的道理。我双腿的血管里流动着慵懒的血液，我的出发被折断在一次次的踌躇中。我没有在高处，但我的骨子里有坚硬的孤傲，与生俱来，那是我的灵魂隐秘的胎记。我吞咽白色的药片，我不想在病中打发光阴。我必须牢牢握紧这上帝赐予的礼物——生命，尽管它不过是一场虚妄的盛宴。我在冬天里渴望春天，又在春天里被春天所伤。日出时，我小心规划一个新来的日子，日落时，我又认真修补逝去的日子。明天遥远得不及暗夜里的一场回忆，但明天却是最大的诱惑，那是塞壬的歌声……别赋予生活任何意义，那样一定会大失所望。就像这个任性的春天，它随意摆布着命运，而命运却不得不对它俯首称臣。漫游文字的宫殿，我寻找着生命中真正的激情与悸动。我越来越觉察到文字的神奇与伟大，我在它们的变幻与组合中体味到深刻与丰腴，沉实与躁动。我才疏学浅，功夫轻薄，但我渴望接近大师，渴望在书页里与一个陌生的名字邂逅，然后与他交谈，遗忘春天带给我的伤害。我在日常的不堪、单调中默默忍耐，我不敢抱怨，这是命运，我怎能抗拒得了？即使我抗拒得了，而新的更大的问题又将出现。风筝的幸福就在于牵着它的那根细细的线，而一旦这根线断了，风筝自由了，不幸也就降临了。所以，多年来养成不去奢望的习惯，在忙碌的缝隙，我仰望星空，那何尝不是一种高贵？endprint

最刺耳的尖叫是无声的，智慧从来不会叫嚣。绿色先于黎明醒来，深夜花开，让你在推开窗时，恍若隔世。那个伛偻着脊背的老太太又开始在小区的绿地里忙碌，她踩着春天的裙裾，用她那苍老的十指制造着一场花事。她是孤独的，她也是充实的，她低着头把一生倾诉给泥土，落下的汗水，滋润了一棵小草的渴望。我常常站在阳台里，自愧不如，我幻想我的老年，是否也会有这样的体力与耐心，去种植一片花开？习惯悬浮于钢筋水泥的丛林中，在所谓文明的浸润下，渐渐失去劳动的能力。我在一点点地失去活着的根须，思想也在温室里萎靡不振，我甚至担心有一天它会消失不见。而远处，我的乡亲正在付出全部的体力，种植庄稼。我何时对他们心生感恩？我又何时对一粒粮食心生敬畏？土地赋予他们最伟大的思想，而他们却从不表达。人，活在这个世界上不是来索取的，尼采说：“不能贡献欢乐者便不应当希冀享受欢乐。而一个人也根本不应该有享乐的念头！”

接受一场雨，就是接受一种命运，在低温中穿行，我看到花开没有错过时节。雨，单纯地落下，洗净新绿的枝条，却无法洗去世界的浮躁。我在夜晚听雨缓缓而有节奏地落下，黑暗被淋出哀怨的味道，而遥远的时间的回声也回荡在耳畔。经过丁香盛开的路径，踩疼五月的脚趾，那些青涩岁月的往事在枝头悬挂。我曾经那样执著地寻觅，在小镇落寞的街头，在城市涌动的车流，就为这一场幽怨的紫色的花事。我不想错过，可那馥郁的香气却在我的指缝间溜走，我的掌心里只有岁月的暗影浮动。蒲公英包裹着一颗轻薄易碎的小心愿，而风的无心之举却撕破了那小小的江山。我漫无目的地度日，春色被一场雨省略，颓废的事物已无法在大地安身，而时间在空耗的等待中被无端地虚度。时间也许就是为了虚度的……

阴郁的天空仍然爬行着一个日子的秩序。残砖朽木散落在阴暗的角落，废弃的岁月被一双双布满老茧的手拆除。腐朽的味道在空气中流动，似乎在提醒人们不要忘记曾经经历怎样艰难的生活。那棵高大的杨树的身姿也已老迈，摇摇晃晃的枝条似乎已对这孤单的命运失去最后的耐心，它也在等待被时间有力地连根拔起。锤子落在硬物上发出沉闷的声音，像一个古老的咒语，覆盖了五月的伤口。太多杂沓的脚步扰乱了告别时的伤感，夕光闪烁其词，所有的守望到最后都不过是被一朵云淡淡地牵走的刹那。一生的盼念原本不值一提，一场梦终归是无法破译的预言。荒芜无处不在，野草在灯火通明处狂欢。在月色里种植无边的沉醉，而谁又是那个拯救落荒而逃的人呢？

