我只是没有能力，过我不想过的生活

去年，当朋友知道我离职大吃一惊，说：“你裸辞？真有勇气。”

我笑起来：“哪有，我又不是光着屁股走出办公室的。”

离职那天，当我走出静安寺上海商城西峰，平静地好像只是出门散个步，还要回来的。

深深吸了口气，想找些情绪上的drama，却隐隐听到一句淡定的内心独白：“现在，新工作开始了。”

所以，我并不是裸辞，我只是从一个项目转到了另一个。

这个项目就是现在的交换梦想。两年前，我将出书未成的事写在博客里，收到很多网友的安慰，干脆让我自己印书，他们掏钱买。这时有个女孩写信给我，知道我喜欢红色，喜欢连衣裙，她读数学系，但她想当一个服装设计师，她做了人生第一条裙子，想和我换书，因为梦想太珍贵，她不知道要用多少钱买，就干脆来一个梦想的半成品交换；接着，一个学医的男孩写信给我：“嘉倩，学医很苦，还要很多年，我要成为一个会对病人笑、耐心解释病情的好医生，我想用将来第一件白大褂和你换。”还有一个女孩，从小在山区长大，大学毕业后回到山区教书，她想用两个班级72个孩子关于未来的蜡笔画，和我换两本书。

如今做交换梦想已近两年，见了2000多人，和200多人深度接触过。这两年给我最大的改变是让我相信一些东西，以前我看不到，觉得无法想象的东西，我亲眼见了就会相信。以前觉得大家都是碍于他人的眼光和看法，过着自己不喜欢的生活，但是当我做了交换梦想，我发现其实有很多人都过着自己想过的生活，不论这种生活在他人眼里是好还是不好。

这辈子我只做一件事，那就是为自己做决定

在北京采访时，我在甜点店遇到了一个有趣的山西老太，算是碰到的年龄最大的北漂。在满是年轻人的店里，我问她：“没人劝告你什么吗？不觉得自己突兀吗？不会想要回家过安定生活，被孩子养着吗？”

她只说了一句话，让我呆了三秒钟：“这辈子我只做一件事，那就是为自己做决定。”

还有一个在大连海事大学念书的男孩，学习航海专业，现在正随船实习，漂洋过海，世界是他的家，他的未来是许多人嘴里向往的流浪，可他坚定地告诉我大学毕业他要去做平面设计。他拿出自己做的校刊，神采飞扬地说：“这是这些年来自学的。”我笑了，问：“你怎么和这个世界反着来，你知道那些永远在办公室小格子间加班的设计师们，是多么想要成为流浪的海员？”他说：“我就喜欢做设计，在船上反而感到束缚，一做设计人就精神。”

我在东莞的一家工厂见了阿炬，他来自湖北农村，他说：“村子出来的人都是农民工，靠读书出来的很少，很多人初中不读了，出去打工，年轻的时候在外面挣钱，回来就造房子，继续务农，我不要回去种地，所以虽然读书很累，还是读了下去，希望借助读书可以逃过去。”他顶了顶鼻梁上的眼镜，他告诉我他想当销售，对，就是那种要陪客户抽烟喝酒累得要死要活的销售。做市场让他觉得很快乐：把一个产品介绍给别人，自己想出来的一句有号召力的话，就能影响对方的决定。

自己决定当下

自己决定当下的人，不仅是那些想换生活的人。

嘉溦毕业后就到了我的高中当老师，这感觉很微妙，昔日的讲台上正站着一个和我同岁的人。我从第一次见面就怂恿她辞职，当老师这工作太残忍，一样的内容，一样的段子，讲了一年又一年。当你的学生一批批毕业，昔日稚嫩的小脸什么都不懂，什么都听你的，如今一个个周游了世界大半圈，衣锦归乡，你呢？还在这里，一样的内容，一样的段子。她来广州玩，住在我的公寓，我还问她：“你什么时候辞职？”

起初，她赞同我，她觉得不可能当高中老师到退休，翅膀硬了会去别的地方。隔了一年，我们坐在操场上，她告诉我：“我以前说，打死我也不要当老师，所以，我从来没想过现在的我居然是一个高中老师。当我突然意识到自己站在讲台，还好，不紧张，因为大学有很多站在讲台演讲经历。我现在上课不是太好，但我在努力成为一个好老师。同学们不想上学，我有时也不想上课，同学们上课是应付，有时候我也不备课，也会在办公室上网，混过去一天。但是，我想一直做下去，做个好老师，或许不会做到退休，但至少这些年会一直在这里，毕竟，用我们行话就是要站稳讲台，是要经验的。”

采访Tony的夜晚，他带我进了办公室，在国贸俯瞰北京城。他喜欢画画，可现在做的却是地理信息分析员，他并不遗憾，也不想辞职。“做这份工作，我也能找到类似画画的快乐，也就根本不挣扎。”我问他：“这样夜深人静，一个人加班，不会感觉自己站在 top of the world，征服了北京吗？”他摇摇头说：“没什么好征服的，这种征服毫无意义，事实上没有人在乎。”我想，他的意思我能懂，你觉得快乐，这份工作才有了意义；你不快乐，只为了拿出名片的刹那虚荣，即使别人敬仰你也不能给你带来真正的快乐。

我只是没有能力，过我不想过的生活

至于我自己，我从来都不勇敢，我只是没有能力过我不想过的生活。我非常清楚，对于我感到不快乐或者没兴趣的事，我总是搞砸。我必须快乐，我必须知道自己做的是正确的决定，我必须得到我自己真正想要的，我做不到除此之外其他一切。

这一种心理，就好像你看到河里有个孩子落水，而你恰好熟悉水性，你不能眼睁睁地看着孩子溺死，想都没想就跳了下去，将孩子救起。当记者前来，问你怎么能做到那么勇敢，那么正义，你突然语塞，“呃， 我就跳了下去，没多想。”记者急了，问真的不是善良，或者内心被召唤了什么吗？你心里默念，你以为我是奥特曼，被M78星云召唤？

其实你只是没有能力不去救而已，如果你不去，你将无法度过接下去人生的许多个夜晚，脑袋总会浮现：孩子在水面挣扎，一点点一点点没了力气，沉了下去，最后水面浮起具死尸，面目狰狞。而你，将被这内疚逼迫，再也睡不着。

人生过去了三分之一，我基本上还算满意，小学之前浑浑噩噩，市重点中学当了几年学霸，大学玩得痛快，十七岁开始学会赚钱。高三暑假做过幼儿园老师、摆过地摊、给澳门小学生补课，在家做过文案翻译，大一周末当保姆照看小孩，开学前华人旅行社卖过机票，放学后中餐馆刷盘子，周末时候荷兰超市卖过电话卡，大二当过兼职记者跑新闻，最后一年房产公司媒体咨询顾问实习过半年，毕业后国外创业半年，回国了第一份正职是在外国领事馆做了一年新闻官员。

上过回电视，是为了让我爸妈放心，我的不靠谱见网友行径渐渐有了正轨，没想到爸妈却没有进录制棚内，我在台上，第一次化浓妆感觉不自在，紧张得一塌糊涂。很多人不喜欢我，莫须有的屎盆子扣在我头上。一开始看到，心里很难受，哭过几次后，发现也只能无奈，我从未解释，因为从来没有的事，根本无从解释。

还好，我在乎的那些人，都无条件地相信我。因为不自信，所以一旦公开活动遇到有人说很喜欢我，喜欢读我的文章，就受宠若惊。

三年前，我从零开始，在人人网写文章，运气好，几篇文章被首页分享，算是起步了，到现在我还是没有习惯用高大上的公共主页，依然在用私人账号。用豆瓣是后来的事，但其实我还是不太用，一般只是上传新文章，走人。也是运气好，莫名其妙接连几篇文章放到了首页推荐，渐渐有人知道了我这乱写文章自称要当作家的家伙。

回头看来时的路，做着我喜欢的事，进行着我认为的事业，兴趣爱好成为了我吃饭的工具，已经出版了四本书，在淘宝上卖书，我会亲笔写下赠言，也因此读到了很多温暖的话语、有趣的友情故事、私密的爱情语录。虽然不能胡吃海喝，但幸好我胃口小，也算是丰衣足食，幸福地小打小闹还有结余孝敬老爸老妈。

我会在十年后，再次采访现在遇到的每个人，带着这些十年前给他们录过的视频。很多人会在我给他们拍完片子以后，抢过相机说：“嘉倩，你给那么多人拍，我也给你录一段吧，你也有一个回忆。”

我不用录，我也知道十年后我在做什么啊！继续交换梦想。自打我决定辞职的一刻开始，我就坚定不移，这是我这辈子最认真做的、最有价值的“事业”。

十年后的你，你在哪里？

你身在的地方天气好吗？抬头有蓝天吗？

等一下回家，打开冰箱闻到什么食物的气味？

一打开门是不是你期待的那个人出现了呢？

十年之后的你，是不是做着你真正喜欢的事情，成为你真正喜欢的人呢？

责任编辑：徐玲玲