一年里，我要在低温中度过多少日子？漫长寒冷的冬天是我的命运的一部分，我冻僵的双手握不住一片雪花的亲吻。慢慢的，我学会了在寒冷中等待，等待第一片绿叶吐露春意，等待樱花含羞说出深埋的爱情。这五月的风，怨怒地撕扯着初夏的青丝，它摇动着开放的丁香，大口吞下香气，不遗余力。阳光怯懦，暖意在人间退场，各种病症袭来，我无处躲藏。我在初夏买回厚实的毛衣，我进入一种极度的不真实感。我恐惧窗外的事物，梦境中的大雪堆积在我的咽喉，我努力压制，却咳着日子的硬伤。我窥视陌生人的表情，低温似乎并没有搅扰他们的生活，他们穿行在街市，手里的菠菜绿意新鲜。只要太阳照常升起，日子就被赋予意义，这是心照不宣的真理。我不断地质疑着自己：我是在等待春天吗？也许我一直等待的不是别人，而是我自己……

落日不朽，它沉入另一个斑斓的世界，人间高贵的血统就消失不见。大地上遍布伤口，沉默的嘴唇压迫着夜晚的呼吸。风失去了高傲的骨骼，只有星辰的影子泛着梦幻的光……尘世是一场巨大的厌倦，人间是一场巨大的病。隐秘的疼痛露出尖利的牙齿，我在书页里寻找古老的慰抚。太多的寒凉侵入我的生活，我脆弱的肺里充满抗议。时间静止，死亡似乎与人间没有关联。在梦境里，每一个人都是伟大的艺术家，黑夜的肩胛骨上悬挂着轻薄的命运。抽空千年的时光，复活一阕诗词里的爱情，喃喃细语在耳畔鲜活。我悄悄起身，去摆放无处安身的月光。

这雨毕竟是立夏在耳畔的低语，它们和新绿的叶子讨论着未来的时日，低温的存在无法让精神静止。合上书页，内心的湖水依旧泛着涟漪，就像一场重逢，远去的日子的回声荡漾着遗憾。幻想站立在时间的肩头，远处的树木难以萌发最初的情愫。老旧的楼房抖落着生活的烟尘，劣质烟草把清晨呛得气喘吁吁。积水在墙角，像多年的厄运，散发着腥臭的味道。我经过时匆匆的脚步有逃离的意味。我看见市场的大门早早地打开，小贩们推着他们的命运急急地涌入，一日刚刚开始，就要争分夺秒。粘着汗水和体温的钞票是悲哀的幸福。下午依旧空洞，我妄图在雨后的泥土中翻拣出诗意。丁香抓紧为数不多的时日，开放着一个梦幻般的花期。它最后的心事悬挂在枝头，却无人聆听。时间无法生出怜惜，它坚硬的手指已经摘走了最美的一朵，只留疼痛在我的眼里……

在一片叶子的稚嫩眼神中，我瞻仰青春的遗容。亿万只马蹄在我的胸腔奔腾，沉默包裹着一场大火的烈焰。锈迹斑斑的往事，离散、抉择、失落、绝望，还有纠缠不清的雨雪风霜，都不过是命运的不屑一瞥。一生都在做着一种斗争，耗尽年华，却乐此不疲。卡夫卡说：“在你与世界的斗争中，你要协助这个世界。”沿着回忆的脉络，我看见无数个自己，越是前行，越是远离当初的那个自己。没有一次叙述是完整的，没有一次描写是完美的，驱逐形容词，深不可测的疼痛开放在五月的骨骼上。我不必怀疑在我的身体里翻涌着秋天的衰败，伤感的十指揉皱诗行里的相思。无可抗拒，在时间之伤里纠结，节节败退。悬浮在风中的想望，退化成一块岩石的粗劣，溢美之辞坍塌在一转身的刹那……

我肆意挥霍着时光，我在虚度中体味着虚度。而我又仿佛被时光驱赶，在多云的天空下，用尽力气把一个日子割碎。我疲倦地陷入下午的荒凉，一些未完的情节在梦境中继续。持续的阴郁使得云朵的形状变得粗劣，无法修复的凋谢在枝条上默不作声。我的表达在喉咙里弯曲，多日的病症也找不到解脱的理由。我不想继续吞咽药片，衰老预约了未来，修辞里提前构思着悼念。自由的不是身体，是时间裹挟着的种种可能。虚无无需挽留，另一个自己时刻深陷囹圄。所有的次序都不是次序，漂泊也被限定，你唯一可以丈量的就是两只脚之间的距离。我在陡峭的命运之中浑然不觉，始终像一个旁观者，一枚提前落下的叶子落在我的肩头，留下岁月葱茏的气息……

我的乡音在流亡，表达止于未表达之时。推不翻的原罪使人类终生都归于漂泊的宿命。我在寻找心安之处，而一座座抑郁的城，何处可以心安？我借宿在别人的夜晚，百里之外的故乡，没有一颗星斗在想念我。一些名字悄悄退出人间，而“我们都是这个世界的孤儿”。笔尖的呼吸难以诞生意义的天空，灰烬之中存在着完美。当最后一个词语出现，一个旧的我就行将消失，而我又该怎样建立一个新的我？在被掏空之后，用什么去塑造另一个我？endprint